ツグミ

わかってもらえないのは自分のせいですか?

8 167 ツグミ 1 年、 3 ヶ月前

最近家族関係がよくわからなくなってきました。
就職のことで上手くいかず、ずっと母に相談にのってもらっていたのですが
最近は怒らせる一方です。本気で怒っているのではないとは思ってます。
すごく心配性な人なので。私のことを思って言ってくれているのだともわかってます。
ただ、私の言いたいことをあまり理解してくれないんです。
私も理解されず言われるばかりでイライラし、やけになることがあるのであまり母を悪くは言えません。
ただ、母はNGワードが多いので正直な気持ちは伝えられません。
私の心情としては「死にたい(それくらいにしんどい)」「好きなことも出来なくなってきた(かけていたイラストが描けなくなったなど)」「働くことに自信がない、怖くて自分で求人から探して面接なんてできる気がしない」「言われたことしかやってこなかったから、自分で決断することができない」などいろいろな不安があって今にも押しつぶされそうですが、大半は母には言えません。
それで、うまく伝わらず「やってみないとわからないでしょ?」「自信がある人なんていないんだから皆そんな中頑張ってる」と言われます。
母の言ってることが頭に入らず、いろいろ言われることに
感情がわっとなってなんて言ったかは思い出せないのですが、
「自分のためになにかするなんてやったことないから、どうすればいいかなんてわからない
やれっていうならそれをやる。」とやけくそ気味に言いました。
言い方はあれでしたが、実際にそうなのです。
誰かに言われたことはこなすが、いざ自分ひとりになるとなにしていいのかわからないのです。
他人の言葉を気にしてしまい学生時代も「これはどうかな?」とじぶんで思っても「え、それはちょっと・・」と言われ意見は聞き入れてもらえず、結果私の意見よりずっといいものが出て周りも賛成
そんなこんなで自分の発言に自信が持てず「正しいものではない」と思い込んでしまいました。
それからは就職でも同じで「ここはどうだろうやれるかな?」と思っても「それはちょっとやめた方がいいじゃない?結構難しいよ」と言われ、自信がなくなり自分で物を探すことが怖くなりました。
自分の意見が信用できないのです。それを伝えるもうまく母には伝わらず・・・・
「なんでやけくそになるのさ、確かにツグミは優しいから人のためにって行動できる子だけど
人に決めつけられてはいそうですかってできるなら、最初から会社なんて辞めてないでしょ」
と言われて何も言えませんでした。
言ってることは間違ってないからです。私の言い方も悪かったことも反省はしてます。
言葉が足りなかったかもしれないからある意味わかれ!というほうが難しいこともわかってます。
ただ、私の精一杯に伝えたことは理解してほしかった。
私も入りたくて入ったわけじゃないし、
体調が壊して記憶もほぼなくなるほど精神不可がかかったから会社はやめてます。
母もそのことはよく知っているのに、「そんなことなら会社辞めてないでしょ」と言われなくてはならないのでしょうか。
そういったやり取りから私は「話してもわかってもらえない」と思い込んでしまい、
母に話すことをあきらめました。
「どんなに辛くても働いて、働いて過労死でもしたい」そう考えています。
もちろん母には言ってませんしいえませんので。
「わかった、とりあえず自分なりに仕事探して、相談しにもいってくるね。ごめんね、お母さんの言ってることを迷惑だなんて思ってないよただ気持ちが混乱してひどいこといってごめん」と伝えました。
ひどい話演技です。そんなことができていたら最初から暴走なんてしてないからです。
ただ、少しでも母が安心するならば完全に私は我慢を選びます。

ただ、最近母は体調を崩しました。原因は特にない精神からくるめまいと吐き気だったようです。
私はそのことを知りませんでした。
ちょうど私がこうなりだしてからのことだったので全部ではなくても半分以上は私が原因でしょう。
もう、本音をいう頼りにはなりません。というかしてはいけません。
私は私でもう疲れたので、やれるだけやってみて後は死んでもいい勢いで社会に出るつもりです。
私が見かけだけでも働き出せれば安心するでしょうから。
自分のことはもう、何も考えたくないです。

意味の分からない分ですが、口下手ながら喋れない分精一杯の私の気持ちです。

コメント一覧

8件の投稿を表示中 - 1 - 8件目 (全8件中)
  • ドラ5
    2016/11/03 00:08

    初めまして。なんと言うか、ヤケクソ状態なんですね。
    客観的に見て思ったのは、凄く親に甘えてますね。それは自信の無さから来るのだろうと思いますけど。文章に書かれてあるように、今はそのスタートで頑張ってみれば良いと思います。でも、自分を大事にしたほうが良いんじゃないですかね?仕事して金貰って、美味しい物とか物とか買いたいでしょ?それを継続するためにしたたかに仕事でも要領よく出来るようになっちゃえば良いんじゃないですか?
    甘い汁吸えるようになるまで頑張った方が、一回の人生、達成感あると思うなー…。
    お母さん、更年期障害かもしれない。50以上になるとめまいとか色んな不調が出てきます。
    親は唯一無二の存在です。大事にしてあげてください。

  • Pengin5さん
    コメントありがとうございます。もちろん母は大切にします。
    周りから訳もなく嫌われ続けた私をずっと味方でいてくれたのは母だけだったので
    自分のことより大切です。大切だからこそ、どう接していいかわからないんです。

    もちろん私が母に甘えすぎていることはわかってます。
    ただ、今まで甘えたことやわがままを言ってこなかったから今になって
    どうしたらいいかわからないんです。

    自分のことを大切にするということもわかりません。
    物も遊びも興味が乏しかったし必要最低限のものがあれば別にいいやとなるので。
    これといって熱中できたものもないです。
    唯一家族と話すことが楽しみだったので(今はぎくしゃくしてるのでできないですが)

    今は、疲れてやけくそ気味ですが家族や母を傷つけるようなことはしないですよ。
    ご意見ありがとうございます。

  • ドラ5
    2016/11/03 16:45

    ツグミさんへ
    すみません、配慮が足らない言い方をしてしまって申し訳ありませんでした。以前、別の質問でもお話させてもらいましたね。まず、誤ります。

  • ドラ5
    2016/11/03 17:21

    すみません、勝手な人生論になるんですが…。飽きたら、読まなくても良いです(笑)

    なんだろう…どうしたら良いか分からないという気持ち、みんな時々そういう事を思う時があると思います。仕事、家族、友達関係…。
    さっき人生を思い返す夢を見て感じたんですが、例えなんですが人は一人一人、一個の流星で、近くに仲間の流星群の一員もいたりして(家族)どこかに一緒に流れてます。
    時々、別の流星群と出会って、衝突したり、互いに光りあって楽しんだかと思うと、しばらくしたら、どこか散り散りに関わった流星群は流れて行きます。
    自分は離れていった流星群を思い、何を考えるでしょうか…束の間に関係した別の星に愛を感じたりしながら飛び続けるのかもしれません。

    ツグミさんは、十分なことをもうやってるかもしれません。ただ、変化に戸惑ってるだけなのかも?とも思いました。それは、人の心の変化や環境の変化などに。
    だけど、人はその変化を見る為に生きているのかな?そうとも私は感じました。ただ、心の中で自分が忘れたくないなと思うのは、格好つけますが大事な人への愛だと思っています。
    時に独りよがりなものだとも思わない事も無いですが…、私は人生の意味に愛情を強く意識してます。
    ツグミさん、必要最低限でも良いと思います。今できることをしながら、色んな人と宇宙を飛んで行けば良いのかな、と。
    キンコンの西野さんみたいな感じになっちゃったかな。すみません。他の方の意見も聞いてみてください。

  • Pengin5さん
    再びコメントありがとうございます。
    何人もお話していたうちの一人でしかないですから、
    一度話したことを忘れてしまっても仕方ないことですよ。気にしてません。
    わざわざ、謝りまで入れてくれてご配慮ありがとうございます。
    それよりもこちらこそ、すみませんでした。昔から少しでも気持ちを優先して考えなしに発言すると
    言い方にトゲがあるような態度をとってしまうんです。
    人と話すときはなるべく気を付けてはいるのですが・・・。
    文章上だとなお感じの悪い感じになってしまいました。
    気分を害されるような発言をしたことをお詫びします。

  • Pengin5さん(続き)
    ただ、誰よりも家族を大切にしたい気持ちは本物です。
    自分を犠牲にしてもいいと思ってもいます。
    人からあまり愛されずに裏切られまくって学校や社会に出ていたので
    誰よりも愛されたいと思っていてその対価に見合うように努力もしてたつもりです。
    今は、何もかもに疲れてその努力ですらできていないから
    軽い「反抗期」みたいになっているのかもしれません。
    我ながら子供じみていますね。
    だから、小さなことからでも始めるために仕事探しをしています。
    気持ちと頭は追いついていないところもありますが、どこかで踏ん切りをつけないと
    何もできないままなので。
    まだ、時間は少し時間はかかると思いますが、少しずつ反抗期みたいな態度を中和して
    ちゃんと家族と話せるようになりたいです。
    ・・・っていってももとからそんなに明るい方ではないので
    あまりテンション的なものは変わりませんが。
    Pengin5さんもここまで話にお付き合いいただきありがとうございます。

  • 2016/11/04 08:07

    まず、ツグミさんも、お母様と同じく、心配性なのだと思いました。
    私も、相当の心配性で、臆病なもので(^^)
    あと、親子でも、完全には理解しあえないということです。
    私は50台ですが、この歳になって、親は自分のことを理解していなかったのだということが結構あります。
    気持ちをぶつけることは必要と思いますが、そうしたらあとはあまり期待し過ぎないことが大事だと思います。
    それから、自暴自棄にならないでくださいね(^^)

  • camposさん
    コメントありがとうございます。
    私も母も確かに心配性です。
    camposさんの言うとおりかもしれません。
    コメントをみてハッとしました。
    よく、学生時代も同じようなことを言われたなと。
    私は期待しすぎるところがありました。(といっても自覚はなかったが)
    言われた覚えがあります。
    それが、ある意味母に無意識に負担をかけていたのかもしれません。
    同じ人間だから、同じく痛みを感じたりすることは頭では
    わかってはいても強く当たってしまったのは
    自分がまだ、自分のことも人のことも理解ができてない子供だからですね。
    少しでも、気づけてよかったです。
    ありがとうございました。

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