ファザーコンプレックス

3 122 ria1030 10 ヶ月、 4 週間前

はじめて投稿させていただきます。
よろしくお願い致します。
私は父親に接すると気持ちがすごい不安定になってしまいます。
嫉妬や恨み、理解できない父親の気持ちを
考えると、死んじゃえばいいのにって父親に対しておもいます。
どうしたら、父親の事を考えずに
自分の人生ともっと前向きに向き合い進めるんだろうと
悩んでおります。
少し長くなるのですが簡単に私の今の状況を
ご説明致します。
父親はアメリカ人、軍人です。母親は日本人。
小学校二年生で両親が離婚、父親に引き取られました。
そこからは父親も仕事で忙しく何かと一生懸命
育ててくれたのですが、
小学校高学年からはほとんど父親の彼女が
母親代わりで育ててくれました。
中学3年で父親が蒸発、
母親代わりだった父親の彼女から
お父さんはもう帰ってこない
だから実の母のところに帰りなさいと
言われました。
しかし、子供時代をほとんど過ごした
父親が私を置いて帰ってこないなんて
ありえないと思い
ずっと実母のところに行くのを拒んでいました。
しかし、ある日、学校から帰ってくると
私の服や私物が全てゴミ袋に入れられてました。
もうこれはここにいれないと思い
母親代わりだった父親の彼女とは離れ
高校一年から実母、そして義父と
生活をする事になりました。
高校生活にも慣れ
落ち着いてきたころ、実父は現れました。
いなくなった理由は
私が理解できないと思ったからとの事。
その内容は、父親が別の女性を好きになって
しまい勝手に再婚したと言うものでした。
相手はフィリピン人で20歳近く年下の女性でした。
自分が年頃だったと言う事もあり
そんな若い女性を好きになると言う事も
気持ち悪かったし、何より
それが理由で自分が捨てられたと思うと
何も信じられない気持ちになり
とても悲しかったです。
今はそんな事もないのですが
人に求められてないと不安になり
当時はセックス依存所みたいになっており
またそこでも、男性にキズつけられたり
する事も多く自分はゴミだと思ってました。
それでも一方、実母は
離れてた幼少期を取り戻すかのように
たくさんの愛情を注いでくれ
正面からぶつかり、喧嘩も多かったですが
いつでも味方でいてくれました。
義父も同じく愛情をたくさん
注いでくれ感謝しています。
そして、もともとパパッ子と言う事も
あり、私は実父の事を理解したいと
考え、実父の気持ちを聞きました。
そうすると実父は
自分の母国じゃない国で1人で娘を
育てるのは不安だったし
何より自分の母国語、英語で
本当に伝えたい事も伝えられない状況に
心が壊れそうだった。
だから自分の国の言葉を話す女性に
惹かれ、その事を話しても理解されないと
思ったから、私を置いていってしまったと言う
内容のものでした。
それを聞いて私は父親が父親で
ある前に1人の人間なんだなと考え。
お父さんはお父さんで幸せになってと
もう許していると伝えました。

でも本当の問題はここからです。
私は今、結婚しており、子供は
いませんが家を買うかどうかとか
考えてる時期です。
父親からは良く会いたいと連絡が
来るので会ったりしてるのですが
どういう神経をしているのか
わからないくらい自分の人生の
自慢話ししかしてきません。
正直私の父親はすごーくお金持ちです。
お金持ちなのは構わないのですが
実父と再婚相手の間には娘が2人おり
インターナショナルスクールに
通わせるとか、三ヶ月くらい
リゾート地へ家族で旅行するとか
再婚相手が完璧すぎるとか
私が知りたくもない情報をガンガン
話してきます。
しかも、家を買おうとしてるが
一生の買い物だし大変だよね と
私が言うと
自分は職業柄、米軍が生活費のほとんどを
負担してくれるから5000万くらいの
家ならタダでもらえるとか
人が頑張ろうとしてる話しに
対して、
自分なら一瞬で実現できる
みたいな返答がすごく多くて
なんだか私が弱いだけかもしれませんが
頑張ってるのが馬鹿らしくなるし
なんだか、自分がなんのために真面目に
生きてるのかわからなくなって
しまいます。
個人的には父親にアメリカに帰って
もらい、父親の家族含めかんしょう
しなくて済む状況が1番だと思っています。

でも現実はそうはいかないので
仕方なく父親に月二回程度会っています。
補足ですが
私の義父は50代で自殺をしてしまい
やはりいなくなってしまったら
何もしてあげられないと言う気持ちから
自分も後々、後悔しない為にも
実父と会える時は会おうと言う考えです。

でも、あんだけヒドイ事をして
平気で自分の人生だけリセットして
幸せの自慢ばかりしてくる父親は
気持ちが理解できないですし、
注意しても自慢したいみたいですし
会う度に私は自分が生きてる事を
馬鹿馬鹿しく思い、寂しい気持ちになり
実の父なのに死んじゃえばいいのにと
思ったり、そんなふうに思うを自分を汚いと
思ったり辛いです。
どうしようもない事はわかってますし
自分が本当に幸せなら
すぐこんな不安定にならない事かも
しれないですし、自分が単に弱く
父親離れできてないだけかもしれないですが
私のお話を聞いてくれた皆さまの
ご意見などで、新しい価値観や
考え方になれば、少しは救われるかなと
思い投稿させて頂きました。
お話本当に長くなってしまい申し訳ありません。
そしてありがとうございました。

コメント一覧

3件の投稿を表示中 - 1 - 3件目 (全3件中)
  • Pengin5
    2016/12/24 12:37

    全て読みました。
    父親と現在の自分の立場が違い過ぎる故、自分のしている努力が馬鹿馬鹿しくなると…。確かに素直に比較すればそう思われると思うのですが、それは立場が違う故のどうしようもない状況であることはお察しであると思います。
    私は今後父親とはあえて距離を取る事をご提案したいです。複雑なご家庭であるがゆえにバランスを取るのが難しいとは思われますが…。
    自身の努力で何かを掴み取ることに努力されてはどうでしょうか。父親とあなたの立場が違うところ自体があなたの現在のアイデンティティでは無いでしょうか? 父親とは別の道を歩む、そう決意することで色んな人生の教訓を知る事になるはずだと私は思います。

  • Pengin5さん
    ありがとうございます。
    そうですね。やはり距離をとるのが一番ですかね。
    長い文章を最後までお読み頂きありがとうございます。
    自分の道をしっかり歩まなきゃですね。。。
    頑張ります!

  • 2016/12/25 10:15

    私も同じような意見です。
    お父様とは、親子とはいえ別人格だし、環境も違う。
    でも、そんなことは頭ではわかっているはずです。
    要は、気持の問題だと思いますが、それには時間がかかると思います。
    そう、即効性のある良いアイデアは出ませんでした。
    一つ、「自分に自信を持つこと」が大切なのでしょうが、それも時間がかかると思います。
    結局は、時間をかけて自信を持つしかないのだと思います。
    何の慰めにもなりませんが、私の評価を書きます。
    私は52歳、父親世代の一つの意見としてみてもらえれば幸いです。
    まず、人は自分の価値観でしかものを言えない、いくつになってもそうです。
    そして、時に父親というものは、自分の権威を誇示しようとします。
    また、この日本で、家庭を持ち、家を持つことは、とても素晴らしいと思います。
    もし自分の子供だったら、自慢の子供だと思います。

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