借金の肩代わりをした義理兄の結婚を祝福できない

9 174 kohama 6 ヶ月、 1 週前

夫の弟(33歳)が結婚しますが、心から祝福できず、今度顔あわせをしますが、どう接したらいいのかわかりません。

夫の弟は、夫本人が言うようにダメ人間です。

最初の出会いは8年前、夫との結婚の挨拶に伺ったときでしたが、こちらが挨拶をしても少しこちらを見ただけで返答もありませんでした。

ましてや、私たちの結婚式当日は遅刻したうえにご祝儀を忘れたといい、お祝いの言葉もありませんでした。

きわめつけは、3年前に200万ほどの借金を残し、家族に何も言わないまま、つい先日まで雲隠れしていました。 借金の保証人となっていた義理母はシングルマザーのため、1人では返済できず、長男である夫に助けを求めてきました。

当時、私たち夫婦も子どもを授かったばかりで、私も育児休暇だったので生活が楽だったわけではありませんでしたが、
夫の母親が困っている、夫と結婚し私は奥さんなんだから、というプライドもあり、子どもや将来のためにコツコツためた貯金から、義理母に100万ほど渡しました。(返済はしてくれたら嬉しいが、無理には必要ない、ということも付け加えました)

借金は何とか返済でき、この件も忘れかけていた頃に、夫の弟が「結婚するから会わせたい人がいる」と突然に現れました。

は?結婚?
借金して失踪して、現れてすぐにそんな話
ぶっちゃけ意味がわかりません。

夫や義理母の家族の間では、借金や失踪の件も謝罪があり、義理母には少しづすお金を返すようですが
こちらには特に何もありません。

こちらが渡したお金はもう戻ってこないつもりでいるのでお金の問題ではなく、謝罪がないのが頭にきます。

夫には「実の弟なのにこんなこと言って悪いけど」と付け加えたうえで、この気持ちを伝えましたが
「どう思うかは自由だけど、俺は実の弟だから許す。もし、あなたの妹が同じことしても俺は許せると思う」と言われました。

こんなにドロドロした気持ちを抱えているのはおかしいでしょうか。今度の顔あわせでこの気持ちが口から出てしまいそうで、どうしたらいいかわかりません。

長文となりすみません。

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コメント一覧

9件の投稿を表示中 - 1 - 9件目 (全9件中)
  • 2018/01/11 00:23

    私は最近、全然違う理由ではありますが
    実の姉と揉めていて、とてもじゃないけど
    許せないので、
    kohamaさんの旦那様が、とても心が広く
    優しい方なんだな、と思ってしまいました^^;

    それと同時に、旦那様はkohamaさんに対しては何も思わないのかな?と疑問も持ちました。
    私は、私の姉のことで旦那に迷惑をかけて、
    本当に申し訳ないなって気持ちでいっぱいだからです。

    私がもし、kohamaさんの立場だとしたら、
    義理の弟さんには、心ではボロクソに文句を言うけれど、
    旦那様とお母様が許すと言っている以上、
    とりあえず自分の気持ちをぐっと抑え、
    旦那様やお母様の気持ちを優先するかなと思います。

    どうでもいい人や、嫌いだと思っている人に
    気持ちを左右されることほどくだらないことはないなと思います。(それでもよく振り回されてしまいますが^^;)

    kohamaさんが弟さんに不満をぶつけたとして、
    それを見た旦那様とお母様が、どう思うかにもよりますが、どうでしょうか。

    kohamaさんに対して、マイナスなイメージがついてしまうくらいなら、棒読みの「おめでとう」で済ませた方が良いのではないか、と思います。

    もしくは、
    これは私の考えではありますが、
    家族だからこそ、注意するべきところはしないと、って思うのです。

    旦那様は、kohamaさんの妹が同じことをしても許すと言ったようですが、
    kohamaさんは、妹が同じことをしたとき、
    せめて、謝罪はしてもらおうと思いませんか?

    「返済するしないはとりあえずおいといて、
    私の旦那にも迷惑をかけたのだから、謝りなさい。」など。
    私だったら言います。

    旦那様に、「謝罪は、人としても大事なことだと思う。今回のこと、少しくらいあなたから注意してもいいんじゃない?」と、相談してみるのはどうでしょうか。

    旦那様を責めるつもりはないですが、
    借金の返済にあてた100万円、
    本当なら子どものためにも使えたお金ですよね。
    実の弟だから良いだろって金額ではないと思います。他の使い方ならともかく。(私の価値観ではありますが。)

    ましてや、弟さんが「返済すればいいだろ。」くらいにもし思っているのなら、尚更腹が立ちます。笑

    唯一、有難いことに、旦那様からは「どう思うかは自由だけど」と一応言われているので、
    旦那様に愚痴ることは出来なくても、
    弟さんのことを許す必要もないし、
    好きになる必要もないということだけ、
    まだマシだと思った方が良いかもしれません。

    それにしても、考えられないですね、弟さんの行動…^^;
    なんの参考にもならなかったら、すみません。

    ※読み返してみて、変だなと思ったところを修正しました。通知がいってるようでしたら、すみません(T-T)

  • nobu007
    2018/01/11 07:41

    ドロドロした気持ちになるのは当然です。

    旦那さんも、綺麗ごとを言ってますが、実際に逆の立場になったら、許せないと思います。実の兄弟と義理では違います。

    僕も義理の兄とは、いろいろ問題がありましたので、気持ちは解ります。僕だったら、顔合わせなんて、いかないですね。

  • 退会したメンバー
    2018/01/11 09:54
    退会したメンバー
    ココトモメンバー

    こんにちは。

    腹が立って当然だと思います。
    これから先も付き合いがあるかもしれないですね。

    旦那さんの家族の在り方は理解できなくてもおかしくありません。
    なので、あなたは付き合いを無理してする必要はないと思います。
    要は顔合わせに行きたくないなら行かなくて良いと思います。

    そこまで、心臓強くないと思われるなら顔合わせだけは付き合ってあげる事です。
    ぶっきら棒で良いのではありませんか?愛想笑いは必要ないと思いますよ。

  • ninahyan
    2018/01/11 11:45

    私にも、そう言う許せてない人、いますよ^ ^
    そして、相手からも、逆に距離をおかれています。
    猫の手さんのコメントを読みながら、「そうか、相手はそう私のことを思っていたのか」と、思いました^ ^
    まるで、そう言う態度で、接しられます。

    まぁ、弟のお嫁さんなんですけどね^ ^
    私の場合は、考え方の相違でしょうか。
    お互いに、「こうあるべき、こうすべき」と言う気持ちがあって、
    「自分は正しい、相手が間違ってる」と、意地を張り合ったのだと思います。

    まだ若い頃の仲たがいで、もし今だったら、また別の対処の仕方があったかもしれませんが、
    だいぶ時間が経った今も、関係は変わりませんね。
    残念なことだと思っています。

    そして、相手は、変えられないと言うこと…
    お互いに、育ってきた境遇も違えば、考え方、持っている思いも違います。
    変えられるのは、自分だけです。

    もし、自分にできて、相手を許す気があるのなら、
    「その人を許せないと思っているんだね」
    と、500回自分に語りかけると、
    許せないと言う気持ちは消えると、聞きました^ ^
    自己受容…自分の気持ちを認めると言うことですね。

    でも、まだ私も、心の底から許したいと思ってないらしく、まだやってません^ ^

    もし、相手を許せないことで、自分が苦しいなら、やってみる価値ありですよ♪

    相手を許せないと言う気持ちは、自分を痛めつけます。
    自分を、怒りや許せない気持ちから、解放したいと思った時は、どうぞお試しあれ^ ^

  • ninahyan
    2018/01/11 12:16

    追記♪

    kohamaさんの場合は、
    率直に、旦那さんにお願いして、
    kohamaさんからお金を借りている事実を、もう一度弟さんに伝えてもらって、
    弟さんから、謝罪とお礼を、kohamaさん自身にするよう、求めてもらうといいですね。

    「みんなと、これからも仲良くやっていきたいから」とか、旦那さんに言い添えて、お願いしてみるといいですね^ ^

    それは、ゆき過ぎたことではないし、大切なことだと思いますよ。
    旦那さんに言っても、支障はないと思いますよ。

    このままにしておくと、
    これから、旦那さんと生活していく上でも、
    その気持ちは、だんだんうっ積してきて、もっともっと苦しくなります。
    旦那さんとの間も、良くなくなるかもしれません。

    また、小さいお子さんがいるんですよね。
    お子さんに対しても、どこかに怒りがあると、優しく接することが出来なくなるかもしれません。

    まだ、日の浅い今のうちに、
    芽を摘んでおいた方が、いいですよ^ ^

  • oAoVさま

    親身にアドバイスいただきありがとうございます。
    oAoVさんに共感していただいて、窮屈になっていた心が広くなりした。

    「どいでもいい人に自分の気持ちを左右されるのはもったいない」
    本当にその通りですね。

    私の気持ちを全て吐き出したところで、義理母はもちろん結婚相手の方の気分を害してしまいますし

    棒読みで
    オメデトウ
    くらいの対応していたほうが、逆に気持ちがいいかもしれません。

    ただ、夫とはもうちょっと話してみようと思います。コメントを読んでみて、夫にも、今回の件で何かしらのアクションをしてもらいたかったのかもしれないな、と思いました。

    私の気持ちに寄り添っていただきありがとうございました。本当に感謝です。

  • nobu007さま

    共感していただきありがとうございます。

    私も旦那は綺麗事言ってる!と、ぶっちゃけ思ってます。そんなことは、実際に同じ立場におかれてみないとわからないでしょって。

    顔合わせには女の意地で参加し、夫とはもうちょっと話してみます。

    nobu007さんに、ドロドロした気持ちになるのは当然、と言っていただけただけでもスッキリしました。
    ありがとうございます。

  • 猫の手さま

    ありがとうございます。
    付き合いを無理にする必要はないと言っていただけて、気が楽になりました。

    顔あわせにだけは付き合って
    こちらはこちらで、それなりの態度でのぞんでやる!
    、、、くらいの気持ちで言ってきます。

    猫の手さんのコメント、心強いです。
    ありがとうございます。

  • ninahyanさま

    具体的なアドバイス、ありがとうございます!!

    まだまだ心から許せそうにはないのですが、
    相手を許せないという気持ちは、おっしゃる通り苦しいですよね。

    自己受容 やってみますね。

    それに、旦那から伝えてもらって解決していくのも大事ですね。言われてみて、確かに!と思いました。

    穏やかな気持ちでいれるよう、自分でもできることはしてみます。どうも、ありがとうございました。

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