彼氏に本音が言えない

22 307 akoko26 1 ヶ月、 4 週間前

閲覧ありがとうございます。長文失礼します。
私は26歳の社会人です。この年になって、初めて彼氏が出来ました。相手は27歳で、付き合い始めて3ヶ月です。

私は学生時代から同性の友達といる事が多く、恋愛もせず(好きな人くらいはいましたが)、女友達と遊んだり趣味を楽しんだりという人生を送ってきました。その為、男性への免疫がなく、極力男性とは関わりたくない近付きたくない、そんな風に思っていました。社会人になり、圧倒的に男性が多い職場に就職したので昔ほどの男性への恐怖心はなくなりましたが…
そもそも男性と話すことが苦手だし、面と向かって食事した日にはご飯は喉を通らない、2人で出掛けるなんて以ての外!という感じでした。
そんな私ですが、年齢も年齢だし、いつまでも男性が苦手なんて言ってられないなと思って行動し、素敵な方と出会ってお付き合いすることになりました。アプローチは彼からでした。
1歳差とは思えないくらい大人な方で、でも時に無邪気になったり甘えてきたり…何より、男性慣れしてないことを責めたりすることなくちょっとずつ慣れてと言わんばかりに私に接してくれました。初めてお付き合いした方が彼のような方でよかったなって思っています。
私も彼も同じ勤務形態の仕事をしており休日が一緒で、且つ自宅も近い為、平日仕事終わりに食事だけということもありますが、大体一週間に一回は会っています。
まだ身体の関係はありませんが(というか私が待たせています)、無理矢理してきたりすることもなく、大切にしてもらえているんだなと実感しているのですが…

ここで表題の悩みになります。
私は昔から自分の意見を他人に伝えるのが苦手です。自分が我慢することで円滑に事が進むのであれば我慢すればいいという考え方でした。
なので、彼に本音が言えないのです。食事に行くときも食べたいものがあっても言えません。デートでも行きたいところがあっても言えません。ショッピングモールをぶらぶらしてても、見たいものがあってもお店に入れません。
食べたいもの行きたいとこを言うと「こいつ我儘だな」って思われて嫌われるのが怖いんです。
言い方は悪いですが、彼にとって自分の思い通りになる都合のいい女なのかなって…
思ってることが言えないからすごくストレスが溜まってしまいます。
それと、食事中。彼は食べるのがとても速いです。対する私は女性の中でも遅い方だと思います。女友達と喋りながら時間をかけてだと1人前食べられるのですが、彼と食事の時は早く食べなきゃと思うあまり会話なんて全然出来ないし、喋らずただひたすらに食べるからお腹いっぱいになるのも早くて結果食べられず残してしまうんです。量の少ない物、あっさりしていて食べやすい物を選ぶようにはしています。でもそれも正直ストレスになっているんです。本当は食べたいものがあるのに、食べやすい物を選ばなきゃいけないということが…
彼には「食べるの遅くてごめんね」とは伝えていますし、彼も「ゆっくりでいいよ」「無理せず食べられるだけでいいよ」と言ってくれているので、彼が急かしてるとか無理して食えと言うということはありません。私の考えすぎ、思い込みすぎという部分もあるとは思うのです。

本音が言えないことと、食事中のこと、この2点から彼と一緒にいることが苦痛になってきました。
もちろんデートは楽しいんです。彼のことは好きなんです。でもしんどくて…
彼に悪いところがあるわけではなく、完全に私の性格の問題なので、自分が変わるしかないのですが、そんな簡単に性格を変えることはできません。

私はどうしたらいいのでしょうか?正直別れを考えています。
本当は別れたくはありません。今はまだ結婚とか考えられませんが、彼のことが好きだし一緒にいたいと思うんです。でもしんどい部分もあって…
彼にこのことを打ち明けるべきですか?本音が言えないってことを言うと、彼が今以上に私に気を遣うようになってしまいそうで、そしたら今度は彼が疲れてしまうんじゃないかと思うので、相談できないんです。

長文駄文失礼しました。よろしくお願いします。

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コメント一覧

20件の投稿を表示中 - 1 - 20件目 (全22件中)
  • 2018/07/12 15:05

    正直、昔を思い出すな…と思うほど、純粋で、可愛らしいお悩みだなと思ってしまいました。

    何も、自分の気持ちを彼に伝える、という方法でなくても良いと思います。
    そちらの方が気が楽になりそうと思うのだったら、切り出してみても構わないと思いますが、

    例えば、次に食事に行く時に、あなたから、
    「あのね、〇〇が食べたいなって思ったんだけど、どうかな?」と聞いてみるとか、
    「〇〇っていうお店のご飯がおいしいらしいんだけど、1度行ってみない?」とか、
    そういう感じで聞いてみたらどうでしょうか。

    毎回のデートの度に言いにくくても、
    「次のご飯のときは言ってみよう。」くらいの気持ちにもなれないでしょうか?

    行きたい場所、見たいお店も、デートの前に
    「最近、〇〇が欲しいなって思ってて、〇〇のお店に行ってもいい?」とか
    これも、毎回のデートのときじゃなくても良いのです。
    少しだけ、希望を伝える程度で良いのですが、
    それも難しいでしょうか?

    ご飯を食べるのが遅いことも、
    そもそも彼氏とご飯に行って、早食いの彼女はあまりいないと思います。

    これは少しずつ、「自分を出していく」方法だと思うのですが、その方があなたも彼も楽しくデートができるのではないかな?と思います。

    あなたが嫌われないようにと、自分を出すことをあまりにも我慢していると、彼もあなたのことがよくわからないままだと思いますよ。

    「こういう食べ物が好きなんだな。」とか
    「こういうお店が好きなんだな。」など
    彼だって知りたいはずです。

    好きなのに、別れを考えてしまうなんてもったいないです。

    それを考えるのは、自分を知ってもらい、彼のことももっとよく知ってからでも遅くはないと思います。

    少しでも、参考になれば良いなと思います。

  • oAoV様
    コメントありがとうございます。
    純粋で可愛らしいだなんてそんなことは…(>_<)

    彼と待ち合わせの前に「今日はこれが食べたいな。勇気を出して言おう。」とどんなに思っても決意しても、いざ彼と会うと心に蓋がされたのかなっていうくらい自分の思ってることが言えないんです。
    欲しいものとか、見たいものがあっても、私の買い物に彼を付き合わせるのは悪いって思ってしまって言えなくて…

    少しずつでも自分を出したいと思っています。その方がお付き合いもしやすくなるというのも事実です。でも素を出すと嫌われるんじゃ…?と思ってしまって、自分を偽ってしまいます。
    初めに書いた通り、お付き合いの経験がないので、どこまで自分を出していいのか、どうやって甘えたらいいのか、何も分からないんです。

  • 2018/07/12 16:37

    初めまして。
    文章見ててとても純粋な方だなと思います。自分の気持ちが上手く伝えられないのは自分にとってはストレスになりそうな気がします。少しずつでも良いので”こういう場所に行ってみたいんですけど”とか”こういうの好きなんだ”とか言ってみてはどうでしょう?
    食事中でも好きな会話していって(彼氏さんが食事が早いのならその後の時間を利用して)一歩前にステップUPしてくのも1つの手かも知れません。こんなに好きなのに別れようなんてもったいない話だと自分には感じますね。とにかく1つの勇気がこれからの恋愛を変えていくと思うので頑張ってみてください。

  • cameo
    2018/07/12 17:41

    現在僕とお付き合いをしてくれている女性が、かつて、まさしくakoko26さんと同じような状態だったので、本当は2000個ほどお伝えしたいことがあるのですが、2つくらいに絞ります。

    まず、「それでいい」です。
    付き合い始めの頃は(特に恋愛経験が少ないほど)心が落ち着かなくって素のままではいられないものですよ。でも長く一緒の時間を過ごすにつれて、少しずつ落ち着けるようになっていきます。そうなれば、むしろ本音を偽装する方が難しいくらいになるはずですから、今は不安でも未来を心配する必要は一切ありません。

    ですが、一つだけお願いがあります。
    緊張して本音が言えていないんだということを、きちんと伝えておいてあげてください。というのも、男性の視点から言えば『我儘な彼女』よりも『自己主張のない彼女』の方がしんどいからです。

    例えばデートをプランニングしようというときも、女性の自己主張が弱いと『どこに行って何をしたら喜んでくれるのか』がわからずに不安になります。男性には独特なプライドみたいなものがありますから、そんな状況でも格好をつけるために頑張ってなんとか決めようとするものです。これが、実にしんどい。デートに使える場所やお店なんて、割とすぐにネタ切れになりますしね。

    だから、女性の方から「ここに行ってこれがやりたい」といってもらったときの救われた感は筆舌に尽くしがたいものがあります。

    今はakoko26さんから、そういった救いがない状態なので、「自分の思い通りになる都合のいい女」どころか彼氏さんはそこそこしんどいんじゃないかと思います。そのしんどさに耐えられるだけの彼氏さんのようだなあとお見受けしますので、その点は素直に頼りつつも、『終わりが見えないしんどさ』にはしないであげてください。

    せめて、今はなかなか本音が言えてないんです、ということさえ知れれば、彼氏さんの方でも「じゃあ安心して本音を教えてくれるまでは頑張ろう」と気構えができます。
    頑張ってください。

  • ganmo様
    コメントありがとうございます。
    全然純粋なんかじゃないですよ(>_<)単なる恋愛に不慣れなアラサーです(笑)

    そうなんですよね…結構ストレスになっちゃっています。自分の体型に自信がなくて、痩せたいと思って努力してるんですけど、全然痩せれなくて…もしかしてストレス?ってちょっと思ってしまったくらいです(^^;

    少しずつ自分の本音を出して、言いたいことを言いたいと思ってはいるんですけど、いざ彼を前にしたら、その本音を言うことが我儘になるんじゃないかと思うと、嫌われるのが怖くて言えなくなります。

    勇気を出して頑張るしかないんですよね、、、

  • cameo様
    コメントありがとうございます。
    同じ状況にいらっしゃった方からのコメント嬉しいです。
    2000個も!是非残る1998個をご教授頂きたいところです…笑

    少しずつ本音を伝えられるようになるのでしょうか…本音が言えないというのは対彼氏だけでなく、同性の子でも同じで。他人に心を開くまで異常な程時間がかかるタイプです。遠慮とか嫌われたらという恐怖心から言いたい事が言えないから、話していてつまらないから、心を開く前に去って行かれることが多いです。友達もほとんどいません。

    『自己主張のない彼女』まさにそうだと思います。ご飯のお店もデートの行先も全て彼に任せてしまっているのが現状です。本当は行きたいところとか、やりたいこととかあるのに、考えていてもいざ彼を前にすると言えなくなるんです。
    私の言いたいことが言えないというめんどくさい性格のせいで、彼に負担をかけてしまっているんですよね…

    彼に、本音が言えなくてしんどいということ、伝えようと思っています。でも、いざ彼と会うと絶対に言えないので、手紙にして渡そうと思うのですがどうでしょうか?一緒にいる時に読んでもらおうと思っています。

    これは完全に余談なのですが、私にはいいところがありません。可愛くないし、太ってるし、恋愛経験もないし、人見知りで口下手だし…本当に自分に自信がないんです。お付き合いは彼からのアプローチだったのですが、何故私なんかと付き合ってくれているのか分からないくらい…私じゃなくてもっと他に相応しい子がいるんじゃないか、付き合い始めてからずっとそう思っています。
    以前彼に「自分に自信がない」という話をしたことがあります。私の予想だと『もっと自信もって』とかそういうことを言われると思っていたのですが、彼の口から出た答えは予想とは全く異なるもので『じゃあこれから自信つけていこ』『どうすれば〇〇(私)に自信つけてもらえるんかなぁ』って…私はなんて素敵な人と出会えたんだろうってとっても嬉しくなりました。まさかそんな風に言われるとは思っていなかったので(;_;)
    こんなに私のことを想ってくれて大切にしてくれる彼。簡単に別れるなんてこと言ってはいけませんよね。少しずつでも本音が出せるようになるといいのですが、こんな私でも言いたいことをちゃんと言える日がくるのでしょうか…?

  • 2018/07/12 18:38

    コメント有難うございます。
    >恋愛に不慣れなアラサーです
    私も恋愛に不慣れでこれといった彼女とか出来た事が無いです。私も恋愛に臆病になっているのかかも…それから比べれば随分前進しているじゃないですか!これからもいい恋愛してくださいね。
    >体型に自信が無くて
    女性が思っているほど付き合ってる男性の方は体型の事は気にしてないと思います。なので無理に痩せて体壊したりかしない方が無難かと(夏になるので気になるのは解りますが)思います。
    >嫌われるのが怖い
    初めての恋愛だとどうしてもネガティブになってしまうのは仕方無いです。でもその経験から得るものも多いですよ。
    >勇気を出して頑張るしかないんですよね
    ここのHPで色んな意見を貰ってそれを実行するかどうかは自分次第です。少しずつでも前向きに恋愛進めましょう。

  • akoko26さんこんにちは
    文章を読ませていただいて、とても思いやりのある優しい方だということが文面から伝わってきました^^

    言いたいことが言えないととてもストレスがたまりますよね、好きな人とは一緒にいたいけどしんどい部分もあるというのもとても共感できます

    自分の意見を相手に言うというのはすごく勇気が必要です、自分はこう思っているけどそれを言うと相手に嫌われるかもしれない、変に思われるかもれねないとかいろいろ考えてしまって言い出せないこともあるかもしれません^^;

    あなたが彼氏さんに自分の意見を言い出せないのはあなたが優しいからこそだと感じました、そして言いたいことが言えなくて彼にとって「都合のいい女」になってしまっているのではないかと不安になられているようですね
    あなた自身悩んでおられるのに自分の悩みを相談すると今度は彼が疲れてしまうかもしれないなど、相手をことを思いやれるということは本当に優しい方たど思います^^

    ですがその優しさ故、必要以上に自分を犠牲にしていまっているようにも感じました
    そのため彼氏さんや周りの人を優先してしまい苦痛を感じているのかもしれません
    彼氏さんもあなたが自分の意見を言えずに苦痛を感じることなど望んではいないと思いますよ

    付き合い始めて3ケ月ということなのでお互いにわからないことやお互いの知らない部分もあるかと思います
    もちろん彼氏さんにあなたの悩みを打ち明けるのも一つの方法ですよ、自分の恋人が悩んでいるのなら一緒に協力して解消していきたいと思うのも当然ですから^^

    あなたの文章を読んでいるとあなたも彼氏さんもお互いをとても尊重なさっているように感じたので、辛いことがあってもも彼氏さんと一緒に乗り越えていけると思います^^

    大したアドバイスはできませんでしたが、あなたと彼氏さんがより円満な関係になられることを祈っています^^

  • cameo
    2018/07/12 21:30

    先ほど僕は「少しずつ落ち着いてくる」とコメントしましたが、それはあくまでも心の話であって、実際にakoko26さんが迎えるであろう行動の変化は劇的なものです。もはや『裏返る』くらいの変化が訪れると思いますよ。
    現時点では想像できないかもしれませんが、ほんとうのことです。簡単な『もしも』を想像してみればわかります。

    もしも、自分の思うとおりのことを、伝えたいときに、一番伝えたい相手に、自然に伝えることができて、相手もそれに対して極自然に受け答えをしてくれるなんていうことになったら、どうですか。めちゃめちゃ嬉しくないですか。もう劣等感なんてどうでもいいですよね、実際に伝わるんですから。一度そうやって解放されれば、その後に悩むことなんてありません。

    ちなみに、「他人にも、同性の人にも心を開けない」と仰いますが、忘れないでほしいです。akoko26さんの心を開こうと先陣を切っているのが彼氏さんなんです。彼氏さんに開けないものを同性だろうと何だろうと他人が開けるわけがないです。彼氏さんが開いてくれた後に、他の人も続くことになるでしょうし、それが自然です。

    手紙で切り出すのもいいでしょう。でも、僕はもったいないなとも思います。自分の大好きな彼女が渡してきた手紙の中に自分と関係が深い悩み事が書かれていたら、彼氏さんはその手紙をすっとカバンにしまえると思いますか? 無理です。絶対にその場で話し合いになります。どうせ話し合いになるんですから、その切り口くらいは、ご自分の言葉で伝える練習に充てる方がakoko26さんにとって絶対に得です。重要なのは「どう切り出すか」ではなくて「切り出した後にどうするか」の方なんですから。手紙で話を始めたものの、その後本当に伝えたい内容は伝えられなかった、なんてことにならないことが大切です。

    どうしても自分の口からは切り出せないのならば、いっそ帰り道の別れ際なんかに渡して、さっさと離れてしまう方がお互いに整理する時間がとれて良いかもしれません。それでもすぐにラインなりは彼氏さんから飛んでくると思いますが、文章の方が本音を伝えられますよね? だから最終手段として手紙を使うのならば、きちんと返信をもらえるラインなどに誘導するこちらの方法がおすすめです。

    さて、長くなっていますが最後に『じゃあこれから自信つけていこ』といった時の彼氏さんの心中を代弁します。僕らも全く同じやり取りをしましたから、代弁できる自信があります。

    めっちゃ悔しかった、です。
    僕が「好きだ」と伝えるだけは足りないんだな、と思いました。僕と付き合っているということを自信には変えてくれないのかな、とちょっと拗ねた心にもなりました。言いませんけどね。

    「もっと他に相応しい子」なんていますよ。でも、たぶんどっかにいるというだけであって、そんな幽霊みたいなものと、実際に目の前にいてお付き合いしてくれている女性とでは秤にかけるまでもない。恋愛で本当に意味を持ってくるのは、付き合い始めるスタートラインがどれだけ都合がよいか、ではなくて、付き合い始めた後にどんな時間を過ごせるかでしょう。そういう意味では、彼氏さんは誰だって愛せたけれど、今ではakoko26さんでないとダメなんですよ。

  • ganmo様
    お返事ありがとうございます。
    前進出来てないですよ…20歳の頃に好きだった人にフラれてから、恋愛なんていいやー!!って感じで趣味とか遊びを楽しんでました。でも26歳になって、ふとこのままでいいのかなって思って…で、行動して出会ったのが今の彼です。
    彼の方が華奢で軽いんです。身長ほぼ同じなのに、私の方が10kg近く重いです(;_;)私は一応標準体重なので彼が痩せすぎなんですけど、デートでスカート着てオシャレしたいのに、こんな醜い体型で脚出して彼の隣歩くのが申し訳なくて着られなくて…
    基本的に恋愛以外においてもマイナス思考な人間なんですよね(^^; もっとプラスに生きたいんですが…
    少しずつでも前向けるように頑張ります!!

  • rate225様
    コメントありがとうございます。
    そんなことないですよ…ただ言いたいことが言えない臆病者なだけです(;_;)

    そうなんです。言いたいのに言えなくて苦しいし、彼は私が本音を言えない性格なのを分かっているのか、私が何か話したいことがあると思ってる時はいつも以上に優しくなります。その優しさが尚更辛くて…

    >必要以上に自分を犠牲にしていまっている
    友人に同じことを言われたことがあります(^^;
    そうですよね、逆の立場で考えたら恋人が言いたいこと言えずに悩んでるなんて辛いですもん。

    一緒に協力して解消していきたい…そう思うものなのですかね?お付き合いするのが初めてだから、何もかも分からなくて(;_;)
    一緒に乗り越えて行けたらいいのですが、それは私次第みたいなところもありますよね。私が彼に心を開けなかったら無理ですし…
    ありがとうございます☆

  • cameo様
    お返事ありがとうございます。

    そういうものなのでしょうか?全く想像が出来ません(^^;
    正直よく分からないです。例えば「〇〇に行きたいな」『いいよ、じゃあ今度行こっか』となったとしても、伝えられた喜びはあるかもしれないけど、「本当にいいのかな、本当は嫌なんじゃないかな」って考えてしまうと思います。

    すみません、言葉足らずでした。一応数人は心を許せる同性の友人がいます。ただその子達とも、普通に意見言って話せるようになるまではかなりの時間がかかったのです。学生時代で毎日顔を合わせていてもそんな状態です。週に1回の彼に心許せるようになるには一体どのくらいの月日がかかるのか…そうなるまでに飽きれられそうです(;_;)

    その場で話し合いになってもいいんです。寧ろきちんと話し合いたいんです。でも手紙にでも書かないと、彼を前にしたら間違いなく言えなくなります。この前会った時に言いたかったんです。でもどうしても言えなかった。彼は私が何か言いたがってることに気付いたのかいつも以上に優しくて「〇〇は言いたいことあっても閉じ込めてしまうから。僕でよかったら何でも聞くから言ってな。」って…そこまで言われても言えず、そんな自分が悔しくて泣いてしまって(;_;)

    同じやりとりをされたことがあるんですね。
    “悔しい”ですか…考えもしなかったです。
    彼は愛情表現が豊かな人です。好きとか、よく言葉にしてくれます。それでも自信には繋がらないんです。「何で?こんな私の何がいいの?」って思ってしまいます。

    >付き合い始めた後にどんな時間を過ごせるか
    彼は私といて楽しいのかなって、ふと思います。やっぱり可愛くてよく喋って笑ってくれる明るい子の方が、一緒にいて楽しいですよね?私は緊張から全然喋れないし、ただ気を遣わせてるだけなんじゃないかなって。彼からのアプローチで付き合い始め、私に恋愛経験がないから傷付けまいと思って付き合ってくれてるのかなぁとか…彼に失礼だとは重々承知の上での発言です。
    彼にどうしても気になったから聞いたことがあるんです。「私は何人目の彼女?」「前の彼女さんってどんな子だったの?」って。
    そしたら彼は『それを知ってショックを受けることはあっても幸せになれることはないだろうから、僕は言いたくない。過去に付き合ってた人はいるけど、過去なんて関係ない、今僕が好きなのは〇〇だから。』と。結果話の流れでざっくりとした人数は教えてくれましたが…私はショック受けるとかじゃなく純粋に彼が今までどんな恋愛してきたのか、前の彼女は私と違って可愛かったのかなぁって気になったから聞いたんですけどね(^^;
    ここまで彼に想ってもらえてもなおまだ彼に心開けないなんて最低ですよね。

  • 2018/07/13 17:10

    仕事終わって書いてます。本当に暑い日が続いて本格的な夏じゃないのにもう夏バテしそうです。
    >行動して出会ったのが今の彼です
    少なくとも行動に出たという点では恋愛に一歩前進したと思いますね..。失恋も経験して辛い思いもされたと思いますが今の彼氏さんに出会えた事は1つの収穫だった気がします。
    >デートでスカート着てオシャレしたいのに
    という事はいつもパンツルックなのかな?スカート着た姿も彼氏さんの目線から見たら見てみたいとと思うのは私だけでしょうか。ここは冒険してみるのも良いかも知れません。
    >恋愛以外においてもマイナス思考
    実は私もそうです。恋愛に限らずどういう行動に出たら良いのかとか仕事上の周りの気配りとか全く出来なくて仕事終わって”また後悔”という繰り返しです。少しの前進はありますが負のループが続いてしまうのは自分に自信が無いのと行動力が欠けてるのと両方あります。こんな私ですがアドバイスになっているのかな(という自信の無さ)と思ったりします。

  • ganmo様
    お仕事お疲れ様です。私も先程仕事が終わりました。最近暑いですね…3連休はもっと暑くなる様なので、お気を付けくださいね(^^)
    パーティー…とまで大きいものではありませんが、彼と出会ったのはそういう場でした。日常に出会いはなく、紹介してくれるような友人もおらず…今年は行動する年にしよう!と昨年末に誓ったのですが、1・2月とバタバタして動けなくて、3月に目標立てたのに今のままじゃダメだと思って無理矢理予定空けて行きました(笑)そこで出会ったのが彼でした。正直1回でいい出会いがあるとは思っていなくて、根気強く何回もチャレンジしよっかな~くらいでいたので、彼から声を連絡を頂いたときは驚きました。
    いつもは、パンツだったりロングスカートだったりです。ただし、仕事終わりにデートする時は彼も私もスーツなので、仕事着ではありますがスカート姿は一応見せたことがあります。実は、この3連休に付き合って初めて県外に遠出します。日帰りではありますが遠出デートなので、スカートで行こうかなって思っています…鏡で自分の脚を見て「この脚出して彼の横を歩くなんて…」と思って当日やっぱりパンツになりそうですが(;_;)
    そうなのですね。私も全く同じ感じです。自信ないし行動力ないし目配り気配り下手だし…
    >こんな私ですがアドバイスになっているのかな(という自信の無さ)と思ったりします。
    そんなこと言わないでください(>_<)私はすごく救われていますよ☆

  • 2018/07/13 17:41

    早速の返事有難うございます。
    >パーティー…彼と出会ったのはそういう場でした。
    私もずいぶん昔ですがそういったパーティーに出た事があります。職場は既婚者ばかりですし出会いが無かったので”自分を変えたい”という気持ちがあったのでトライはしたのですが失敗に終わってしまい”女性に対してのトラウマ”も生まれました。現在はかなり軽減されましたが1人が楽だったのもありこのままでいいのかなという自分もいます。
    >初めて県外に遠出します。
    日帰りデートですか..良いですね..ここは決めてスカートで行きましょう!足の大きさなんて気にしないで..応援してます。
    >私も同じ感じです。
    この暑さで気がまいってるのと消極的な自分とあって本当は”このままじゃダメ”とは思っているのですがどうしても1人が長いと”やっぱりいいや”と思ったり…少しは変えないととは常日頃思ってはいるのですが行動に出せないのが事実だったりします。
    >私はすごく救われてますよ
    そう思われると嬉しいです。連休のデート頑張ってくださいね。

  • ganmo様
    職場が既婚者ばかり、全く同じです。職場の8割が既婚者です(^^;
    1人が楽という気持ち、すごく分かります。1人の方が自分のやりたいように出来て楽なんですよね…旅行も1人で全然行けちゃうタイプです(笑)
    いや、本当に脚太いんです(>_<)しかも彼がかなり細いので、余計に私のデブさが際立つというか…本当はオフショルとか着たいのに、肩なんて絶対出せないですし。
    >”このままじゃダメ”、”やっぱりいいや”
    これ、すごく分かります。私もずっとその繰り返しでした。彼氏なんていなくても人生楽しいしいいや~ってなってた時期もあります。それに私、人見知りで口下手なので、パーティーとか行っても全然うまく喋れなくて。彼と出会ったイベントの最中も、来なきゃよかったって後悔したし心折れかけました(^^;
    ありがとうございます。頑張ります。

  • 2018/07/13 18:16

    >1人が楽という気持ち
    そうですね..学生の頃から友人も無く帰ってテレビ見たりとかゲームで遊んだりとかという生活が長く続いたので楽は楽です。本当はいけないんですけどakoko26さんはそれを脱したので尊敬します。
    >私もずっとその繰り返し
    はい、私の現状がまさしくその通りです。彼女いなくても人生楽しかったり1人暮らしも長かったので気が楽だったし今もそれなりに楽しいしという自分がいます。
    >デブさが際立つ
    前も書きましたが自分をそういう体型だから駄目だとネガティブに考えたら前進しないと思うんです。そういうコンプレックスがあるのかな?
    同性と一緒に居てもやはりそういう風に感じるのかな…思い込みが強いのかも知れませんね。自分が思っているほどそういう事は無いと思うのですが..。ここはアクティブに考えましょう。
    良ければ趣味とか教えてもらえると嬉しいのですが…そこから彼氏さんとの恋愛も深まると思います。

  • ganmo様
    脱してなどいませんよ…未だに1人の方が楽でいいなあって思いますもん(^^;
    恋愛することが全てじゃないですしね。生き方なんて十人十色、1度しかない人生なのですから、自分の思うように生きた方が後悔もなく絶対いいと思います☆
    体型へのコンプレックスはかなりあります。二の腕と脚は太いし、お腹のお肉もすごいし、そのくせ胸小さいしで…彼には身体の関係を求められますし触られたりしますが、嫌で拒否してしまうんです。
    彼と出会うまで、去年の夏とか同性の子と遊ぶときは普通にスカートも短パンもオフショルも着てましたよ。今と体型に大差はありませんが…
    趣味ですか…旅行とカメラが好きです。あとは、これは男性には理解してもらえないと承知しておりますが、ディズニーとジャニーズが好きです。彼には全て話しています。コンサートとか行くときも正直に言ってから行っています…

  • 2018/07/13 19:13

    私の趣味としてはカメラは好きかな..。特に1眼レフ持っている訳では無いですが雑誌は買ってますね。後はパソコンいじる事かな..ネット検索したり自作PCの雑誌や情報得たり色々やってます。
    >体型へのコンプレックスはかなりあります
    それは個々の個性の問題なので良い方に考えましょう。関係を求められても..これはどうなのかなー難しいな。体型だけのコンプレックスで拒否しているだけでいるのなら許してもいいのかも知れませんね。
    >ディズニーとジャニーズが好きです
    少女っぽい感性があって良い趣味ではないかと。彼氏さんは理解しているのなら尚更良いのでは。普通話されると引かれるパターンが多いので私が女性アイドルさんを好きなのと一緒です。ていうかそういう時期が私は長かったのでここ最近になって”普通の人もいいな”と感じてしまう自分は恋愛に遅すぎた感じがします。
    >彼と出会うまで
    普通にファッション楽しんでいたなら彼にもそのファッションでいくのも良いのでは?彼氏さんだからって意識しないで普通にファッション楽しんだ方がプラスかなと。
    恋愛不慣れな私がアドバイスする方では無いかも知れませんが少しでも参考にして頂ければいいなと思います。

  • 2018/07/23 17:50

    akoko26さんこんにちは。
    その後どうなりましたか?旅行とかファッションとか..普通に彼氏さんと接していてたら私も嬉しいです。やはり恋愛ってのは自然になっていかないと深まりませんからね..。

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