生きてくって、つらいですね。

66 667 hk 6 ヶ月前

ココトモの方々、はじめまして。
生まれて初めて、ネットの掲示板に投稿しました。
散々迷いました。自分の弱さを認める気がして。
でも、自分の弱さはすんなり認めて、皆様とお話が少しでもしたくて登録しました。
ずっと、外から皆様の相談や会話を拝見しておりました。世の中に、こんなにも人へのリスペクトとホスピタリティあふれる空間があることに癒しを感じ、いつしか毎日のように閲覧するようになっていました。
本当に素晴らしいサイトだと思います。運営されている方々、ココトモメンバーの方々に感謝します。
私は・・・男性とだけ言っておきます。年齢は、いい年して、と言われそうなので言いませんが、言っているようなものですね。
ここ二年ほど、家庭、家族、恋愛仕事、いっぺんにいろいろありまして、生活環境もガラッと変わり、というか、”生活している”といえる状態ではありませんでした。状況は今も続いてはおりますが、時間とともに終息には向かっていて、そんなときにこのサイトに出会いました。
自分とは比べ物にならないほど悩んでいる方々がいる。僕は約2年間、毎日晩から朝まで死ぬことばかり考えていました。遺書も何通も書きました。
でも今は、何かを相談する気持ちはなく、ただお話しをしてくれる人がいたらこんなに幸せなことはありません。仕事以外で、日常の話題を話せる人がいません。
長く、支離滅裂な文章で恐縮ですが、どなたか返信お願いします。
本当に、最近はむしむしする毎日で、そうかと思うと猛暑で死にそうなくらい暑く、気も滅入りますね。熱中症や夏風邪には皆様お気を付けください
hkより

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コメント一覧

20件の投稿を表示中 - 1 - 20件目 (全66件中)
  • hkさん、こんにちは。
    ココトモをいつもご覧いただいているのですね。嬉しいです、ありがとうございます(*´`)
    ココトモで相談メンバーとして活動しております、「たかれん」と申します。

    生きてくの、ほんとうしんどいですよね。
    わたしはまだ学生ですが、それでも「本音で話せる相手の少なさ」には悩んできました。
    特にhkさんのように、お勤めしている方は、プライベートな時間も取りづらいでしょうし、なかなか「友達」や「日頃から他愛のない話ができる相手」を見つけるのは至難の業だと思います。

    もしここでよろしければ、またぜひいらしてください(*´`)
    hkさんといろいろなお話しができること、今から楽しみです。

    たかれん

  • 2017/07/26 15:46

    たかれんさん、はじめまして。
    早速の返信、ありがとうございます!たかれんさんのコメントとか、ずっと見てた。ホントうれしい!
    こうやって、こまめに返信をくださって優しく受け入れてもらえる。本当に頭が下がります。
    たかれんさん、相談したいとかではない、と言いながら、すこし聞いてください。
    僕は、小さいときから、人に本音が言えなかったような気がします。成長してからは、周囲から、優しすぎる、とよく言われてきました。そして、もっと成長して今、その集大成としての結果だ出ているように思うんです。いい結果ではなく、誰にでも優しく接しすぎて関わる人すべてとの関係が崩壊してしまう。優しすぎる、と言われるのはすごく嫌で、自分としては、あまり他人のことが気にならないから腹も立たない、だから、自分が優しいなんて思ったこともありませんでした。逆に、人は人、と思っていると自分では思っていましたし、なんか、自分の弱さ、適当さが自分ですごくわかっていてずっと、自分はダメな人間だとしか思えませんでした。
    僕は、罪びとなんです。
    事細かく説明できずごめんなさいですが、
    そのせいで、家庭が崩壊し、大切な人に絶望を与えました。今はその罰を受けている最中です。
    あと、今現在、仕事のかかわりでも、心療内科に通っていてリスカしてしまうような子がいて何とかしてあげたいと思って接していますが、その子のためだけに全てのことをするわけにもいかず、(ココトモのことも勧めてはみました)その子に接している最中にも「自分がこんな状態なのにこの子のフォローをする資格があるのか」と憂鬱になります。
    長々とすいません。聞いてもらえるだけで助かります(^^)
    hkより

  • hkさん、こんにちは。
    わたしのことも知ってくださっていたのですか! 嬉しいです(*´ω`*)

    ご相談でも、なんでもないようなお喋りでも、なんでも大歓迎ですよ。
    細かいことは、お話ししたい時で大丈夫です。話したければお聴きしますし、無理にしゃべる必要もありません。
    hkさんがお優しい方だというのは、このトピックを見ていても分かる気がします。

    人を傷つけてしまうことは、生きていれば誰でもあること。かくいうわたしも、これまで、たくさんの人を傷つけてきました。きっと気づいてないものもあるでしょう。
    傷つけないようにとどれだけ気をつけていても、それでもどうしてもすれ違いやちょっとした勘違いから傷つけてしまうことはあって。
    その度に、心が痛みますし、苦しいですし、悩みます。

    でも、せめてhkさんが、誰かを傷つけてしまったと感じた時に、吐き出せる場所があればなぁと思います。きっと吐き出すだけでも、楽になる部分はあると思いますよ(*´`)

    仕事でかかわっている人のことですが、hkさんのように苦しい状況に立っている方だからこそ、力になれる部分もあると思いますよ。
    ご自身がつらい今、誰かの役に立ちたい、誰かを支えたいと思っているのは、とても素晴らしいことだと思います。
    わたしも、自分自身が悩みながら、少しでも人の役に立ちたいと相談活動を続ける日々です(*´ω`*)

    でも、hkさんが無理をされてしまうのは悲しいので、ご自愛くださいね。

  • 2017/07/27 02:46

    たしかに、優しい方なのは分かりました。優しさで人との距離をとってる。人に自分の事を触れて欲しくない、過去の事なんて聞いて欲しくない、正直に答えてもどーせ引くでしょ???自分の事なんて理解してくれる人なんていない。みたいな。他人からすると、めっちゃ面倒臭い人ですね。疲れる。仲良くなっても、少しメールこないだけで悩みそう。メンヘラ男そう。罪とか思わなくていいのに、ただ貴方の丁寧すぎる対応に関わる人は疲れてるんですよ。もっと辛いとかいっていいのになぁと思いました。マイナス部分が人に好かれるので。でも克服してないからしょうがないですよね。

  • 2017/07/27 12:50

    mmmmmさん、
    コメントありがとうございます。
    ほんとに言われる通りです。それで今の状況があります。いまさらながら正直落ち込んでます
    本当にやさしさを持った人間ならこうはなっていないと思うので全く優しくなんかないんですよ。
    ただもうそれも考えるのやめました。すべてのことが自分のためか、人のためか、何もかもよくわかりません。自殺を思いとどまることも、最終的にはいつも、周りのことを考えるとできないってなりますがそれだって、本当はただ怖いだけなんだと思いますし、誰かを傷つけようが何だろうが、メンヘラだろうが最低だろうが、生きてゆくかやめるかだけのことで、どうせそのうち死ねるからそれまで生きるしかないと、思いました。生きてるということは生の宣告を受けたわけで、意味あるなし、価値あるなしは知らないけど、命令だと受け取ってます。
    僕がマイナスになりだしたら、どこまでもどこまでもマイナスになるからダメです。それで消えたり入院したり、リセットできればいいですけど・・・一番めんどくさいタイプのダメ人間だと思いますよ
    hkより

  • 2017/07/27 13:27

    たかれんさん、こんにちは。ありがとうございます。
    本当にうれしいです。

    僕はいつでもそうなんですけど、いろいろ難しく考えすぎちゃって、だめなんですね。
    少々めんどくさいと思いますが、僕も全然まめじゃないのであしからず。
    自分が自分に一番めんどくさいと感じてます。
    一日も欠かさず自分にあきれ果ててきました。死ぬまで生きるモチベーションだけで精一杯でもう自分を変えなきゃとか、そんな気がなくなってしまいました。
    心と愛情のバランスっていうんでしょうか?愛情がいくらあっても心が狭きゃあ、憎しみに代わってしまうとよく言いますが、なんか、僕は逆な気がして。心が広いと言えば聞こえがいいですが、広すぎてないのと変わんないというか・・・意味わかんないですね。。

    何かとにかく、自分に全く余裕がないのでできませんが、本当の意味で人のためになりたいです。ただただ。

    ココトモの方からの返信は、何ってゆうわけじゃなく、ただ心救われます。後ろ向き掛けている顔がぐっと少しだけ前に直される感じです。
    hkより

  • hkさん、こんにちは。
    わたしも考えすぎてしまうタイプなので、痛いほど気持ちが分かります。
    自分を変えなきゃとか、頑張らないととか、思ってるだけでしんどいですよね。報われる部分がないからこそ、モチベーションを余計保ちづらくなってしまうのもあると思います。
     
    hkさんのように、余裕がない時にでも心には「誰かのためになりたい」という気持ちを抱えている方がいるからこそ、救われる人もいると思いますよ。
    現にわたし、hkさんから返信コメントが届くのが、楽しみのひとつになっています。(あ、でも、返信はゆっくりペースでかまわないですよ。わたしもあんまり筆まめなほうではないので、少し期間が空いてしまうかもしれませんが、お互い様ということで……。)
     
    「後ろ向き掛けている顔がぐっと少しだけ前に直される感じ」、分かる気がします。
    わたしも、たまに後ろ向きな気持ちになることがあるんです。
    こんな自分にできることなんてとか、生きてたってどうせ、とか。
    でもそういう時に、ココトモのサイトを見てみたり、ココトモを通じて知り合った人たちと話したりすると、なんとなく救われるんですよね。
    がんばろう! とまではいかなくても、「とりあえず今日くらいは生きてみようかな」って思えて。それを繰り返しながら、今もなんとか活動を続けています(笑)

  • 2017/07/27 21:24

    「たかれん」さん、こんばんは。今日もお疲れ様です。
    ありがとうございます。そう言ってもらえて、嬉しいしほっとしてます。

    ところで「たかれん」さん、僕この頃、一人になると言いようのない喪失感と絶望感に帰る。でもその反面、例えば「たかれん」さんからのコメントが一番大きいのですがちょっとしたことで人の優しさを感じたり逆にやさしく接したい思いは増大してます。

    そういえばどこかのトピックで、「偽善は善か悪か」とのやり取りを見ましたが、僕はその見極めにあまり意味は感じなくて、善の多くは偽善、偽善の多くは善。みたいに思います。
    発信側、受け手側双方が善という認識でも、第三者の評価が偽善ということもありますもんね。

    あ、すいません、話が何行か前に戻りますが、優しさを求めるくせに、なんかちょっとした、ほんとに些細な、人の嫌な行動に遭遇した時に、キレてしまいそうになる自分を感じるんです。誰でもそうなのかな。
    今まではありませんでした。つまり、尋常なレベルではない気がするんです。
    やはり、自分の中の歪みが表面化しようとしちゃってるんですかね?
    たまに、典型的な異常者気質なんじゃないかと思うことあります。

    「たかれん」さんは、例えば優しさっていったいなんだと思います?

  • 2017/07/28 20:17

    今日は何か無性につかれました。
    帰り道夕焼けがきれいでした。
    生きるのがつらいものとは。もともと綺麗で幸福な風景なんてなくて、人間の目には「苦」を重ねるうちきれいに映ってゆくだけで、キレイと汚い、不幸と幸福は両極であると同時に密接にかかわっている。
    どんな苦の中にあってもきれいなものは綺麗に映るしおいしいものはおいしいけど、すぐ隣の頭で苦しさが増す。いっそのこと苦だけの方がいいんじゃないか。それとも苦一色じゃなくて両方感じられるようになっただけ進歩していると喜ぶべきかもしれないが体感的なつらさは何か増しているような。
    消えることができないならせめて石になりたい。このままただ存在して人生全うすればいいじゃないか。
    自分の中で天使と悪魔のかい離が進んでいるような気がする。
    生きてゆくのに何がつらいって、ぜんぶ自分の心を周りに映し出してくれなくて周りには平等に平和な世界が広がっているから。
    悪魔といっても自分の体内からは今のところ出ません。人に危害も加えません。家族が薄々心配してくれているだけで、世の中的には常識人、いいひとです、
    バカなんです、あほなんです、出来損ないです

    ここ数日平穏でしたが今日は心身を使ったのでだと思います。
    いちもくさんにパソコンに座りました。
    ココがはけ口になってくれました。
    書いてたら少し楽になりました。

  • 2017/08/01 00:58

    はじめまして。こんにちわ。

    ほんとは、今、深夜で寝なくちゃなのですが、
    あまりにも、私と同じことを感じていたので、
    おどろいて、書いてしまいました。
    わたしも、何故か人から優しいと言われて
    今はちょっとストレスかかっているので
    どちらかというと攻撃的になっているんですが、
    振り幅大きいですよね!
    私もマイナスになると、どこまでもいっちゃうんですが、固定概念がないというか
    思考がどこかに溶けちゃってて

  • 2017/08/01 01:26

    ↑間違えて投稿ボタン押しちゃいました。
    「この内容でいいですか?」ていうワンクッションあるとありがたい。あったら、すみません。

    で、続きなんですが、

    思考がどこかに溶けちゃってて
    刺激だけを受けてる感じ。

    生きてくのが辛いって
    敏感すぎて辛いってことですよね?
    あとは、めっちゃ平和主義でことなかれ主義なのに
    キャパ以上のことをやらなくちゃいけなくて
    あ~~~~!!
    て、感じ?
    わたし、自分は宇宙人だと思っているんだけど、
    正直、やさしいと言われてたことは
    自分の中で、あたりまえで、
    なんでそんなに回りの人が過剰反応するのか
    わからない。
    やさしいって、なにが?誰に対して?
    (自分に都合がいいから)ていう注訳付かない?
    自分にはできないな~とか、遠巻きにするような感じなのは、なんで?
    あとは、あなたは優しいからって嫌悪持って言われて、利用されそうになったり
    本人のせいなのに、あなたのせいよ
    とか。知るかそんなもん。と、わたしの場合、言っちゃうけど。
    ただ単に、人と、気になるところが違うだけなのに。
    やさしいって言葉、本当に言われるのが嫌で
    その言葉が出ると、反射的に、止めて!って、怒鳴っちゃってたりしてました。
    その人は、本当に、ありがとう、という気持ちを込めて良い意味で言ってくれてたのに。わかってても怖くて、しゃがみこんで耳を塞ぎました。
    でも、今は、私の解釈では、
    優しさって、良い言葉だから、どんどん自分流で広めちゃえ!他の人の感じかたなんか知るか!
    でも、それが、その人の笑顔につながれば良い。
    とは、思う。
    言葉なんて、だれかが作った記号?なんだから
    気にするだけ無駄無駄。
    て、風になってきた。
    すみません。深夜のわけのわからないテンションで
    書いてしまいました。
    駄文?を、すみません。

  • 2017/08/01 11:06

    YuuN2さん、コメントありがとうございます。共感してもらえると安心します。優しい言葉本当に僕にとってもずっと嫌な言葉だった気がします。
    最近本当に自分がわからなくなってしまって、自暴自棄ぎみです。ここは交換日記だと変なとこ気にして別トピックでも相談しました。
    YuuN2さんは、自分の意見も言う勇気もある方だと思ったし、僕が考えすぎなんでしょうね。心があたたまる、笑顔になる、それが優しさかどうかは言葉や評価の問題じゃない。
    僕は優しいと小さいときから言われて、「やさしい、、、んだ。自分て」と漠然と自分を定義してきました。
    優しいとは何かがわかってないままにです。
    何時しかそれを裏切らないようにと行動してきました。
    社会に出たら、それは自分が上手に生きるには弊害になりました。
    自分以外にも、不幸を与える原因でした。
    僕も、まあ何とかするさ、となんでも軽く引き受けてしまいます。
    YuuN2さんのように少しづつでも吐き出して、自分なりに納得して気持ちが楽になって行ければな、と思います。

  • 2017/08/02 02:09

    コメントありがとうございます。
    言葉にするだけが、表現じゃないから
    自分の表しやすい方法で
    自分の気持ちを、少しでも表現できたらいいですよね。
    最後の、
    少しづつでも吐き出して、自分なりに納得して気持ちが楽になって行ければな、と思います。
    と、言うコメントを見て
    なんだか嬉しくなりました。
    ありがとうございます。

    やさしいって便利な言葉ですよね。
    その人その人によって全然、観点が違う。
    正直、どういう意味で言ってるの?と、聞きたいです。
    でも、思ったんですが
    あなたが、裏切らないようにしなくちゃ
    と、思ったなら
    きっと、そう言った人は、無意識に
    そういう気持ちも含めて言っていたのかもしれない。
    コミュニケーションって、
    言語に含まれていない
    他の要素の方が、大きな割合をしめているらしいですよ。
    だって、やさしいね。と言った人が、
    ニコニコと心からうれしそうに幸せそうにしていたら。
    私だったら、ほんのちょっぴり嬉しくなる。
    でも、平坦な声で、無表情で、やさしいね。って言われたり、
    なにかを我慢したときとかに、やさしいね。
    って、言われたら
    脅迫や暗示に聞こえる。
    きっと、それを無意識に感じ取っていたんじゃないのかな?
    と、思いました。
    私の場合、そう言われれば言われるほど
    安心できるところがなくなっていくように感じました。
    んで、気づいたら、いつも緊張していた。
    だけど、なおさら気を使っているもんだから
    やさしい とか言われる。
    もう、わけがわからなくなります。
    だからそれは、「優しい」じゃない。
    きっと違う言葉を、言い換えたものだと、思って、
    そう言った人の、
    表情とか、しぐさとか、声の低さだったり、言うときのタイミングだったり、その他もろもろを良く観察してました。良くわからない感情に振り回されるのは、ごめんだと思ったんだよね。
    そしたら、どっかが壊れて、
    「私は優しい」んだから、何したって大丈夫!
    と、思って、好きなことを言って、やってって、
    けっこう酷いことを言ったり、やったりしていたと思ったけど、
    案外、だれも傷ついてなくて、むしろ楽しそうで、
    あら?
    と、おもいました。
    そして、やさしい。って言葉は聞かなかった。
    みんな、そんないつも優しさを求めてるわけじゃないんだな。と、思いました。
    なんとなく、やさしいね。と、言った人は
    基本的に、何かを言いたい、わかってほしいと思っている人なんじゃないかな?と、思いました。
    なんかだんだん、なにを言いたいかわかんなくなったので、ここでこの話は、ブチ切って、
    ちょっと気になったのが、
    自分の意見も言う勇気もある方だと思ったし、僕が考えすぎなんでしょうね。
    て、一文、
    いっけん自分のことを卑下しているように見えるけど、
    だけど、おそらくだけど、
    私のことをデスってましたよね(笑)
    自分はそうじゃない。お前のようにできるわけない。
    て、いう感じ?
    じゃあ、きっと今はそうなんですよ。
    肝心なのは、「今は」を、つけること。
    別に、自分はできないって思ってもいいんですよ。
    それが、正直な気持ちなんだもん。
    だけど、それじゃぁ苦しくなってきてるんですよね?
    今、きっと大きな変換期に来てるんじゃないのかな?
    だから、わかんなくなるし、卑屈になって自分を守ろうとするし
    すごい今、葛藤と混乱で大変なことになっているんじゃないのかな?
    と、思いました。
    それを踏まえて、
     その先に、自分はどうありたいですか?
    とりあえず、
    人の言うことに左右されないようになりたい。
    自分の言いたいことを言えるようになりたい。
    もう、わけわからん!辛い!疲れた!
    ていう気持ちは、伝わってきました。

  • 2017/08/02 02:32

    続けて投稿すみません。

    わたし、気になるところがあると、そこだけで、
    その他のところが見えなくなっちゃうんですが、
    天使と悪魔が両極端?みたいなコメントあったような?と、見返して思ったので、とりあえず、そのことについてコメントしたいな。と、思いまして。
    うざくてすみません。でもやる(笑)
    え~と。
    両極端になるの当たり前ですよ。
    だってあまりにも、人の負の感情を受けすぎたんじゃないのかな?
    で、心で思っているのと
    真逆の環境だったり、行動だったりしてるから
    まぁそうなるよね。
    と、思う。
    わたしは、バッチリ解離性なんちゃらだと診断されましたよ。ついでに脅迫観念つき。
    いま自分が感じているとおり、
    両極端な状況の中にいるっていうことなんじゃないのかな?
    で、いまは負に全振り状態。
    しかも、負の感情は汚いもの、いらないもの、なんでこんなものがあるんだ状態。
    もう負のものを受け入れるのは
    嫌だ!!
    て、叫んでいるんじゃないのかな?
    と、思いました。
    言いたいことだけ言って、言い逃げします!じゃ!

  • 2017/08/02 11:35

    YuuN2さんが、過去にやさしいって言われたときに「止めて!って怒鳴っちゃったりしてました。」という部分読んで、僕の場合、いま思うと、自分ってずっとずっと、いやだいやだと、思ってたなあ、とわかるだけで、何怒ってんの?と思われようが、いやだ、という感情を微塵も出したことなかったな。と思ったんです。
    だから、えっと、「自分の意見を言う勇気もある方だと思ったし」ってのは、意見というより、何だろう、、、自覚とか、反発って言うのか、僕には嫌だという自覚がなく、日々、ただ憂鬱だったんです。
    それが何でかあまり考えもせず、でも優しいという言葉を聞くたびに心に一個づつおもりが増えてく感じがしていたと、最近わかったんです。
    なのに、それを裏切らないようにって、全くおかしいですよね。
    自縄自縛です。
    感情を出せたとか出せないとか、軽く考えてるわけじゃないんです。
    多分自覚が薄かった僕の方が楽な毎日だったと思います。
    天使と悪魔の話ですけど、人を馬鹿にしたり、目の前でごみを捨てたり、人を傷つけるやつに遭遇したら、その瞬間何をするかわかりません。
    頭おかしいですよね。想像しただけで心拍数が上がります。
    必死で抑えはしますが、多分、血も涙もない、氷のような、無表情な鬼になってしまう自分が怖いです。
    そのあと、今度は、自分で自分を攻撃することもわかってます。
    「そういうお前は何だ。ダメ人間。」

    たまに、突然泣き出して嗚咽しそうになります。

    人のために何かしたい、人の悩みを聴ける人になりたい、本当にやさしさや愛情を与えられる人間になりたい、キレたりする代わりに大声で泣きたい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • 2017/08/02 13:56

    おお~~!!
    いろいろ出てきましたね!
    おめでとうございます!
    いま殻から出て、生まれた!
    て、ところですかね。
    おめでとうございます!
    生まれたばかりなんだから、
    大声で産声あげていいんですよ。
    むしろ、大声で泣いてくれないと、
    生きているのか心配になります。
    カラオケとかで、叫びながら泣いてみては?
    泣ける曲とかかけておけばカモフラージュになるんじゃ?(笑)
    あと、
    失礼な言い方かもしれないけど、
    赤ちゃんなんだから、
    ちょっとした嫌なことでも、子供って敏感だから
    世間の感覚なんか無視して、
    ぎゃん泣きして、暴れて、全身で嫌だって伝えたり、
    うれしいときは、くったくなく笑ったり。
    わたしも、ちょっとしたことで殺意になっちゃって
    このままだとマズイ!事件を起こす!
    と、本気で怖くなったので、引きこもりました。
    マジで無差別○○しそうでした。
    思考が感情が行動がそうなって、ストッパーなかったですもん。
    いや~~ほんと怖かったわ~~~
    あと、本当にやさしい人とか、話を聞ける人って
    やっぱり辛さを知っている人だと思う。
    だって順風満帆で苦労なんか知らない人に
    そうですか~~それは大変でしたね。
    とか言われても、こころに響かない。
    むしろコイツ何?って、私だったら、そう思う。
    これだけ、強く思うことがあるんだもん。
    絶対に、なれる。
    その気持ちを大切にね。だけど一番は、
    自分を大切にね。
    自分を大切にできない人は、
    他人にも、そうできない。
    だって、やり方知らないんだもん。

  • 2017/08/02 20:58

    ありがとうございます。
    実は自分を大切にって感覚、本当に生まれて初めて理解できる気がします。自分に甘くとかでなく、ありのままを認める。思ったまま、考えすぎるんじゃなく、もっと素直になる。ってことですよね。
    僕が傷つけた人や、悲しみや今の苦しみも、絶対忘れず、あるとき突然キレないようにはけ口を見つけます。YuuN2さんが、僕が吐き出せるようになることをそんなに自分のことのように喜んでくれるって、、うぇ〜ん(泣)!
    ほんとに、今もかもしれないけど僕よりずっと長く辛い思いや状況あったんだろうなぁって思います。

    2年間一度もカーテン開けなくて、毎日死ぬことばっか考えてて、、、死ななくてよかった。

    一朝一夕にはいかないけど、
    言われたように、自分にとって転換点ですほんと。
    YuuN2さんありがとう。

  • 2017/08/03 00:13

    なんか何度も、すみません。
    ついでに、妙なテンションで
    前のコメントでも
    失礼なことばかり言って、すみません。
    でも本当に、私にも身に覚えがあることばかりで、伝えたいことが、たくさんあります。
    上に書ききれなかった天使と悪魔の話ですが、
    わたしも、急にキレて何するかわからなくなることが多々ありました。
    で、いま思ったら、なんでそんな血も涙もないようなことができるのかと思うと
    きっと私、死んでたからだろうな。と、思いました。
    気づいていなかったけど、
    自分を守るために、感情を鈍くさせて
    何も感じないようにしてたから、
    だからそのまま、人に対しても同じことができるんじゃないかな。と。
    そんな状態になっていると気づいてないから、
    普段はそんなことはない。やさしいと言われるようなことをしている。
    だけどそれは、本心を誤魔化して成り立っている状態だから、
    ほんのちょっとのきっかけで亀裂が走る。
    でも、きっと本質は、やさしくありたいと思っているから、
    そんな自分に、ショックを受ける。
    きっとその時の私、他人も私と同じ人形のように見えていたんじゃないかな?
    物だから、まぁ、壊しちゃってもいいよね。的な?
    普段は見えない、こころの奥底で
    きっとそう思っていたんだと思う。
    それに気づいたら、もう、絶望だよね。
    でもさ、もうひとつの肝心なことに気づいてなかった。
    それは、自分自身に、やさしくしていない。ということ。反省ばかりだった。
    そうじゃないって、無意識は悲鳴をあげていたのにね。
    まぁでも、今は、自分がけっこう傷を受けてたことに気づいたんだから
    一歩前進だよね。
    せっかく生まれ変わるチャンスなんだから、
    これからは、反省じゃなくて、自分がどうありたいかの方に目を向けて、自分を労(いたわ)ってあげてね。
    私の思う、この場合の「労り」って、
    自分の感情に目を向けて、
    そうだね。って、負の感情も良い感情も含めて認めてあげること。
    疲れたら、真面目に考えるんじゃなくて、ちょっぴり気持ちの中で手抜きをすること。
    そんなかんじかな?
    、、、眠い。おやすみなさい。

  • 2017/08/03 17:06

    YuuN2さんの返信を何度も読んで、色々考えてました。頭ん中整理するの遅くて。
    でも別に、四六時中とかじゃないですから、大丈夫です。結構適当でいい加減なんです。
    ずっと、社会的に「死んじゃってた」んですね。
    本来持っている魂が、僕に色々言ってくれたみたいに本当に思いやりのある人なのに。
    「他」が皆そうならいいんだけど、誤解される、さらには、攻撃される(僕は多分そんな感覚で2年間ほどいじめに遭いました)、だから、閉ざしてしまって。
    僕は要するに友達、親、周り全部に対して要塞のように閉ざしてました。そしてそれって人間本来の姿じゃなく、魂がフラストレーションを溜め込んで爆発する。
    あれ、なんだかわかんなくなってきました。整理できたつもりだったのに、なんか、偉そうなこと並べてますね(笑)
    ほんとに、ちっちゃなちっちゃなことで、おかしくなるほど反省する馬鹿な毎日送ってました。やめます。いたわります。
    テキトーに、やってきます。
    また、ズドンと落ちることあるだろうけどそれも僕。可愛がります。

    あぁ〜〜暑いぃ〜〜〜〜

  • 2017/08/04 00:15

    ね~~~暑いですよね~~
    私の支離滅裂な文から、そこまで考えられるなんてっ(笑)
    私も頭ん中、整理するの苦手なので
    全然大丈夫ですよ~~♪
    めっちゃ文章の構成?おかしいでしょ?
    でも、伝わればいいか。伝わんなかったら説明すればいいか。ぐらいにしか思っていないので、(←手抜き)
    整理されてないまま投稿です。
    なんかたくさん?コメントくれてたんですね~~
    スマホで見てるんですが、調子が悪くて見れてませんでした。
    自分にとって、甘やかすという意味じゃなくて
    心地よいところにいられたらいいですよね。
    前向きなコメントうれしいです。

    台風どうなるんだぁ~~~~??

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