発作で頼ること

6 92 White sheep 3 週間、 5 日前

すみません
この前41歳になりました
それで彼のとこに泊まりに行きました

その時に少し調子悪くて
パニック発作が起きそうだったから
(実際は行きたかった場を離れたので起きなかったですが)
正直に彼に話したんですね

夜に飲み屋やラーメンを食べに行こうとか
言われたんだけど
「ゲップと頭痛があって
ちょっとゲップで発作が起きたら支えてね」と
そしたら
「いや、自分でやるんだな。俺はお前の身体じゃないからわからない」と言われました

「えー、大丈夫と手を添えたりして
支えて欲しいんだけど」
「自分自身で乗り越えるんだな」
と言う流れで
二回くらいプッシュしたのですがやめました

二回くらいプッシュしてダメだったから
コンビニで買い物してきました

パニック発作持ちで
彼に頼ることはダメでしょうか?

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コメント一覧

6件の投稿を表示中 - 1 - 6件目 (全6件中)
  • White sheepさんこんばんは。

    パニック発作持ちで相手に頼ることは有りです。
    むしろ相手は支える前提でいないと困ります。

    これは相手に思いやりが無いのが原因だと思います。
    お互いに関心をもって思いやる必要があるにも関わらず、そこで突き放してしまいました。
    もし支えるのが無理であれば、家の中でご飯作って一緒に食べるなどの工夫が必要だったのではないかなと思いました。

    White sheepさんが出来ること(強いて言えばですが)は、
    「悪いけれど」「ごめん」と一言断ってから、配慮してほしいと伝えてみることでしょうか。
    それでも相手が配慮しないのであれば、はっきりと「NO」と言ったほうが良いです。

    参考になっていただけたら嬉しいです。

  • ねむさん
    コメントありがとうございます
    そう言っていただけ嬉しいです

    最初の文章に足りないところがあるかもです
    すみません
    彼にあのあと、
    「ごめんね、手を添えてもらえたり、大丈夫だよと支えて欲しいのだけど」と伝えたら
    同じ返事なので

    「じゃあ調子が良くないから、今はコンビニで買い物して良いかな?」と伝えてコンビニで買い物して来ました

    彼は出来ない事やわからないと正直にわからない、出来ないといいます

    彼が遠回しぽい伝え方かもしれないのですが
    「自分で乗り越えることだ」と伝えたいんだろうなと

    でも、支えて欲しい時は
    もう少し伝えたりすると良いのかな?

    経験で
    去年の夏に関東圏で雷警報が出た時に
    ライブがあって
    ホテルも予約済みで
    でも電車など止まるかもしれないと天気予報で見た時、私はどうしようか?と伝えたら
    「行ってみないとわからない」
    「その場で判断しないとわからない」
    と彼が言いまして
    「お前はいかないのか?」
    「いや、いかないとは言ってないよ」
    「じゃあいかんべ」
    (彼が福島弁なので、こう話します)
    と流れて出かけました

    私はその時に
    あ、心配よりもまず行動するんだなぁと
    震災とか (私の勝手な想像ですが)で
    まずは行ってみないとと思いながら動いたんだなと思っていました

    こういうやりとりをしているので
    受け取りが違ったらごめんなさい

  • 退会したメンバー
    2018/03/23 15:52
    退会したメンバー
    ココトモメンバー

    色んな考え方があると思いますが、
    発作が出る可能性があるのに無理して行くから、出たら支えてね、では
    相手は、自分で先ずは何とかしようとするのが先だと言うのは正しいように思います。

    甘えるっていうのは、私の発作が出たら支えてとお願いする事では無いと思いますよ。

    先ずは自分が相手の負担にならないよう最大限の努力はする、
    これは大前提であると思います。

    出来る限りの努力はしたけど、出てしまった時、
    辛いのを彼は見放すでしょうか?
    その時、支えて貰い感謝できる事が大事なんだと思います。

    そして、たまに遠出したいのならその協力をお願いする、などが甘える事だと思います。

    間違った甘えはさせない、しっかりした素敵な彼だと思いますよ。

  • 猫の手さん
    コメントありがとうございます

    はい、色々な意見がありますね

    文章で表現なので
    足りない分はすみません

    「自分が相手の負担にならないよう
    最大限の努力はする」
    ことはしているつもりです

    前日まで女性ならではの日だったし
    そのために偏頭痛になるし
    だから頭痛薬を飲んだり
    調子を整えたりはしています
    彼にもこの日は生理だよとも伝えています
    彼はそれで調子を私のことを考えてると感じるので

    誕生日をずらすことは出来ないし

    彼の時以外にも

    彼にはしていることを
    話してはないですが
    基礎体温から、トイレはどうでたか
    お風呂はシャワーか湯船に浸かるか
    食べたのは何か?
    何時に起きて、何時に寝たか
    その日は何をして、どこへ出かけたか

    テレビ体操、ダンベル体操、散歩、時にストレッチ、筋トレなども

    日記、アプリ、などを使って
    体調管理をつけています

    この下は愚痴です↓

    こんなに体調管理してるのに
    何故発作が起きるんだと
    嘆きたくなるくらいです

    母親によく
    あんたがちゃんとやってないから!!と
    言われ続けられたし

    でも甘えてると言われたら
    工夫して
    頑張るしかないんですけどね

    悔しいですよ
    彼といてせっかくなのに
    なんで苦しくなる?とか

    仕事とか、ほかの出かけてとかで
    なんで?とか

    思い切り嘆いて
    泣けたらと何べん思うかと

    でもこれでも甘えてると思われたら
    仕方ないです

    違ってたらごめんなさい

  • 退会したメンバー
    2018/03/23 22:05
    退会したメンバー
    ココトモメンバー

    支えというのは、自発的なものであって、頼まれてするのは
    相手を背負う事になるのだと思っています。

    子供に咳が出たら背中をさすってね、と言われれば、わかったと言います。
    でも夫に言われたら、何を言ってるんだろうと思います。
    もちろん酷ければ背中ぐらいはさするでしょう。
    でも、言われてするか、自発的にするかでは大違いです。

    具合が悪くなったら支えて欲しいとお願いするのは、
    具合が悪くなったら支えてもらえるという安心感が欲しいのかと感じます。

    安心感は貰うものではなく、感じるものです。
    支えも、お願いするものではなく、感じるものではないでしょうか。

    彼の前で具合が悪くなったら、彼は支えてくれるのではないでしょうか。
    お願いしていなくても、支えてくれる人ではないですか?

    それを感じていくのが大事なんだと思います。

    もちろん世の中には、世話好きな人もたくさんいます。
    彼とも納得出来ないのなら、納得出来るまで話をするのは大事だと思います。
    お話伺っていると、とても優しい方だと思います。
    納得出来るようお話ができると良いですね。

  • 猫の手さん

    猫の手さんはそうなんですね
    あの否定じゃないですが
    私は夫がいたとしても
    咳が出たら背中さすってと頼まれたら
    さすってあげます

    私は相手を困らせないよう
    事前に私はこうなんだけども
    大丈夫かな?と伝えるようにしています

    支えは
    自発的なものと頼むこと
    2つあっていいと思うのです
    ただ頼むとなると
    相手の出来る範囲でのことなので
    事前に伝えています

    私がそう思ってるだけで
    猫の手さんはそう思ってると
    価値観の違いですね

    違ってたらすみません

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