akai

自分のことが嫌いです、冷静じゃありません

コメント:1件 閲覧:74人 最終更新:6 ヶ月、 1 週前 作成者:akai

どこから話をまとめていいのか分かりません、いろんな感情で殴り書きみたいになるかもしれません、駄文ですが失礼します。

15歳年上の彼氏と付き合っている

趣味、価値観、生活感などよく似ていて転勤により遠距離恋愛ながら付き合い続けてきた。

1回目、彼氏の携帯の通知が気になり携帯の中を見てしまった
私以外の沢山の女の子と連絡を取り合ってるのが発覚した
その時は問立たせず、自分の携帯でそのトーク画面を写真に収め、いつか自分の気持ちが今より収拾つかなくなったら持ち出そうと思い吐き気を催しながらも保存していた。
いつの日か責めた
私としてはネット上の浮気を知るまではとても良い関係だと思っていた気持ちが空回りだったのか、馬鹿にしていたのか、と言葉が次から次へと収まらなかった。

ただ救いだったのが私が本命だと確信できたことだけだった。

その日は目の前で女の子の連絡先を消すだけでこれからは無いようにと釘を刺して終わった。

2回目、その半年後。つい最近だった
また通知が気になり、もしやと、悪いと思いながらまた見てしまった。
前回よりもとても内容が過激で悲しみを通り越して呆れてしまった。その日は我慢できなくなって泣きながら責めてしまった。

(この先はほぼ私情です)
ごめん、見ちゃった。って私が呟くと彼は呆れたように悪態とため息をつきました。
もう死にたいです、この時は初めて彼のそういう態度を見て罪悪感しかなかった。
でも言葉は裏腹に 「私には交通費半分なのに他所の子には全額とお小遣い出すんだ」「女装子さん?彼女がいた方が興奮するの?私は興奮剤だったの?」「こんな子、私より可愛く無いのに」「ラインじゃ私には会いたいとか好きとか電話したいとか言ってくれないのに、なんで、なんで」ってたくさん責めてしまいました。
書いてる今でも死にたい

本当に自分の中でも なんで?って感情しかない。一方的な努力は認められん、頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても。

1回目気づいた後私は彼女たちに知らず知らず嫉妬していたかもしれない
ずっと、なんで?って思いながら彼女たちにあって自分に無いもの、考えて以前より献身的な彼女になろうと頑張った。
一緒にいる時は差し入れとか炊事洗濯家事、痩せなきゃ可愛くならなきゃ抜かりなく抜かりなく素敵に魅力的に見えるように私が1番頑張らなきゃ、って。
でも頑張れば頑張るほど自分の心が満たされなくなって、彼氏への不信感も募っていった。
けど好きで好きで仕方がなかった。

こう書くと自己陶酔しているように見えるけど、今の時間も他の人と連絡取り合って誰かを追いかけようとしていると思うと不安で焦ってしょうがなくて、なんていうか惨めで悲しい。

後の祭りだが私も出会い系サイトに一度登録したことがある。仕返しをしようと思ってただそれだけで、実際怖くて誰にも会えず承認欲求を満たすために登録していた。

彼氏はそれもお見通しだった
出会い系サイトの常連なのか知らないが、私を見たことがあったそうだ。ただ何も言わなかった、私は見てたら怒って欲しかった、向き合って欲しかった、それがきっと普通なのに泳がされてた。

つい最近2回目の別れ話をされた、1回目は私が懇願して付き合い続けることにした。彼氏は女の子との連絡を控える、私はサイトをやめる、もうこの時点で平等じゃないのは分かってた。

携帯を見た2回目発覚後1回目の別れ話
「浮気性なの治らないよ、多分自分自身欠落してる、幸せにしてあげれないかもよ」ってはっきり宣告された。それでも別れ話に動揺した私はそれでも好きだって頑なに固執しちゃって泣いて縋った。
彼の気持ちは分からなかった、考えないようにした。
ずっと俺には勿体無い、献身的で出来た女の子だと言ってました

彼氏は浮気性なとこ以外とても素敵な人で私と一緒にいる時は携帯を全く見ないで側にいてくれた。

嫌いという感情を持ったことない私には別れを考えたこともなくて受け入れられなかった。

ここまで来てお互いの1番最低なとこを見てきたのに付き合ってたのは、どこか信じていてお互い情があったからだと思う。

誰に話しても別れを勧められる、馬鹿じゃないの、と匙を投げられる。

2回目の別れ話はとても深刻だった
お互いのためにとってもここまで拗らせたら幸せになることなんて出来ないと言われた。
「幸せにしてくれなんて望まないから今まで通り一緒にいたい、いつか幸せになれたらいい、今の私のためにあなたの時間をちょうだいよ」とプライドを捨てるようなことを言った、それでも、そんなに、そのくらい好きで諦めきれない気持ちは今も一緒だ。
怒られた
大人の恋愛とお前の恋愛を一緒にするな、
それなら一生付き合っていく自信はあるか?って
言葉を詰まらせて出てきた言葉は、長い人生のあなたの中で私は少しでも幸せにしたいし、なりたいと思ってる。と答えた

情はあるけど愛かはわからないらしい

どうしてここまで彼に固執するのかわからない、好きなのになんで上手くいかないの?純粋に好きなのに
もうこんな自分が気持ち悪すぎてたまらない、彼の負担になっていようが死にたい、伝えたい、こんなの病的すぎる、おかしい、死にたい

付き合い続けるには妥協するか互いに改心するか、それが出来なければ別れしか残ってないと思う

別れが互いのためにこれからのために1番まともな選択だと思う、
わかってても諦めきれない
別れを受け入れられない
自分がなんで避けられてるのか分からない

私は、自分のために
また彼と一緒にいたいです。
十分我儘でどうしようもないけど、どうすればいいですか?

心の整理がつきません、彼からは落ち着いたらまた話そうと言われ一週間くらい時間を置くそうです。

冷静になるのが怖いです、貸した漫画返してもらわなきゃ、歯ブラシも取りに行かなきゃ、死にたいです、思い出を作りすぎました、楽しすぎました、置いて行かれるのが怖いです、一度だけ彼に死ねばいいのにって言ってしまいました、

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コメント一覧

1件の投稿を表示中 - 1 - 1件目 (全1件中)
  • ㊥エイジ
    ㊥エイジ
    ココトモメンバー

    全部吐き出せかな?全部吐き出すと結構スッキリすると思う

    相談した人も、そして自分自身も別れたほうが良いと

    そしてわかっているはずなのに、別れられない

    愛は狂気だって言うよね

    答えなんてないんだよね、多分

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