自分の事

コメント:7件 閲覧:103人 最終更新:4 ヶ月前 作成者:papachi0318

今後の為に直したいので相談させて下さい。
ずっと気付かなかったのですが、最近付き合い初めた彼女からあれやこれやを指摘されるようになりました。
会話は後出し、自分からあまり話をしない、人の揚げ足を取る、返事が遅い、回りくどい、受身すぎるなどです。
今こうならきっとずっと今までそうだったと言われました。
自分では普通に会話しているつもりだし、好きな相手ですからそんな事をする訳ないし相手の事を考えて行動や言動をしているつもりなのに全て裏目に出て相手を怒らせてしまいます。
彼女にも悩みがありそれを支えてあげたいと思っているのですがそうなってしまい余計に悩みを増やしてしまいます。
それで自分も悩んでしまうのですがそんな状態なのでそれが言えない状態です。
仕事も忙しくて手が離せないくらいですが、そんな彼女の為に無理矢理時間を作って連絡を返したり、出来るだけ彼女の為にと全てを捧げる気持ちでやっているのですが行動が裏目に出てしまっているのでとても悲しいです。
元々自分から会話するのも苦手で自分からあまり話を振れません。
電話でも向こうの話を聞いてる分にはいいのですが話が終わってしまうと沈黙になってしまい怒られてしまいます。
Lineでも返事に困ってしまい、そうなんだ!とか淡白な返事になってしまいます。
そういう所を指摘される度、直していく、気を付けてくと決めても何度も繰り返してしまいます。
彼女もすぐなおしてと言うのですが、すぐなおせるものなのでしょうか、、
なおらないよね今までもそうだもんねなどと言われる度になおせない自分が悔しくて涙が止まりません。
どうしてもなおしたい気持ちはあるのですがどうなおしていけばいいのかもわからないので相談させて頂きました。
毎回自分が思っている事が相手に伝わっていない、違う意味で伝わってしまうという同じような人はいるでしょうか。
自分が相手を不快にさせる言動などを知らないうちにしているのはわかりましたがどうなおしていけばいいのか、、本気で悩んでいますよろしくお願いします。

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コメント一覧

7件の投稿を表示中 - 1 - 7件目 (全7件中)
  • えり

    貴方の彼女さんはとても幸せな方だなと感じました。
    彼女さんに貴方の態度を指摘されるとのことですが
    彼女さんの発言は、自分の指摘通りになった貴方しか愛せないと言っているも同様です。
    貴方の彼女さんへ対する好意を盾に、貴方を思い通りにしたいだけだとも思います。
    同時にそれは、彼女さんが貴方にしている「甘え」です。
    彼女さんには悩みがある。それを貴方は救ってあげたい。空回りする、彼女さんは怒り出す。そのジレンマに苦しんでいるのは紛れもなく貴方であって、貴方もまた傷ついていると自覚することが必要です。

    彼女さんを救う方法は、彼女さんの言う通りに貴方自身を無理矢理に変えてしまうことですか?

    貴方の「軸」がそんなにぶれていては、彼女さんも頼りたい時に頼れないでしょう。
    貴方は貴方です。そのままの貴方を愛せず、自分の思い通りにならないと気が済まない彼女なら
    それは本当の貴方を愛しているのですか?

    貴方の彼女さんに対する好意は本物でしょう。ただそれに振り回されてはいけません。軸をしっかり持ってください。
    自分を無理矢理、人の思うように変えようとする必要はありません。そんなのは貴方が苦しいだけですよ。

  • papachi0318
    トピック作成者

    えりさん
    ありがとうございます。えりさんの言う通りだと思います。
    自分でも本当に変えないといけないのかと思っていますし、変えないと将来一緒になれないと言われたのがすごく悲しかったです。
    でも変えてでも一緒に居たい、自分が守らなくてはという思いが強いので変えないといけないという自分もいます。
    その葛藤から軸がブレているのかもしれません、、、
    彼女が指摘している事は友達や会社でも気付かない内に同じ事をしているんじゃないかと思ったのでその指摘にはとても感謝しています。
    自分の事を思っていなければしてくれない指摘だと思いますし。
    こんな事思いたくはないですが、振り回されているのは正直感じます。
    無理をしてでもそうしなきゃいけないという付き合いはしなくてもいい事ですが、自分の性格を変える事になるので苦しい思いもしなくてはいけないのかなと思いました。
    自分が自分がとはなりたくないですが、自分もこれで悩んでいる事を少しは理解してくれたらなって思うのですがそれくらい彼女には余裕がないんだと思います。
    彼女にストレスなく自分が変われれば1番良いのですが、、

  • YuuN2

    どこかで聞いた話で裏覚えなので確かじゃないんですが、
    たしか、人間のコミュニケーションって
    言葉で通じるのは7%で、その他、雰囲気やボディーランゲージなどの方が圧倒的にわかりやすいそうですよ?
    なので、話すのが苦手なら無理に話そうとはせず
    あなたは、相手のことを受け止めるよって気持ちを込めて、
    どんと構えて、落ち着いて彼女の話を聞いてみてはどうでしょうか?なにかしようとしなくても、聞くだけでいいんです。
    パニックになっているとき、隣で落ち着いている人見たら落ち着くことってありますよね?(わたしだけ?)

  • papachi0318
    トピック作成者

    YuuN2さん
    ありがとうございます。
    会っている時は何を話すわけでもないのですが、すごく楽しめていますし、彼女はとてもリラックス出来ていると思います。
    ですがLineや電話になると途端にこのような感じになってしまうのです。
    書くのを忘れていましたが遠距離恋愛です。
    会えて月2回ほど会っていて、彼女が辛くなったら出来るだけ会いに行くようにはしています。
    自分も隣に落ち着いている人がいれば安らぐのですが、彼女はそれだけでは足りないような感じです。
    なので聞くだけではダメでこちらに多くの意見を求めて来ます。
    なのですがそれが空回りしてしまう、、という感じです。
    悩みを聞いているのにいつの間にか自分の駄目なところの話になってしまいます、、
    彼女の仕事の関係上一緒になるのには1年くらいは必要なので、それまでの間どうにかメインとなるLineや電話での言動を直していきたいという感じです、、、

  • 過去のメンバー
    ココトモメンバー

    はじめまして!
    一応、返信のほうにも目を通しましたが、見落としがあったらすみません。。
    遠距離でなかなか会えないと言うことで、彼女さんは「会えないときにも私のことを考えてくれているか」が不安なのかもしれません。
    相談者さんがとても彼女想いで優しいことは文章からも伝わってきますが、すこしベクトルが自分向きになってるように思うのです。
    恋人関係に限らず、人は自分に興味をもってくれる人に安心し、癒されます。
    会っているときには相談者さんの表情、態度で、想いが伝わっているので言葉はいらないのでしょう。
    話をしていて意見を求められるのは、自分に興味を持ってくれてるかの、ある意味テストみたいなものかもしれませんよ。
    別に言葉通りに深刻に考えなくていいのです。
    彼女の好きなものはなんですか?
    例えば猫が好きなら、近所の野良猫が可愛くて○○が癒されるかなって思って、と言って写真を送るとか、そんなたわいもないことで愛情を感じたりするものです。
    だって彼女のことを考えてなかったら、そんなLINE出来ないでしょう?
    そういう細かいポイントで彼女を癒すことを心がけてはいかがですか?
    正直かなり面倒ですが、あなたみたいに彼女を深く考えられる人なら、そのうち慣れていくように思います。
    悩んで内向きになっているかわりに、相手の興味を持っているものに対してアンテナをはっておきましょう。

  • papachi0318
    トピック作成者

    過去のメンバーさん
    ありがとうございます。
    考えが自分先行というのも彼女の指摘でわかりました。
    相手を思いやろうと思うのですが自分の考えで言ってしまうので私はそんな事思ってない。なんでそういう事言うのとなってしまいます、、
    好きな気持ちを試しているのはわかります。
    執拗に自分から離れたいなら離れれば、他探せば?と言ってきます。
    そんな事全く思ってないですし、自分から絶対離れないのでそれを伝えますがわかってもらえません、、
    彼女に言われた事を直さない限りこれは信じてもらえないのだと思います、、

  • papachi0318
    トピック作成者

    1人では直せないですし彼女も頭ごなしに直せとしか言わないですし、自覚はないですが病気かもと親にも言われたので病院に言ってこようと思います、、、悲しくて悲しくて辛いです。生きてる意味はあるのでしょうか

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