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親と離れられない自分が大嫌いです。

コメント:7件 閲覧:104人 最終更新:2 ヶ月、 2 週間前 作成者:ntk

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ココトモニュース

初めまして。大学院2年です。今年から教員として就職する予定です。
タイトルの通り、相談させていただきたく投稿しました。
うちの親はかなり過保護、過干渉です。
・1日電話しないと鬼電、メールの嵐
・教育実習や研修などで遅くなると
「どこ行ってたのか、(理由を答えても)そんなの嘘だ」
・朝から母が修羅の相でブツブツ言って人のやる気を摘む様な事言ったり
・そもそも学生時代に恋愛するとは何事か。
・(彼氏に対して)あんなのは人間のクズ。2度と会いたく無い
・お前は身体が弱いんだから仕事なんかやっていける筈がない
・てゆーかお前卒業できるの?(半笑い)
・教採の試験がある事や勉強してる事を伝えてあるのに「お前はどこで何してんのか分からん」と言われたり

・修羅モードが続く時に反論すると「お前は大学4年間何してたんだ、遊んでただけだ」と関係ない所まで口出し

等等、様々あり、胃腸炎を再発してしまいました。笑
友達にも、会いたいと思っててもそんな気持ちになれなくて。
吐き出せる人は限られてるし、その人にいつも言うのも申し訳なくて
ここにしました。

なるべく多くの人の価値観を共有できるのではと思ったので。

私が説明するのを憚ったり、一人暮らしが続いたせいと
中々親と真剣に向き合うことの覚悟が出来ていないという原因は
間違いなく私にあります。私のせいです。

でも、もう疲れました
自分の気持ちを整理させる為にも
卒業したらすぐ引っ越して自分の時間を持ちたいと思います。
同じように親で苦しんだ方で
「自分はこんな風に乗り換えたよ」っていうものを
教えてください。

宜しくお願い致します。

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コメント一覧

1-7件目(全7件)
  • testudo

    初めまして。ntkさんはもう立派な成人なのですから、親がなんと言おうとも、不快なことには応えなければいいのです。もちろん、親としては心配しているからそういう言葉が出るのでしょうが、小学生でもあるまいし、過保護すぎると言わざるを得ません。

    好きな道を歩んでいけばいいのではないでしょうか。もちろん、親から干渉されないで生きるには、自らが自立していなければなりません。自立していない部分がどこかにあるから、気になるのではないのかなぁ、と感じますね。

  • testudo

    ちなみに私の母は亡くなっています。父は認知症で施設に入っています。過干渉どころか、頼る人がいない状態です。

  • ntk
    ntk

    testudoさん、お返事遅くなってすみません。
    また、丁寧にありがとうございます。

    今日も仕事の研修終わりに、親が両方とも迎えに来て
    「駅前で待ってるから」って言われた瞬間
    胃痛がしました笑

    そして、その後
    「お前はアパート借りると言ってたが
    借金(奨学金)があるのに、どうやって貯金するんだ?
    初任給が幾ら残ると思ってるんだ。
    東京の大学に入れてからお前は性格が変わったな。
    普通だったら一人暮らしの金を貯めてから、早く借金返して
    それから基盤を作るもんだ」
    と言われた後

    「1年間仕事をすれば戸建てかマンションが買える。
    それで人生の基盤を作れ」
    意味がわからないと思いました。ただよぎったのは

    この夫婦は私を手元に置いておきたいだけだ。
    早く出なきゃ私の人生めちゃくちゃにされる
    という思いでした。

    それなのに自分の口からは
    「とにかく勤務地が決まらないと何も言えない。」
    だけ。本当に自分が情けないです。

  • April

    こんばんは。はじめまして。
    私は、親の立場の人間です。
    口下手なので、うまく伝えられないかと思うのですが…
    あなたは悪くないと思います。
    ご両親は、確かに過保護過干渉気味だと思います。
    あなたを手元に置いておきたいだけではないとは、思いますが…
    不況不安定な世の中、あなたのことを生き甲斐にして働いてこられたのだとは思いますが、あなたのことばかりに集中してしまっているようです。
    あなたが少しでも失敗したら、ご両親の人生が失敗とでも感じてしまっているようです。
    もうすぐ自立が可能になる時期で最後の仕上げ的な気持ちになって、あなたの人生を先回りし、心配を先回りし、思いつくことを全部、言っているのかもしれませんが。
    しかも両親揃って言われてしまうと、子どもとしては、逃げ場がない気持ちになりますね。
    しかし、それにしても…夫婦共通の話題に事欠いているのか?あなたのこと以外に考えることや熱中することが、あってもいいのじゃないか?
    あなたに向き合って欲しがるより、親が、一人の人間として、自分の人生と、配偶者に向き合ってもいいのです。二人揃って、すでに大人の子どもを迎えに行ってる暇にデートでもしたらいいのです。

    両親の言葉は、参考程度で構わないと、ご両親も本心では、思っておいでかもしれません。
    勤務地が決まらないと、なんとも言えないとだけ仰ったのも引っ越しも正しい選択だと思います。

    下手な文章で、ごめんなさい。

  • ntk
    ntk

    Aprilさん、親としての立場からの貴重なコメント、本当にありがとうございます。

    >ご両親は、確かに過保護過干渉気味だと思います。
    不況不安定な世の中、あなたのことを生き甲斐にして働いてこられたのだとは思いますが、あなたのことばかりに集中してしまっているようです。
    あなたが少しでも失敗したら、ご両親の人生が失敗とでも感じてしまっているようです。

    そうだと思います。状況としては、親が高齢出産し、一人っ子で娘ということもあり、私が親の望む通りの人生を進まないと気が済まないそうです。現時点でもうすでに親から「お前なんかが娘じゃなければよかったのに」というニュアンスの言葉を浴びせられます。

    >親が、一人の人間として、自分の人生と、配偶者に向き合ってもいいのです。二人揃って、すでに大人の子どもを迎えに行ってる暇にデートでもしたらいいのです。

    これに関して補足させていただきたいのですが、父は何度も大病を患い、母がつきっきりで介助しています。ですので親にとって私は単なる介護要員に過ぎない存在として見られています。

    実家暮らしになっても、また未成年時代の嫌な環境に還るだけになってしまいそうで、すごく恐怖感でしかありません。

  • April

    ふうむ…
    介護要員に過ぎないなら、大学に進学させる必要もないはずですが…
    看護士にする方法だってあったと思います。
    一年働いてマンション買って人生の基板を作れなんてアドバイスも、介護要員に過ぎない娘には必要ないと思えます。
    親も親で病気したりなんだり、こんなはずじゃなかった人生を受け止めきれずに混乱してるんでしょうね。
    計画的に絶対的に貴女を介護要員にしようとは出来てないですよ。
    場当たり的に、いろいろ言ってる感じですね。
    なにがなんでも、貴女の人生取り込もうとは出来てないですよ。
    親への罪悪感は捨ててください。
    私は、貴女の年齢で親からの脱出を始めました。
    貴女と同じような理由です。
    いろいろ試したけど、一番よかったのは、親から自立して自分の人生に集中すること。
    自分の人生に集中させてもらったから、親の介護も出来る分だけは、しましょうという気持ちになりました。
    恨み憎しみ息苦しさ…辛い気持ちでいっぱいだと思いますが、深刻に考え過ぎないこと!
    親には、ちょっと(15年くらい)待っててねー長生きしろよーと笑ってお別れしましょう。

  • ntk
    ntk

    Aprilさん

    本当にありがとうございます。自分の罪悪感から中々抜ける事が出来ないです。さっきも、親がいきなり寮に来て
    「荷造りしてるが、どういう事だ。親から逃げるつもりか。男と出て行くつもりか」と上がり込んで来ました。
    私は卒業式が近く、その後すぐ寮を出ないといけないので少しずつ荷物整理していたんですが、とんだ勘違いをされたみたいです笑

    機嫌がいい時は、本当に良いんです。
    ところが娘が何か行動を起こすとワーワー騒いで収拾がつか無くなります。
    一人暮らししようとすると、それこそ「私と合わないって事はそれだけお前がふしだらな娘って事だ」とまで言われてしまい、、、笑

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