親の反対を押し切って結婚するかしないか。

コメント:9件 閲覧:101人 最終更新:2 ヶ月前 作成者:nukegara

約2年交際している外国人の彼がいます。
今まで付き合った中で一番長く続いているし、本当に気の許せる相手で、結婚するならこの人かなと思う一方で、ゲーム好きの度が過ぎるのと、日本ではまず見ることはない程の肥満の2点が気になります。私が食事内容を注意すると機嫌が悪くなってしまい、ダイエットの手助けもうまくできません。
この2点を除けば文句なしなのですが。。。。

なので、まだ100%結婚を決めたわけではないのですが、
親が過剰に反応してしまい、外国人と結婚するなら親子の縁を切ると言い出しました。
私はもう28歳ですが、親は私に30歳までに日本人と結婚して欲しいようで、
今すぐ日本に帰って婚活しろ、と迫ってきます。
(仕事の都合で海外在住です。)
親の言うことを鵜呑みにするつもりはありませんが、
今の彼で本当にいいのか、見極める時間がもう少し欲しいというのが今の心境。

しかし、出産のことを考えるとそう悠長なことも言ってられません。
35くらいまでに一人は欲しいです。できれば二人。

母の言動があまりに切迫し狂気じみていたので
親子関係相談所に相談もしました。そこのカウンセラーは
母があまりにも干渉してくるのであれば、縁を切るのも仕方ないとのアドバイスでした。
私も自分でしばらく考え、
これから先の自分の人生の障害になるならば、親の援助が一切なくなることを覚悟し、縁を切られてもいいと思えるようになりました。

しかし、親と縁を切る事と、今の彼と結婚する事は
私の中ではまた別の決断と思います。

私は今後、どうしたらいいのかわかりません。
できるだけ色んな意見が聞きたいと思います。
お願いします。

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コメント一覧

9件の投稿を表示中 - 1 - 9件目 (全9件中)
  • yuka2

    こんにちは。私は26歳女性、独身です。

    色んな悩みが塊になってるように思います。

    お悩みは
    *今の彼氏でいいのか?結婚するのか?
    *30〜35くらいまでに子供が欲しい
    *母が日本に帰ってきて結婚すべきと迫る。
    *両親と縁を切るべきなのか悩む

    と、このぐらいの悩みが一緒になってるので
    紙に書いて1つ1つ
    自分の率直な意見を整理して見てはどうでしょうか?

    例えば
    今の彼氏について→注意しても聞いてくれないから結婚後も同じだろう。真剣に話して見て様子を見よう。

    35までに子供が欲しい→
    子供は欲しいけど焦って適当なパートナーを選んででも
    35くらいまでには子供が欲しいだろうか?
    自分は後悔しないだろうか?

    海外の仕事を捨ててまで日本に帰るべきなのか?→
    「婚活のために帰国」で自分自身は納得できるだろうか?

    母と縁を切るのも1つの手→
    とはいえ本当に縁は切れるのか?
    お母さんが入院したら?縁起悪いですがお葬式となったら?家族の、しかも母親の縁は気持ち的に切れても、社会的には切れないのではないだろうか…?

    などなど以上は一例ですが
    1つ1つの悩みを小分けにして
    紙に書いて1つ1つに自分で答えてみてはいかがでしょう?そのとき「どうせ誰もみていないから」自分の本音を書くというのが大切だと思います。
    紙に書くのが大切です。
    頭で考えると無限ループにハマります。

    自分でも気づかなかった
    思わぬ自分の気持ちに気づくかもしれません。

    参考になれば幸いです。

  • nukegara

    yuka2さん

    問題を整理してくれてありがとうございます。
    親子関係と、結婚相手の2つしかないと思っていました。
    あなたが整理してくれた中でも、答えが出ているものとそうでないものがありました。
    まず、婚活のために帰国は絶対に納得できません。
    日本の法律では親子の縁は切れないのは承知ですが、私が自分の人生を生きているのに母の都合で(事実上)縁を切るなら母の介護や葬式は、(国から通達でもない限り)行きません。
    縁を切る=介護しなくていい、葬式いかなくていい。と捉えます。
    それを望んだのは母ですから。

    他の悩みについても紙に書いて整理してみます。
    コメントくださって、ありがとうございます。

  • yuuchanneko

    nukegaraさん、こんにちは。
    相談内容を拝見させていただきました。
    nukegaraさんより少し人生経験があるので、
    もし何か私の経験がお役に立つことがありましたら
    幸いに思います。

    さて、私の経験ですが、お付き合いしている
    ときに問題がある場合、結婚したら、その問題は
    より大きくなる傾向があると思います。

    彼は極度のゲーム好きということですが、結婚したら
    会話もなく、ゲームをもくもくしている・・・という
    こともあり得るかもしれません。
    また、食事のことでモメることも出てくるかもしれま
    せん。
    そういったことをふまえて、それでも結婚したいのか
    どうかを考えられるといいかと思います。
    だんだん情も出てきていると思いますが、大事なのは、
    「今、好きなのか」ということだと思います。

    また、お母様のことですが、たぶん、外国のかた
    とはうまくいかないんじゃないかと、不安なだけ
    なのだと思いますよ。
    なので、もし、彼と結婚する気がおありなら、
    彼を日本に連れて行って、安心してもらうと
    いいかと思います。

    また、婚活するために外国にいらっしゃるとのこと
    ですが、もしかしたら、運命の方は、日本人の
    可能性もあり得ると、可能性の範囲を広げておくのも
    いいのでないでしょうか。
    何事も決め付けてしまうと、ラッキーを逃してしまい
    ますから。

    まだぜんぜんお若いことですし、いろんな可能性が
    あると思います。
    こうじゃなきゃ、とこだわるより、オープンでいられる
    といいと思いますよ。

  • nukegara

    yuuchannekoさん
    コメントありがとうございます。
    結婚して変わるだろうという希望は持たない方がいい、
    と聞いたことがあるのでyuuchannekoさんの仰るとおりでだと思います。
    ゲーム好き
    がひっかかる理由は、
    とにかくそのプレイ時間の長さです。、
    私もゲームするので、ゲームすること事態は別にいいのですが、
    休みの日は朝起きてからご飯食べる以外はずっと夜までって感じです。
    せっかくの休日にちょっと遠出、外出という気は怒らないみたいです。
    私から誘えば何とか外出てくれますが。。。
    見ててとても不健康です。
    食事は、
    今日は面倒くさいからと言って(ほぼ毎度ですけど)
    ファストフードやピザばっかり食べようとします。
    冷蔵庫にいつぞやの残り物があるのに、そういった不健康なものを買ってきて食べます。
    彼に痩せて欲しいのは見た目じゃなくて
    糖尿病など10年後20年後の病気のリスクを減らして
    私が安心したいからかもしれません。
    すでに情が湧いているかもしれませんが、今も彼の事は好きです。
    母自身も
    外国で生活し、外国人と付き合った経験があるようで、だからこそ上手くいかないと思っているようです。私と母は違う人間なのに。母は自分の親に(私の祖母に)外国人と結婚するなら死ぬと言われた帰国したそうです。
    彼との結婚は大いに考えていますが、まだ煮え切らない感じです。
    来月一時帰国のときに彼も連れて行く予定ですので、母は拒否していますが、彼を合わせてみようと思います。
    ちなみに、外国にいるのは仕事の為でありキャリアの為です。
    日本人の可能性を排除したわけではありませんが、
    今の彼以外で結婚生活を想像できないのが現状です。
    日本人で好きな人が現れたら、私もどう行動するかわかりませんが、
    (他の人を探すより)今の彼と一緒にいたい気持ちの方が上です。
    改めてコメントありがとうございました。
    コメント書きながらやはり今の彼が好きなんだと再認識しました。

  • yuuchanneko

    nukegaraさん、返信ありがとうございます。
    やっぱり社会人の方は、きちんと返信してくださる
    ので、こちらも嬉しく思います。

    さて、お母様の外国人アレルギーは、過去のご自身
    の経験からきていたのですね。
    根拠のないことではなくてご自身の経験からきている
    ことなので、少し手強いかもしれませんね。

    でも、私から見たら、少しというか、だいぶ羨ましい
    限りですよ。私の母は病気で亡くなりましたから。
    私の母も自分の価値観を押し付けてきて、ほとほと
    大変でしたが、今となっては、ぜいたくな悩みだった
    なと思います。
    nukegaraさん、親子の縁を切るなんて、決して
    考えないでくださいね。
    お母様は、縁を切りたいわけではなくて、あなたの
    ことがひたすら心配なだけなんだと思います。

    彼をお母様に会わせるときですが、過剰な反応や
    色めがねで見るのではなく、客観的に彼の印象を
    教えてほしいと頼んでみてはどうですか?
    まだ結婚を考えているわけではなく、迷っていると
    本心を伝えて、お母様がどんなに興奮してきたと
    しても、あなたはきわめて冷静にお母様とお話
    されてみてはいかがでしょうか。

    あと、彼と結婚するかどうかを見極めるのは
    難しいと思いますが、出来れば半年くらい同棲
    して、一緒に生活できそうか見てみるのも一案
    かなと思います。
    親子ですもの。
    きっと分かっていただけると思います。

  • campos

    結婚25年目の夫です。
    問題は、彼氏さんがゲーマーで極度の肥満だということを許し、結婚できるかということだと思います。
    彼氏さんに、結婚する意志があるなら、それらを改めることを条件しても良いと思います。
    子供のことは、二人の生殖能力のこともありますので、最悪。養子を迎えることも考えておいた方が良いと思います。
    お母様のことは、最悪、結婚を祝福してもらえないかもしれないですが、仕方ないと思います。
    親子の縁は、仰るように、日本の法律では法的には切れないです、
    だから、例えば、このままであれば、相続の時に関わってきます。
    親の面倒を見ないなどの実質的な縁の切り方はやむを得ないかもしれません。
    でも、将来は、気持ちが変わるかもしれないです。
    お母様は、実体験に基づいて反対されていますが、当時に比べ、国際結婚のハードルは大分下がっていると思います。

  • nukegara

    yuuchannekoさん
    お返事ありがとうございます。
    社会人は、というより私は仕事とこの悩み事以外にやることがないだけだと思いますよ。

    残念ながら、母も私もほぼ同じ道を歩んでいますね。英語が好きで外国行って恋人見つけてって所が同じです。しかし、私が出国する時に「外国人の彼氏ができたらどうする〜?」なんて一番はしゃいでたのは母なのですが。。。

    親友の母が1、2年前になくなっているので、もしその子が今の私の話を聞いたらどう思うかな?とは思っていました。yuuchannekoさんもお辛い思いをしましたね。まぁ、自分の母が死んだ時にどう思うかなんて考えてもわからないし、今現在私に相当な酷い事を言っているので、正直、距離を置きたいです。自分から進んで縁を切るつもりはないが、言い出したのは母なので、好きにさせてあげようと思います。心配するのは結構ですが、自分で育てた子どもを信じないで、絶縁で脅してくるなんて最低の親です。

    家族に彼を連れて行くから会って下さいとラインをしました。
    多分母ですが、日本では深夜3時なのにすぐに既読が着いて気持ち悪かったです。父と兄は仕事あるのでその時間は寝ているはず。yuuchannekoさんのアドバイス通り、「結婚を決めたわけではなく、迷っている」とも伝えました。まだ家族の誰からも返事来てないけど、後は何言われても私が冷静でいることですよね。

    家族には伝えていませんが、実は1年ほど彼とほぼ同棲状態にあります。
    自分のアパートはまだありますが、1週間に1度荷物を取りによるくらいです。

    親子だからきっとわかってもらえる、そう思いたいです。

  • nukegara

    camposさん
    コメントありがとうございます。
    仰るとおり、問題は「私が」許せるか、受け入れられるかですね。

    パソコンのオンラインゲームで友達と騒ぎながらやられると非常にイライラすることに気が付きました。オフラインで一人で黙々とやるようなゲームではそれほどイライラしません。
    ただの嫉妬だったかもしれません。いつもつるむ友達がいる事への。
    肥満が引っかかるのは、やはり将来重い病気にかかったときの不安です。まず、我慢強くない私がちゃんと看病できるのか?長期的に医療費を払えるのかなど。いくら家族とは言え、看病・介護はそんな生ぬるいものではありません。

    子どもの事も既に彼と話しました。できなかったら不妊治療はせずに養子をもらうという話でついています。
    母は何かにつけて常に100%満足しないような人なので、これがたとえ日本人であったとしても心底の祝福はなかったように思います。

    母は縁を切る具体策として、戸籍から私を抜く事と遺産相続権破棄のサインを挙げています。
    それで母の気が済むのならどうぞ、という感じです。最初は私もたじろぎましたが、よく考えたら私にとってどうでもいいことでしたので。
    もちろん、将来気持ちが変わることもあるでしょう、その時は仲直りすればいいと思います。
    戸籍も相続権も後から変更可能ですので。

    私の国際結婚へのハードルと母のそれとは、だいぶ開きがあったようです。

  • campos

    返信ありがとうございました。
    相続のことまで良く考えられていますね(^ ^)
    私が言えることはありません。

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