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おかしいのかな?
1030 edit2018.06.12
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私には、大好きな人が居る。
その人と出会えたこと、好きになったこと、一緒に他愛ない話をしたり、悩みや愚痴を聞きあったり、「あなただから話せることなんだけどさ」と言い合ったりできる間柄になったことが、いちばん幸せに思えて、ずっと、彼と友達のような関係を保ってきた。
もちろん、両想いになれたなら、それはそれで嬉しいし幸せに感じると思う。
でも、それより、お互いに目を見つめて笑い合えるのが、今までの恋で感じたことのなかった、安らぎを心に運んできた。だから、そのままで、それでいいんだと思っている。
たとえ、今後、私が結婚したり、彼に好きな人ができたり、二度と会えないことになったとしても、二人で過ごした時間は宝物になる。一生の思い出になる。少なくとも私にとっては。
たったひとつ、私が彼との関係で危惧していることがあるかといえば、私の気持ちや、私の存在が、なんらかの形で、直接的にしろ間接的にしろ、彼の迷惑や負担になること。
私がもっと大人の成熟した女性で、大らかに、どしんと構えていられるほどしっかりしているなら、きっと、そんな不安は覚えなかったかも知れない。
やっぱり、上に書いたことと矛盾するけれど、彼も私を好いてくれないかな?と、心のどこかでは、ちょっぴり夢を描いて仕舞うのかも知れない。恋してるんだからそれは仕方が無い。誰だって好きな人に、自分を好きになってほしいと願うだろうと思う。そうやって、開き直る気持ちもあることも、否定できない。
彼のちょっとした言葉、眼差し、握手の温もり、勘違いしたくなることもある。夢を見たいのかも知れない。
勘違いするのも、不安になるのも、恋の一部で、それはそれで素敵なことだと思っていた。
でも冷静な視点をもった人から見ると、やはりそれは、不毛なことなのだろうか。
人の目には、実ることのない恋に執着しているだけに映るのだろうか。
そんなふうに巷で聞く言葉や様々な価値観に左右される私、他と自分とを比べてしまう私は、やはり小さな井の中の蛙かと思う。
自分では、己の幸せを疑ってもみないでいるつもりが、誰かに「それでいいよ」とか「そんな恋も素敵じゃない」とか、認めてほしいと思っている、認めて貰わないと安心できない、情けない女かと思う。
どの意見が、どの価値観が、正しいとか正しくない、というわけではない。
ある意味、どれも真実の一部を内包している。
だから何を聞いても云われても真摯に受け止めたいのだが、これが結構難しい。
成り行きで私と彼のことを知った方の中に、彼が私と恋愛ごっこをして遊んでいる、と意見を伝えて下さった人がある。なるほど落着いて考えてみると、そう見えても不思議ではない、と、私も思う。しかし、本能の奥にある何かが、それを否定し、彼を狡い男のように言われたことに強い怒りを覚えてしまう。
「恋は盲目」なのだろうか。
彼が好きで好きでたまらないために、現実逃避しているのだろうか。
私は別にそれでもいいんだ、と言いたい。
なのに、もしそうだったら恥ずかしい、という感情も動く。
彼とは友達でいたい。
恋は、諦めるとか諦めないとかいうより、実った果実だと思う。
その果実をもぎとるか否かじゃなくて、その美しさを眺めていたいのが、私の本音かもしれない。
※
彼との関係や、彼の気持ちのことで悩んでいるのとは違うので、カテゴリを違えてしまったかもしれません。そして、そもそも悩みの相談というより、気持ちを吐き出す形になってしまい、そんな目的で貴重なスペースを使ってしまったこと、申し訳ありません。
読んで下さった方がいらっしゃいましたら、感謝いたします。
ありがとうございました。
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