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しんどい
805 edit2017.10.26
高校生。
大学に行きたくない。生きるのが面倒くさい。もう頑張りたくない。
母は全部否定するから言う事を諦めて何も言わなくなったんだけどこれは私が悪いのかな。
愛されたかっただけなんだけどな。恋愛じゃなくて。母に。理解して欲しいなんて言わないからただ話を聞いて欲しかった。否定しないで欲しかった。
私が今しんどいのも、鬱々としてしまうのも、辛くて泣くことも全部馬鹿にされる。病んでんだろって吐き捨てられる。
自分で自覚してるのは、きっと自分は心の底では母に見て貰いたくて、期待に応えたくて、だから母の言葉にいちいち振り回されて傷ついてる。進路選択も母の言うこと聞いてやってたけど限界になっちゃって、そしたら何してんだって怒られる。
泣いてお母さんがああいう事言うからって責めたら、全部私のせいかって怒る。まともに育てられなかったって言われる。
自分のせいにしても人のせいにしても甘え。
これは甘えですか。もうやだ。
早くこの人から離れなくちゃなって冷静な部分では思ってる。大学に行っても4年間はここで暮らさなくちゃいけない。
卒業したら家を出て旅館とかの住み込みで働くとか考えたけどただの思いつきだし軽率だよなって自分で否定してる。
全部我慢して勉強して大学行くのが一番いいって分かってる。だから逃げようとするのは甘えなんだって言い聞かせてる。でもしんどい。泣きたい。泣いてるけど泣いたってなんの意味も無い。
どうしたらいいですか。
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