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とうとう、自傷行為に走ってしまいました。

閲覧数1281 コメント数7 person退会したユーザー edit2018.06.26

大分前に、トピを立てさせてもらいましたが、その時はまだ、自傷行為はしていませんでした。希死念慮が強くどうしたら良いか相談させて貰いました。色々な話が聞けてよかったと思っています。

今回は、あれから５ヶ月か半年たちますが、とうとう自傷行為に走ってしまいました。切っ掛けは忘れましたが、一度始めたら辞められなくなりました。メンタルヘルス科（精神科）に通ってはいますので、薬は貰い飲んでいます。医師にも自傷行為については話しましたが、建設的な話は聞けず、「自分を傷つけるのは辞めると約束してください」と言われるだけでした。

正直、他の人が自傷行為をしていれば、私も「止めろ」と言うと思いますが、自分の意思では中々止めれません。また、最近気が付いたのですが、自傷行為はリスカだけではなく、髪を掻き毟ったり、体を叩いたりするものも含まれるのですね。

私は、リスカもそうですが、それ以外にも、舌べらを犬歯に引っ掛けて傷つけてもいます。正直舌べらは痛いです。リスかは、深くなければその時だけですし、深くても意外と痛みは平気なんですが、舌べらは意外と引きずります。刺激のある物を食べたり熱い物なんかを食べた時にもしびれた感じで痛みます。でも止められません。

今年は傷が酷くて半そでは着れません。どのくらいの傷跡かというと、メンタルヘルスで血液検査と心電図、エコー検査をしました。理由は、長期間薬を服用しているので定期検査見たいものだそうです。このときに、上着を脱がなければならず仕方が無く脱ぎましたが、看護師がガンミして引いていました。自分としては、かなりショックでしたが、看護師でも引く傷跡です。


今回、ここに書き込みさせて貰ったのは、止める為の方法を知りたい（辞める意思があればどんな方法でも止めれるとは思います）というよりも、何でリスカや自傷行為に走った自分がいるのか解らず、誰かに聞いてもらいたかったからです。こんな事、周りの人には話せません。親しいほど言えませんし、親しくない人にはもっと言えません。

簡単に言えば、話せる友人がいないだけなんです。それで、書かせてもらいました。
長々と愚痴めいたことを書いていますがすみません。答えを、求めるより吐き出したかった気持ちの方が強いです。

以前書いた希死念慮はまだあります。あの時ほど強くは無いのですが・・・多分、自傷行為をすることで、希死念慮が薄まっているのかも知れません。ですが、やはり考えてしまいます。今回は、他のこともあり、何をどうすればいいのか時間とともに、解らなくなり同じ事を考えてしまいます。何か、自分がしてきた事が全てが無意味にしか思えません。

自傷行為に走る方や、止めれた方はどうしているのでしょうか？私は、自分の自傷行為に理由が見つけられません。しかし、止めれません。矛盾していますがやってしまいます。どうすればいいのかも分かりません。

自分がわかりません。すみません。長々と書き、纏まりがありませんが、何かあればお言葉をいただければと思います。
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コメント一覧

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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    yurika10 さん
    コメントありがとうございます。

    少し体調を崩してしまい、メールや電話が嫌になり避けていました。
    一度避けてしまうと、なかなか再開ができなくなり、お礼が遅くなりました。すみません。

    正直、体調を崩している間に少し傷が増えてしまいました。ダメだと判っているのですが・・。

    コメントを読んで、自分と同じように相手の言葉が理解しづらい事で辛く感じる人が、身近に（話せるところに）いる事で、言い方が悪いかもしれませんが、少し安堵してしました。

    病気として分かってくれる人はいるのでしょうが（周りには相談できません）、実際にどう辛いのか解って貰えていないとおもっていたので、同じように感じている人がいたというだけで安心しました。
    今更ながら、辛いのは自分だけじゃないと思えたからだと思います。



    こうして書いていますが、「こことも」には、愚痴や不安を書くばかりで、いろんな人にコメントを貰ってばかりです。それでも、こういった事が吐き出せる所があるのが、救いかなと思っています。ありがとうございます。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    私は人の話を聞いているつもりでも、肝心な事が所々抜けたり、同じ様に言葉の理解がしづらくて困ってます。本当に辛いですよね。無理せず沢山はき出して下さいね。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    恭子さん、yurika10さん、コメントありがとうございます。

    内在性解離　という言葉は知りませんでしたので、少し調べてみました。その中の主な症状の一つの感覚異常という物に当るかなと思います。
    小さい頃から本が好きでよく読んでいました。が、ここ１～２年ほど読めなくなりました。２～３ページ読んだところで、最初の方が全く頭に入っていなくて解らなくなってしまい、読み進められません。また、人の話も言葉の意味は解りますが、理解ができない事が多々あって、会話が辛く感じます。
    この辺が主な症状の、感覚異常に当る気もします。

    ですが、今は、御指摘のあった通り、自分がわかりません。何をしたいのか、どうしたいのかが解りません。何かがあり考えて結論を出したとしても、少しするとどういう結論を出したのかが解らなくなり、同じ事を繰り返し考え、結果、モヤモヤとして判らなくなります。

    正直、今書いているのもどう纏めればいいのか分からずに書いています。

    ですが、コメントを頂きありがとうございます。

    少しでも、吐き出した気持ちを受けてくれる人がいる事が嬉しく感じます。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    私も自傷行為したことあります。死ぬ気は無いけど、ちょっと怒られたりして気持ち的に頂点達したら、泣きながらリスカしてました。(自分の頭や体を叩くなども)最近は一度だけしましたね。職場内の不満からですが。でも私は好きなもの(キャラクター)があり、夢中になれるものが出来たから、余りやらなくなったのかな？あなたは夢中になれる物・好きな事がありますか？それが心の支えになっていくかも知れませんね。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    内在性解離　という言葉を聞いたことがありますか？
    一人の人間の中に、記憶を共有する考え方の異なる人格が複数存在する状態　を最近こう表現します。

    ある感情で一つの人格を受け持っていたり、または年齢で一つの人格をもっていたり、人によって人格の成り立ちは様々です。全ては「主人格を守るために無意識に作られた」のだけは共通しているようです。

    心をこじらせてしまった人たちの中で、思ってる事とやってしまう事がちぐはぐだったり、どうしてこんなことをしたのか分からない。。などという時ちょっと疑ってみてもいいモノだったりします。あまり知られていないんですけどね。結構多いのではないかなぁと見ています。

    リスカをすると、死にたい気持ちが少しラクになるとありましたね。でも、周りには話せるわけない。。また看護士が傷に驚いているのを見て、そのことに傷ついてもいらっしゃる。

    腕を切りつけたmomijinohanaさんと、誰かに話すことも出来ず病院に救いを求めたmomijinohanaさんの心、まるで別人のように二つに分かれているようだと読んでて思いました。おそらくですが、momijinohanaさん自身がとうとう切ってしまったことを誰よりも驚いたんじゃないでしょうか？

    ずっと　どれが（ほんとの）自分なのかわからない　そんな状態が続いているのだとしたら、一つ一つの心に向き合って、どうすると落ち着くのか探ってみる必要があるような気がします。

    ちなみに私も幼少から希死念慮持ちで嫌々生きてきました。でもですね、ある宣告を受けてそれまでの呪われた気持ちがウソみたいに楽になりました。私、ガンまであと一歩の体だったのです。聞いた時は、え？私、こんな年齢で死んじゃうの？と思ったのですが、同時にこんなことも、思いました。「ああ、そっか。いずれ確実に死ぬならもう自分を傷つけなくてもいいんだな」と。希死念慮ならではの考え方なんでしょうかね、こういうの。

    momijinohanaさんが切りつけながらも、今はまだ死ねないと思っている、その気持ちの奥にある理由を落ち着いたら探ってみてほしいです。本当に死にたいのなら、明日目が覚めなくてもいいはず。本来、人は常々明日死ぬ可能性を持って、今日を生きているんだと思います。なので私の命は今日までかもしれないと思いながら、日々を過ごしてみるのはどうでしょうね。

    長々とたくさん書いてしまってごめんなさい。よんでくれてありがとうございました。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    udo-greenさん

    御返答ありがとうございます。

    書かれていたように、確かに寂しいです。ですが、何に対して寂しいのかも自分では解りません。毎日の生活の中でも、苦しいというよりも虚しさを感じています。その、虚しさが苦しくなります。
    何か、このまま生きていても、何の意味も無いのかなと思ったりします。
    自分が、このまま生きていくことの意味が解りません。

    昔は、思わなかったのですが、今は昔の自分も今の自分も嫌いです。無かったことにしたいと思います。死にたい、いなくなりたいと思っていても、死ぬ為の度胸がありません。それが、また辛く感じてしまいます。

    自分で、何をしたいのかが全くわかりません。解らないままに過ごしているのが苦痛ですし悲しくなります。

    すみません。やはり愚痴になってしまいます。誰かに、聞いてもらいたいだけなのかもしれません。


    コメントありがとうございました。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    こんにちは。
    以前の投稿も拝見しました。

    その希死念慮がある事を認めてはいますが、受け入れてはいないのかと思います。
    死にたくなるぐらい寂しく辛く苦しい自分を認めてあげないのは、
    自分を否定してしまっているようなものです。
    それが自傷行為として出てしまうのかもしれません。

    なぜ、自傷行為をするのか、の前に自傷行為をするまでに追い詰められてしまった
    自分の気持ちをちゃんと感じないといけないのかと思います。
    寂しいのではありませんか？苦しいのではありませんか？
    どうしたいのですか？

    時間が掛かっても、自分の為に何をしたら良いのか、考えられると良いと思います。

    病院も先生も相性があります。
    信頼出来ないならセカンドオピニオンをされる方が良いと思います。
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