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なにというわけではないけれど
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edit2016.07.25
私は、とても生きづらい人生を送っている様な
気がします。
勿論、私などより苦しい思いをしている方は沢山
いらっしゃると思うのです。
ですが、それでもやはり、生き辛いなぁと
感じています。
それでも、昔よりはずっと穏やかな気持ちを保つ
事ができますし、特別ひどい扱いをされている訳ではないのです。
今になって調べてみればADHDの不注意型に会話系の
衝動型が組み合わさったような子供でした。
忘れ物が多い。記入ミス。変更ミス。他人の会話に無理やり入りマシンガントーク。気が付いた時には、言い表せない不快感を示した同級生の顔。
集中できないから授業内容も殆ど右から左へ
こんな、ことでは勿論成績も下の下。運動も苦手
唯一得意な美術は一度だって賞をとった試しもない。
生きているのが辛かった。
母も父も仲は良くない。
学校では嫌がらせのようなものをたくさん受けたようなきがします。
筆箱の中身が植え込みにばらまかれていたり
席を離さなきゃいけなかったり。
私がすれ違えば舌打ちされたり。
ぶつかればそれをなすりつけあったり。
喋る相手もいなくなりました。
学校にも行きたくなくなりました。
もちろん、先生にも助けてほしいと頼みました。
先に述べておけば、先生は優しく相談にも乗ってくれましたし、手を打ってくれました。
結局なにも変わりませんでしたが。
私は、仮病を使って何度も学校を休みました。
母にはとても、いやな顔をされました。
ヒステリックに叫ばれて「産まなければ良かった」
とか、「世間体があるのだから」と叫ばれた気がします。高校になって、友達も出来て美術の道に進み好きなことがたくさんできて幸せでした。
勿論母も父も熱心では、ありませんが私の進路に関して指図することはないですし、趣味や生きがいが沢山あるのは良い事として、アニメやゲーム、絵画を書くための道具など、嫌な顔せずにだしてくれました。
その点は本当に感謝しています。
その頃から祖母が、認知症をわずらい施設に入れるお金も無いので父が面倒を見るようになってから父は祖母に怒鳴るようになりました。
上手く排泄ができなかったり、着替えが出来なかったり
そうすると、父は祖母を怒鳴ります。できなくて当たり前な年で、実際私も度々祖母の面倒を任されて風呂に入れたり食事を与えたりしますが怒鳴るような気持ちにはなりません。怒る必要がない場面ですら怒鳴っています。もはやストレスを発散しているようにしかみえませんでした。私はそれを毎朝聞いて目が覚めました。隣の部屋で寝ていたので、毎日毎日父の怒鳴る声で目が覚めました。それから、母は父の父は母の悪口を互いに私に行ってきました。そこから私はさらに心のバランスを崩してしまいました。母は父の影口に私の賛同を求め私がそれを拒否すれば、あからさまに不機嫌になり、父は母のいないところで、どうしようもないだらしがない女だと母の悪口をいいました。
私は聞きたくない言葉を、言いたくない言葉を受け入れなくてはなりませんでした。
夜突然悲しくもないのに涙が溢れて来た時ああもうダメかもわからないなぁとぼんやり思った事を記憶しています。
私は学校のカウンセリング教室に行きました、
言いたいことを全て言って泣き叫びました。
なぜ、こんな思いをしなくてはいけないのか
生きるのが辛い
全てを吐き出して、心が少しだけ楽になりました。
だけど、現状が変わったわけではないし、就職もあり将来に対して不安しかないのです。
ADHDの診断も受けたいと思いつつ両親に頼りきりのこの生活では、言い訳もきかない。
それに診断されてしまえば、それを隠して働くか、障害者枠で働くかも選択が必要かもしれません。
もし、ADHDで、ないならそれはそれで私が苦しんで来たものはやり自分の努力不足で、イジメられたのも全て自分のせいな気かしてしまって。
ただ、でも…私は愛してほしくて、救ってほしくて、もういいよと抱きしめて欲しくて、永遠に続く砂漠に一人残されたような気持ちで、ずっと生きてきて辛かったんです。
誰かに見える形で気持ちを残しておきたくて脈絡もなく、不安の塊のような話を書いてしまいました。
こんな脈絡の無い話を書いて本当にごめんなさい。
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