カウンセリングに行きたいけどお金がない

コメント:9件 閲覧:1,609人 最終更新:3 ヶ月、 2 週間前 作成者:rurico

◆ココトモニュース!
自立を支援するシェアハウス『ココカラハウス』を東京に!ただいま「入居者」「スポンサー」募集中!詳細はこちら

昔から生きづらさを感じます。
ネットで調べるとアダルトチルドレンというものがとても自分に当てはまりました。
そう、幼少期の心の傷をずっと引きずってます。
親との関係を修復しようと試みたり、自分自身過去にこだわらず前を見るよう努力したりしてきました。
でも限界を感じます。
友人や夫の理解も得られずとても苦しいです。
専門の方に話を聞いて貰いたいと思いますが、お金がありません。
アダルトチルドレンについて、なんとか自分で克服する方法はありませんか?
ちなみに過食嘔吐や、人間関係の問題から調べ始めアダルトチルドレンに行き着きました。

◆当サイト「ココトモ」では、個別のお悩み相談も対応しています
◆その他の「人気コンテンツ」はこちら

コメント一覧

1-9件目(全9件)
  • orangedays
    orangedays

    初めまして(*^^*)

    あなたの言うアダルトチルドレン。私も以前まで当てはまっていました。
    でもこれって症状に基づいて名付けられた名前なんですよね。
    別に病気でもなんでもありません。だからまずは安心して下さいね。

    そして、あなたは人に承認欲求を求めてしまっているので周りに振り回されてしまっているだけですよ。

    過去にどんなことがあったのかはわかりません。
    でもあなたを良い方向に向かわせるにはただ一つしか有りません。

    あなたがあなた自身を好きになることです。
    誰かに認めてもらわなきゃ、相手はどう考えているんだろう。と周りに目を向けるのではなく、自分に目を向けることです。
    あなたは怒られたり、嫌われたりするのが凄く怖いのだと思います。だから人に合わせて疲れたり、不安になってしまったり悩むのです。
    幼少期に心に傷がついた。それは凄く凄く悲しかったし、辛かったと思います。その時にあなたは周りの目を気にするよう生きるようになったと思います。

    でも、もうそんな人生やめませんか?
    他人軸、他人のために生きるより、自分軸、自分のために生きませんか?
    自分の心に素直に辛かったら辛いと言う気持ちをそのまま受け止めて、今はゆっくり休む。
    元気が出てきたら今できることをやればいいと思いますよ?
    あなたの心の味方はあなたしかいません。
    誰かにわかってもらえないとではなく、まずはあなたがあなたの心の味方になってあげて下さい(*^^*)
    自分のことを好きになれば、人にどうこう言われても関係なという心の強さが生まれます。
    そうすればあなた自身180度変わります。

    だからまずは安心して下さい。
    そして自分を好きになるところから始めてみましょう。
    何かできないダメな自分だとしてもそれをそれでもいいよ。とあなたの心にあなた自身で許しを与えてみませんか?

  • rurico

    はじめまして、コメントありがとうございます。

    せっかくアドバイス頂いたのに否定するような事を言って申し訳ないのですが…
    すみません、違うんです。

    アダルトチルドレンという言葉を使わせて頂いたのは、あくまで私がどういう人間で何に困ってるかをわかりやすく説明する為で、実際にアダルトチルドレンかどうかはどうでもいいのです。

    おっしゃる通り、自分を好きになりたい。でもなれないんです。
    やり方がわからない。
    自分なりに努力はしてきましたがどうしても自分の評価を他者に求めてしまう。
    そんなことに葛藤して人生を楽しめません。
    過去にこだわって生きてて辛さしか感じられない自分を許す事がどうしてもできません。

    こういう性格を変える方法を教えて欲しいんです。
    アダルトチルドレンという言葉を使えば、私の求める形でアドバイスを頂きやすいかなと思ったのです。

    教えて頂きたいのは、例えば
    過去の自分を振り返る⇨ひとつひとつの出来事をノートに書く⇨それをひとつひとつ、自分は実はどうして欲しかったか書き出す

    などの具体的な行動です。
    orangedaysさんは以前ACのチェック項目に当てはまったけれど、今は違うんですよね?
    そういう自分に変われたのはどういうプロセスを経たのですか?
    よし!変わろう!で昨日の今日では変われないですよね。
    経験を教えて頂けると嬉しいです(^^)
    よろしくお願いします!

  • orangedays
    orangedays

    そうでしたか。
    申し訳ありません。

    治すための具体的な方法が知りたいとのことですね(*^^*)

    まず過去にどんな経験をされていますか?どんな辛いことがありましたか?
    話すのが辛かったら話されなくても大丈夫です(*^^*)
    あなたの背景をちょっとでも知りたいだけなので。

    はっきり言って変わったのは、このままでは辛い。疲れると心で思い気付き感じた時です。
    自分は鬱になった時に心の底から自分のために生き方を変えたいと思いました。
    本心から思って行動すれば誰でも性格も変わるし生き方も変えられます。ただ変わらないのは、今の自分でいつづけたい。可哀想な自分でいて、誰かに同情されたいという気持ちが少しでもあるのだと思います。こういう思いが少しでもあるなら変われません。これは絶対です。
    変わろうと思えたら行動もするし、何事も変わっていきます、ただどこか今の自分に甘えてしまっているところがあるのだと思います。
    まず第一に変わりたいという確固たる決意が必要です。他人は人を変えられませんからね。変わるのは自分自身です。この基盤があって話を進めますね。

    凄く単純なことなんですが、あなたがどうしたいのか?あなたが今後どうなりたいか?ということだけです。

    確かにどんな過去か、どんな傷があってその傷を修復しなければいけない。だから過去のことを引きずり続ける。過去にダメージを覆った分相手への承認欲求が人より過度になってしまって、大人になっても自分を生きられない。これがいわゆるアダルトチルドレンです。
    これを治すには過去に執着せず、今を生きること。今からあなたがどうしたいのか。どういう自分で生きて生きたいのか。それをただ実行するだけなんです。すごく単純です。

    どう進めるかわからない。ということなので、
    まずはどんな過去があったのか私に良ければ話して下さい。別に話したくなかったら大丈夫です(*^^*)
    そして、今自分はどうしたいのか?どうされたいのか?
    あなたの心のままにお答え下さい。
    あっ。そう今生き辛いな。と感じる部分も具体的に教えて頂けると助かります。

    ①どんな過去があり今があるのかと。(任意で結構です)
    ②今具体的にどんな時に生き辛さを感じるのか。
    ③そしてこれからどんな自分でいたいのか。どうしていきたいのか。(自分の心の声を教えて下さい)

    この3点にお答え頂ければと思います。
    よろしくお願いします(*^^*)

  • rurico

    勝手なお願いにもかかわらず、親身になって頂いてありがとうございます。
    過去にこだわらないというのは、過去を修復しようとしないで今を生きる事を考える事なんですね。

    ①どんな過去があり、今があるのか

    兄弟も多く賑やかな中で何不自由なく育ちました。人がからは理想の家庭、とよく言われます。
    母は私に興味がないようでした。私はこっちを向いてもらえるように必死で、気をひく為にいつも母を困らせました。
    小学生の頃に母に「あなたは我儘過ぎる。家族も親戚もみんなニコニコしてるけど実はあなたの事が嫌いなのよ。」と言われ、死のうと思いました。
    それ以来、人に心を開くのが恐くて人の顔色を常に伺うようになりました。生きづらさを感じたのはその頃からです。

    私は幼少期から、なぜか毎晩のように包丁を持った不審者が家に侵入して家族が惨殺される夢を見ます。
    夜になると涙が止まらず、不審者が家の中にいるんじゃないかと小さな物音に毎日怯えていました。そして母の布団に潜り込んでました。
    弟が産まれた瞬間から母は弟を溺愛し、弟と一緒に寝はじめました。それ以来、怒鳴られて追い出されるようになり眠れずに毎日寝不足で学校に行きました。
    弟に「ママはお姉ちゃんが嫌いだから一緒に寝てくれないんだよ、ぼくは好かれてる。」そう言われてから弟を虐め始めました。
    母は理由も聞かず「あなたはひどい人間。弟を虐めるならあなたが出ていけばいい」と言いました。

    私の居場所は実家にないと思い、高校生になったと同時にバイトを始めて家出して彼氏の家に転がり込みました。
    携帯も持ってましたが、家出している半年間一度も親から連絡がありませんでした。
    自分の将来を考えて学生の間は我慢しよう、と結局半年で実家に戻りました。
    そして就職して改めてちゃんと自活を始めました。
    その頃の私は家族に嫌われてるけど、私のいない所で幸せに生きてほしい。私は母や実家に捉われずに自分の人生を歩もう、と思っていたのですが、兄による家庭内暴力で母が家を追い出されてホームレス生活をしていると聞いて、居ても立っても居られず私のマンションに母を住まわせました。

    でも上手くいくはずもなく、私はマンションを出て実家に戻りました。実家で父に生活費を渡され、私が母の代わりに家事や家計管理をしました。すると母の多額の借金が浮上し、私の力では返済できないので父に助けを求めると「借金は返済するが母とは離婚する」という話になりました。

    私は色々心身ともに疲れ果ててある日、会社に行けなくなりました。当然クビになり5年間引きこもり生活をしました。
    引きこもりの間、過食嘔吐を繰り返して体重が40キロ増えました。
    毎日母親に「お前のせいだ、お前が悪いんだ」とヒステリックに暴言を吐いていました。
    最近やうやく社会復帰をして結婚して家をでました。

    ②今感じている生きづらさ

    自分に自信が持てない、自己肯定感がない。
    人とうまく距離が保てない。
    人に求めすぎてしまう。
    人を許せない。
    何をしても続かない。
    家事が上手くこなせない。
    過食嘔吐がやめられない。
    相変わらず悪夢を見るし、夜になると悲しくて眠れない。
    鬱のような状態とハイな状態を繰り返して夫を振り回す。
    何でも過去の経験や母親のせいにしてしまう。

    ③これからどんな自分でいたいのか

    当たり前の事を当たり前に出来るようになりたいです。
    人に執着せず、広く浅くの関係を作れるようになりたい。
    夫を思いやれる、いつも笑顔の温かい人になりたい。
    幼少期から抱える、自分の気持を上手く表現できないところを克服したいです。

    出来るだけ纏めたつもりでしたがだいぶ長くなってしまい申し訳ありません。お付き合い頂いてありがとうございます。
    母とは相変わらずギクシャクしてますが、出来ることなら関係修復をしたいと思っています。
    母方の祖母は厳しい人で、母に意見を押し付けて決して母の事を認めない人だったようです。母もまた、私と同じように苦しんで来たのかもしれません。
    自分自身や夫の為に変わりたいというのもありますが、来月産まれる娘を私はちゃんと愛せるのか不安で仕方ないんです。この祖母から続く負の連鎖を娘に持ち込むことなく断ち切りたいと思っています。

  • orangedays
    orangedays

    お話頂き有難うございます(*^^*)

    ①に関してですが、かなり大変な過去を歩んでこられたのだと思います。
    傷つけられ、それでも助け、そして傷ついて、傷つける。確かに負の連鎖ですよね。辛かったらことでしょう。
    まずはこんな過去に対して乗り越えて今まで生きてきたことによく頑張ってきたね。すごいね。と褒めてあげて欲しいのです。自分の頭の中でイメージしにくかったら、自分への労りの言葉をノートにでもなんでも良いです。目で見てわかるように書くと良いかも知れません。
    あなたは人から見ても十二分に頑張ってこられました。あなたはすごい私も思います。そんな自分をまずは自分自身で褒めてくれませんか?
    ここまでが過去のあなたです。
    そして現在のあなた。
    今こうしてあなたがいて、苦しんでいる自分がいる。
    これは誰のせいでもありません。親が、兄弟が、自分が。と常に自分とは違う誰か。または自分をずっと責め続けます。これも負の連鎖です。
    自分のこれからのために許すということをします。
    相手のせいでも自分のせいでも誰のせいでもないのです。
    お母さんのせい、お父さんのせい、お兄ちゃんのせい、弟のせい、自分のせい。これを全部許していきます。
    今思っている憎しみやムカつき、こうなったら違かったのにということを、ノートにでも書いて下さい。イメージできれば結構ですがたくさんある場合は目に見えるように書いた方が頭の整理はしやすいです。
    例えば、あの時お母さんが私のことを愛してくれていたら私はこんなに苦しまなかったんだ!ということがあります。その後に私はそれでも許します。と書いてみて下さい。これでスッキリする。ので、あればそれで良し。なんか言葉に違和感があってムカムカが取れない場合。
    まだ本心から許せていないのだと思います。
    こういう場合、あなたの脳裏にはお母さんは兄弟関係なく同等に子供を愛するべき。という〜するべき。という言葉が付いています。ここを許す形に変えます。〜しても良い。という言葉に変換します。
    上記のことを変換するとお母さんは子供を同等に愛さなくても良い。という言葉に変換します。
    互換の仕方で感じ方も変わると思うので色々試して下さい。これでもなんかまだしっくりこないなと思ったら、次の問題に移ってみて下さい。無理なやつは別に無理して許す必要はありません。そして身内だろうが嫌いな人を無理に好きにならなくても良いのです。家族だろうと血は繋がっていても人は人です。別人格な生き物でもあるし、文化が違う国同士のような人もいます。だから無理をして許さず適切な距離を保つ。という意味で良いことなんです。

    ②に関しては全て自己肯定感の希薄さからでる感情、問題ですよね。

    子供の頃に自己肯定感を育めなかった。(言えば日本は昔に比べてマシですが、ほとんどの日本人は未だに自己肯定感が希薄です。諸外国と比べたらまだまだ子供を愛するといった形は薄いですね。そして肯定する教育というのが家庭でも学校でまだできていない状況です。私は今後変わっていって欲しいと願っています。)でも今からでも良いのです。遅くはありません。自己肯定感どうこう気づかない方は結構結婚してパートナーと上手くいけばそのまま気づかなかったりしますが、愛する子供が出て行ってしまう時に鬱になったりするものです。
    早かれ遅かれ自己肯定感を育んでおくことをお勧めします。
    さて、自己肯定感の育み方ですが今まで自己肯定感が希薄だっただけになかなか難しいことだと思います。
    自己肯定感という言葉を変換して簡単に言ってしまうと嫌われてもいい勇気だと思っています。
    他人に愛を求めずとも自分が自分を愛している心。
    これがなかなか育めないのですよね。
    だって今までの自分が許せなかったり、人を嫌ってしまったりしていた訳ですからどんなにもがこうとまた降り出しに戻ってしまいますからね。
    まずは①で自分も相手も許す工程を踏む。
    これを基盤にして、あなたが自身を認めてあげる。
    認めるということは②であなたが挙げていること全部認めるということです。例えばですが、人と距離を保てない。別にいいや〜。保てたらラッキー。人に求めすぎてしまう。別にいいや〜。人を許せない。別にいいや〜。そんな自分でもいっかって。今の素直な気持ちをこのようにまずはあなた自身で受け止めて肯定してあげて下さい。こういう気持ちになってもいいんだ。ってことをあなた自身の心に教えてあげで下さい。
    これが自己肯定感の育み方です。ダメな自分。最悪な自分。できない自分。をまずは自分で認めてこんなダメダメな自分でも自分は好きだよ。って言ってあげる。
    まずはこれが自己肯定感の第一段階です。

    ここまで自然にできるようになって慣れてきたら外でも試すのです。
    つまりまずは一緒に住んでいる旦那。そして今度は家の外の人たち。と自分を広げていきます。これはかなり時間が掛かります。人が変わるのに3ヶ月〜6ヶ月長い目で見てあげで下さい。慣れればもっと早い人もいます。
    これは単純に嫌われる勇気。本当の自分を自分以外に出していく勇気の育て方なんです。つまりアダルトチルドレンの自己肯定感の希薄さを補っていく方法となります。必ず重要なことなのでまずは焦らずゆっくり第一段階の自分の中でやってみて下さい。
    これも頭がぐちゃぐちゃになるなら一度文面に起こしても良いと思います。ノートは自分の頭の記憶代わりになってくれますよ(*^^*)

    ②が自然とできてくるようになれば③は叶いますよ。
    今までは他人軸の偽物の自分でしたが、自分軸の本当の自分になって人生を歩んでいけるようになるので、安心してください。③はまずは考えないでゆっくり①と②をやってみて下さい。
    実行しないといつになっても同じ自分で生きていくことになるので、自分の殻を破りたいのであれば無理せずゆっくりと長い目で変えていかれると良いと思います。

    家庭は親と子が繋がっていきますが、あなたはそこに既に気付いていらっしゃる。大丈夫です。
    夫にも娘にも本当の愛を上げるにはまずは自分です。
    自分を愛せない人は人を本当の愛で愛せません。
    なのでまずは自分を大切にされて下さいね。
    ゆっくりで大丈夫ですから。

  • rurico

    夜分にすみません、ご迷惑かと思いましたがどうしても気持ちが抑えられずに投稿してしまいました。
    お時間のある時に見ていただけると嬉しいです。

    長文にお付き合いいただき、温かいお言葉やアドバイスをありがとうございます。
    何度も何度も読ませて頂きました。
    そして、心に引っかかってる事を全部書き出してみました。
    すると、不思議なことに気づいたんです。私は多分、母や家族をとっくに許していた気がします。
    仕方なかったんだなって心で理解してたんです。
    じゃあ何故こんなにも苦しんでいるのか。
    考えてみると、私の怒りや悲しみは全て自分自身に向けたものだという事に気づいたんです。
    家事育児の協力も得られない中で必死に私たちを育てようとしてくれた母に対して、自分に振り向いてくれないからって手伝うどころか困らせた。自分の気持を分かってほしいと理解ばかり求めてきたけど、どうして母の気持を分かろうとしてあげられなかったのだろう。私は嫌われるべくして嫌われたという事を認めるのが恐くて、ずっと人のせいにしてきたんだなと思いました。
    弱い自分を、私は頑張ってる、親との関係を変えようとと努力してる!と納得させたくて、家族の為に頑張ってる自分を演じて来たけれど、本当は向き合わなければいけないのは自分自身だったように思います。
    1人で悲しんで怒って引きずって、本当にバカみたいだなと恥ずかしくなりました。
    かなり小さい頃からの事なので、恐らく産まれもった自分の性格が嫌いなんです。
    どうして私はこんなにも強欲で我儘に産まれてしまったんだろう。
    これをどう許していいのか分かりません。
    自分を好きになんてなれません。
    私が前に進めない理由はここにありました。
    どういう風に気持ちを持って行ったらいいのでしょうか?

    ノートに引っかかってる事をリストアップして、自分はこうすれば良かった、と言うところまで書いたのですが..そのあと恐くてペンが握れなくなってしまいました。。

  • orangedays
    orangedays

    返信ありがとうございます。
    長文ありがとうございます。そして短文で返信しますがすいません。

    では現状は①は相手に対してはできているということですね。ただ自分に対してできていない。
    そして②も自分を許す工程なのでここもできないということでよろしいでしょうか?
    自分はこうすれば良かった。という過去に対しての反省はいりません。
    この過去に対しての自分の情けなさを全て肯定します。
    というよりも情けなくないのにあなたは情けなさだと思い込んでしまっていますよね。
    あなたはなんでそこまであなた自身に厳しいのでしょうね。もういいんです。厳しなくていい。楽に生きていい。今まで頑張って自分に厳しく生きてきたので、今度は楽な生き方に変えましょうよ。ということです。
    だって厳しくしてたら今が辛いですし、苦しいしかなしいですよね。
    楽にしたって誰も怒りません。あなたが自由に生きていたって誰も怒りません。
    あなたは自由に楽しく、幸せに生きていい。
    こうなりたいと思いませんか?
    過去の自分はよく頑張って無理をした。今までありがとう。あとはここからは幸せに生きていいんだ。新しい自分でいいんだと思って、そのために許すんです。
    許す方法は②で書いた通りです。
    できない自分。ダメな自分でも許す。
    ノートやなんでも良いので今のダメな自分を書いて、上記に書いたようによく今まで頑張ってきたと労ってさよなら。して下さい。
    そして、全てを許してください。まあこんだけ頑張ったから許していいよね!もう疲れたし楽な生き方していいよねって。まあいっか。って思う。簡単に言うと吹っ切れるということなのかもしれません。
    これはあなたがまだ頑張らなきゃ、もっと自分は辛い目に合わないと過去に対して報いができないのだと考えている内はできないでしょう。
    これらはあなたの思い込みでできています。
    もっと広い視野から見て、私は頑張ったな。私は頑張っている方だ。だからもうゆっくり楽して好きなように生きていいのだと心へ許可を出さないといけません。

    過去のあなた、今のあなた自身に対する厳しい思い込み。それを全部。労って許します。
    前までのあなたの性格だと許すのが難しいです。
    でも辛い思いを、苦しい思いをしているということはあなたの心の悲鳴が感情や症状に出ているのです。
    あなたの本心は助けてとそんなに虐めないでとSOSを心から出しています。
    それにあなたは気づいてあげたのだから、あとはあなた自身の心をあなたが助けるために気持ちや考えを緩めてあげてあなたの心に楽をさせる。ということです。
    だから許すのです。頑張ってきた自分を。
    そしてあなたの心が喜ぶ方向にあとは進んでいけば良いだけです。
    方法もなにもありません。理屈として、これをあなたの心でやり行動するだけなんです。
    ただいきなりでは難しいのでノートに書いて頭の中を整理したりするだけであって。
    あとはただあなたが。私の言っていることに気づいて、あなた自身があなたの心のために許せるか。という本当に単純なことなんです。
    単純なことが難しかったりするのですけど、直したいなら許せばいい。
    そして、思考ができたら、それを行動して実際に試していく。それで本当の自分で生きていける形になります。
    まずはあなたの思考の偏りをゆっくりで良いので改善していくことです。

    あくまで過去の自分のためにではなく、今からの自分のために許して生きて行く。
    あなたが生きているのは現在の積み重ねです。
    過去は過去でもう関係ありません。
    あなたの頑張りを労ってお疲れ様なんです。

    まずは今の思考の偏りを許してみて下さい。
    心から理解するまでは難しいので本当にゆっくりでいいと思います。焦らずゆっくりと一つ一つ着々と自分に対してらく〜になって許しや癒しを与えてください(*^^*)

    まあいっか。別にいいや〜。などの許しの言葉が口癖になった時はあなたが変わり始めている証拠だと思います。いつかこうなれると思うのでゆっくり歩みを進めてみて下さい(^-^)/

    結局長文になってしまいました。
    いつもここまで読んでくださってありがとうございます(*^^*)

  • rurico

    お返事ありがとうございます。
    いただいたコメントをまた何度と読ませていただきましたが、シンプルで分かりやすいのに何故か私にとって物凄くハードルが高いように感じました。
    私自身、自分にむしろ甘すぎる人間だと思ってきましたし、散々傷ついてきた心が「許さない」とかなり怒っているように感じます。

    私は人と比べて何を言われても人に責められてるような気持ちになってしまう人間なのですが、実は人ではなく自分自身が責めているのかなと思いました。

    長年心を閉ざしてきたので自分が今何を感じでどう思っているのかというのを理解するのに鈍感になっていますので、この自分を許すという作業はかなり時間が掛かるかもしれません。

    少し空いてしまうかもしれませんが、また相談させていただいてもよろしいでしょうか?
    でも頑張ってみます。

  • orangedays
    orangedays

    私は人と比べて何を言われても人に責められてるような気持ちになってしまう人間なのですが、実は人ではなく自分自身が責めているのかなと思いました。

    あなたの言葉の通りだと私も思います。

    長年ずっとそれが当たり前だと思って生きてきてますし、今回やることは異国から異国に引っ越して文化が全く違ったところで生活するくらい大変なことだと思います。だって全く今までとは違う思考の仕方ですからね。
    かなり抵抗もあることだと思います。
    言葉では簡単ですが、実際はあなたが言うように、上記と同じように辛いし、大変なことだと思いますよ。
    でも、わかってしまえばなんでこんなに苦労していたのだろう。と思うように何れはなると思います。

    ゆっくり焦らないで、3ヶ月、半年、1年くらいの期間をかけて慣れていくことをお勧めします。

    いつでも相談してきて大丈夫ですよ(*^^*)

1-9件目(全9件)

コメントを残す

コメントをするにはログインまたは無料ユーザー登録をしてください。

このトピックと一緒によく見られているトピック

おすすめブログコーナー

メンバー推薦 タメになる おすすめ本

ココトモメンバー募集中!

ココトモは、相談に訪れた方がやがてメンバーとして相談にのる立場になり、お互いの助け合いで繋がっていく場所を目指しています。是非、あなたの力を貸してください!「自分にできるかな…」そんな不安がある方にもバッチリのフォロー体制を整えています☆