スマホ依存の妹

コメント:4件 閲覧:49人 最終更新:1 ヶ月前 作成者:jmwtpg

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高校生の妹がスマホ依存です。
家にいるときはトイレでも食事でもスマホをいじってます。私と話しているのに、ずっとスマホをいじって相槌さえもないので私の独り言みたいになってしまいつい、「聞いてるの?」と強気な言葉を放つ事が何度かあります。

もちろん勉強もお手伝いもしません。お手伝いは別にいいのですが、勉強そっちのけで眠るまでスマホをいじってるので成績も悪いです。何回か、私なりに勉強したくなる工夫をしてみたのですが、やらない。続かない。

そのくせ、自分の話や悩みは私に聞いてもらうのです。
私は基本談笑が好きですし、妹にとっても私にとっても余計な気遣いなしに本音で話せる唯一の家族なので、妹が悩みを抱え込んで潰れないよう精神的に健康でいるためにも話を聞くのですが、…

うちの親は放任気味で、妹の食事やお弁当を担当してるのは私なのですが、なんか最近良いように使われてるだけに思えてきて腹が立ちます。

愚痴っぽくて申し訳ないのですが、いい加減にして欲しいです。

せめて人と話してる時くらいはやめて、勉強くらいして、と妹に言っても、ここは私の領分なんだから立ち入るな、的なことを言われて結局直してくれません。

もう見捨てて良いでしょうか?
良心が本当に痛むのですが、もう我慢ならないです。家には常に食材はあるし、親にお金をねだると簡単にもらえるので、ぶっちゃけ私がいなくとも生活は出来るんですよ。

家庭料理と話を聞いてくれる人間がいなくったって、学校に友達いるし、スマホの中を覗けばいくらでもいますもんね?

心境的には、もうこのどうしようもない家族ともう付き合いたくないです。妹に情はやはりあるのでそれも消したい。心配したくない。開放されたい。

私は自由になって良いでしょうか?

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コメント一覧

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  • SOL

     僕はできるだけ人前でスマホを使わないようにしています。というのもやはり社会常識的に考えて会話の最中にスマホをいじるのはマナー違反ですし、自分自身そういうことをされると嫌だからです。
     と言っても僕がこういうことを分かるのは社会経験があるからで、高校生の妹さんにとっての社会(高校)ではスマホをいじるのが「普通」なのでしょう。だからそういうことができるんです。jmwtpgさんのムカつく気持ちは分かりますが、文化が違うと考えて諦めるしかありません。

    >もう見捨てて良いでしょうか?
     見捨てるというのが何処までのことを指すのか、本当に一切家事をしないのかというと僕にはそうは思えません。話の内容からしてjmwtpgさんは責任感が強い人だからです。またぜんぶちゃんとしようという気持ちが強い頑張り屋さんでもあります。
     妹の成績は大切なことですが、実際のところお姉さんが心配することじゃありません。親や本人が気にするのが普通です。親は放任主義とのことですが、妹さんの世話や学校のことをあなたに任せるのは放任主義とはまた違います。親の責任を果たしていない。
     jmwtpgさんにも自分の生活があるのですから、本来jmwtpgさんの責任はもっと軽いもののはずです。
     まず親に相談してみてはいかがでしょう?
     その上でjmwtpgさんにとっての「自由」を考えた方が良いと思います。

  • jmwtpg

    コメントありがとうございます。
    私の場合、家族全員が癌なんです、私含め。
    協調なんてものは存在しないので言葉で戦っても、こいつらは一向に変わらない。

    私は力で訴えかける事に怯えて、何もしようとしない。
    早く親が死ねば楽になるんですがね…

  • SOL

     実は僕も持病で色々と珍しい病気の方と関わってきましたが、家族全員が癌というのは初めて聞きました。申し訳ないことを聞きました。すいません。
     でも癌と聞いて正直、相談内容に対するもやもやが晴れた気がします。病気をしていると必要以上に神経質になって苛立ちますからね、大病ならばなおさら。
     家族は相手を気にかける精神的な余裕がないのだと思います。だから家事や妹の世話をできるほど精神的に強いjmwtpgさんを頼っているのでしょうね。jmwtpgさんがいなくなったら家族は破たんするかもしれません。
     その上でjmwtpgさんがどのような選択をするかですね。僕ならば時々家を出るなりして、家族との距離感を作り直すと思います。
     やはり完全に情を断ち切るのは無理ですから。

  • jmwtpg

    !?
    いやいやいや、癌は比喩です。すみません、ちょっと感情が不安定でかなり雑で自己完結気味な事を書いてしまって…

    それぞれがどうしようもない上に人に害悪を及ぼす、という意味です。まず、親がしっかりしていてくれたら、いや、せめて子供の足を引っ張るような事がなければ、せめてせめて話を聞いてくれる人だったなら、私が子供の頃から”大人”を強いられる事なく、自由に生きれたのになぁ…って思うと、客観的にみても本当に最低な人間だなって感じるんです。
    母はとてもワガママで、祖父母に甘やかされて育てられたせいか平気で理不尽を通す恐妻で、それを奴隷の如く聞き入れてる馬鹿な父。私は何回かそんな母を更生させようとぶつかり合うも直らず、父の前でぶつかり合えばやかましい母の声が嫌いな父が無理やり私の方を止めてくる。夫婦仲は母の気分次第で悪くなったり、普通になったり。

    私は昔からネグレクトを受けてるせいか、同じくネグレクトを受けてる兄弟に庇護欲が強くなりがちで、いつの間にか親代りみたいな事をしていたせいか、世間でよく見る理想通りの子にならない事に嘆く母の構図になっているのだと思います。

    妹も弟も勉強せず学校帰ったら一日中スマホばかりで、なんで私はこんな事せにゃならんの?、私は私を生きたいのに、とかそんな思いが募った、というのが今回掲示板に書き込んだ動機です。

    こんな1人の他人の事情なんて、正直聞く側はどうでもいいと思うし、長く放置してたのにわざわざコメントまでくれて、…嬉しいですが、よく付き合ってくれましたね
    …。

    私はあまり人に「あなたは優しい」って言えないんです。何だかそれを言ってしまえば、相手に自分への優しさを約束させてるようですし、私に対する判断基準を甘くさせてしまいそうで言えません。私は兄弟と保護者のように接してきたからか、変な正義感がついてしまい、「あなたは優しい」という言葉に卑怯さを感じるんです。毒にも薬にもならない甘言を相手に言わせようとしてるみたいで。

    実際のあなたを知りませんが、少なくともこんな面倒な話に付き合ってくれたあなたは紛れもなく、アホで優しい。それこそ、器量の深い秀吉のような。

    結論なんですが、妹の世話は何だかんだ保護者精神抜けない私の気分がすむまで焼くことにしました。

    親の事はとりあえず、保留でいいです。私がはやくおさらば出来るよう祈っててください。

    長々と付き合わせてすみません、聞いてくれてありがとうございました。是非とも、あなたに幸あれ。

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