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ハートさん再度御願いします。
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edit2016.03.09
あれから、進展があったので長くなりますが話を聞いてください。
まず、春休みに入って以来単位と就活の事で父親から催促の電話が来ることを恐れていました。
単位の結果があった後、意を決して自分から父親に電話をして話をしました。
結果、少し責められはしましたが頑張れと言われました。
翌日、母親から電話が来て自分を案じてくれました。
2人とも今の状況を完全に理解した訳ではなかったけど初めて恐怖の対象だった
父親に対して自分から電話をかけて話す事であいつらへの恐怖が減少しました。
両親は、昔からいろいろと押し付けをしてきたけどそこに愛情があったのは確かなんです。
父親本人も言っていたけど、子供に苦労をかけない為に必死に働いているし
今回の電話の時も、厳しい事を言いつつ以前より丸くなりそれなりの理解を示した。
母親に関しても、自分への態度を反省して自分へ寄り添うとしている。
冷静に思い返してみると、二人とも自分に対して理不尽な暴力を振るった事は無かったんです。
虐めをかばってくれた事もあったし。
電話の後、以前より両親への怒りは消えたし二人の気持ちも理解出来ました。
ただ、完全に許した訳ではないし親を完全に理解する必要もない。
ゆうやさんの言う通り、許せるときが来たら許そうと思いました。
それともう一つ、確かに両親は自分に理解を示したけど両親の期待通りに動かないで
自由にしようと思いました。
学費や生活費は、親が出してくれるのでそこは甘えつつ自由に生きようと。
そして、次に友達に関しては
自分が劣等感を感じていた自分を一番の親友と言った幼馴染に関しては、もっと寄り添うと思いました。
お互いの生活があるから頻繁に会えないけど。
もう、意地を張るのは止めて心を開こうと。
中学からの親友に関しては、今まで頼り過ぎていてまあ、そこは本人が黙認しているので今まで通り甘えつつ距離を詰める事にしました。
大学の憧れていた先輩には、頻繁に持ち上げていたけど向こうは年齢も気にしないさばさばした性格なので勝手に卑屈にならずに対等に自分を出していこうと。
自分がかつて振った精神科医に関しては、彼の気持ちに答えられるかは分からないけど一緒に居て落ち着くし信頼しているのは確かだからこれが、恋なのかゆっくり見極めようと。
ただ、仮に恋人にならなくても長い付き合いだから親友として居ようと。
4年振りにあった高校時代の友人に関しては、会って変わらず友情を注いでくれたから
当時は、自分が距離を置いていたけど
今は、当時とは状況も心情も変化しているから今の関係を楽しもうと。
そして、女友達3人に関しては俺の事を自分の事の様に喜んでくれるしさばさばしているから
あまり、女というのを気にしなくて楽だから
女と言うより、3人自身を見て一緒に居たい。
昔、女子から悪口を言われたから女嫌いは治らないし治す必要も感じてないけど
この3人は、昔の奴等とは違うし信頼できる。
それと、昔の悪口を言った同級生に対する怒りを減った。
冷静に考えてみると、暴力を振るわれた訳でもないし辛かったけど。
完全にかつ全員を許す事は不可能だけど
もし、どこかで再び関わる事があったら一から関係を築くのもありだなと。
この様な、感じで思ったのは全て不安から来る行動だったのかなって。
嫌われて孤独になるのが不安だからこそ、ＬＩＮＥが来ないと不安になったし
自分を安心させるために親友って言葉を使っていたんだって。
でも、本来人間関係って心で繋がる事だから違うなって。
少なくとも、この8人に関しては自分が勝手に卑屈になっているだけだから
向こうは信頼してくれてるし自分も心で対等に繋がりたいなって。
今は、Lineが来なくても忙しいって思って気にならないし不安から来る物じゃない。
自分の心から親友って言える。
それに、他の人に関しては友達って決めなくていいやとも思いました。
前回、ゆうやさんが言った通り本来人間関係って自然に魅かれあう物だし
無理に友達って枠に嵌めなくてもいいとも。
自分は、元々人が好きだけどいろいろとあって不安から人に対して卑屈になり八方美人で居たけど
そんな馬鹿な事しなくても好かれるのは実感したし
わざわざ、自分が興味がない奴に対してまで媚びを売る必要は無いとも思いました。
別に、職場や学校の様な集団行動をしている訳ではないし私生活にまで
自分が興味を持てない、人間として魅かれない奴と話すのも時間と金、労力の無駄。
そんな暇があるなら、もっと自分自身や自分の大切な人、自分が魅かれる人に時間を割きたい。
そして、最後は自分自身。
悪口を言われたりバイセクシャルの事で悩んだりしたからよく自分を責めたし
誰かに助けて貰いたかった。
だから、人に好かれたくて媚びを売っていたわけだけど・・・・
父親に電話したり、人に自分をさらけ出す様になってからは自分を責めなくなった。
周りの評価も気にならなくなったし。
ずっと、信頼できる人が欲しくてかっこいい人や可愛い人と友達になりたくて
実際、そういう人を何度も引き寄せてる。
人の力を借りながら自分の力で来たけどこれも一つの能力。
今自分の身に起きている事は、妄想でも二次元や漫画でもない列記とした現実。
SNSでいいねだけする上辺な関係でもない。
まして、最近はレンタル彼氏、彼女、友達、家族みたいなビジネスがあるけど
そんな金で買った虚しい関係でもない。
ちょうど、10年前小6の時に毎晩夜空に向かって自分を救い出してくれる白馬の王子やら
信頼できる友人を祈っていた。
ただ、自分は容姿も性格を最悪だから容姿の良い人と仲良くなれないし人に好かれるとはないと思い込んでいた。
10年後、お洒落な人な人と仲良くなって医者から告白を受けるとは想像していなかった。
自分の容姿や知性を褒められて自分にこんなに魅力が詰まっているとは思わなかった。
完全に理想通りとは、いかないけど十分に現状に満足している。
全部、自分の憧れで終わると思っていた。
自分を責める事は無くなったけど、長い間自分自身を責めてきたからすぐには変われないけど
自分を好きにならないのはもったいないと思った。
まして、死ぬなんてばからしい。
特別、成長しなくてもこのままでいいんだなって。
正直、急激に良い方向に好転しているから実感が湧かなくて気持ちがついていかないけど
ゆっくり自分を受け入れていこうと。
以上です。
早朝に書いたので文章でおかしい所があるし例の如く長くなりましたがこんな感じです。
今回は、話を聞いて欲しいと言うよりは経過と感謝を述べったかったのです。
ハートさんやゆうやさん達のお陰で前に進めたので。
特に、ハートさんとは実際に会ったことはないけど前に進むきっかけをくれたので
感謝しています。
本当に、ありがとうございます。
これから、ハートさんと会うことは無いかもしれないけど
ここに、貴方に救われた人間が一人居たことは覚えていてください。
ハートさんの様に、綺麗な言葉をつかえないけどハートさんも自分自身を大切にして
自分のペースで生活してください。
貴方のような、慈悲深い人なら大丈夫だろうけど。
本当にありがとうございました。
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