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交際歴の長さを取るか、自分の気持ちを優先するか

938 6 退会したユーザー 2016.09.22

できれば多くの方にアドバイスを頂きたいです。
私は２０代ですが、恋愛経験がほとんどありません。学生の時に１度、３か月くらいお付き合いをしたことがある程度です。

今回久しぶりにやっと彼氏ができました。２年くらいずっともうそろそろお付き合いがしたい、と思っていたので、お付き合いできたのはとても嬉しかったのですが、それまでが長かったせいか、お付き合いの前後にすごくいろんなことを考えてしまい、もともとの性格が頭でっかちなのもあって、それだけでとても疲れてしまいました。

例えば、相手の方が「スカートをはくような女の子が好き」と言っていたので、デートの時は毎回スカートをはいていかないと、とか、下着を新調しないとかな、とか、ムダ毛で引かれたら嫌だなと思って脱毛に行ったりとか、ボディクリームはこういう香りの方が好きかなとか、そういうのを考えるのはプラスなことでもあるのかもしれないのですが、「ちゃんと女の子らしくしなくちゃ」というのが負担になってきてしまって…。

他にも、デートでは一応私も「こういうところに行きたい」と希望をのべて、その時は「いいね」と言ってくれるのですが、実際は最低でも５，６回は繰り返し「でも、どこどこの方が新しくできたしこういうところもあって魅力的だよね」と説明され、結局彼の希望のところにしか行けなくなってしまいます。
また、残業が遅くまで続いて、疲れているからと断っても電話がかかってきて、でれないと不機嫌になられてしまうので、無理して出るのですが、彼は「2人でいる時、話している時は楽しく居たい」という人なので、仕事疲れてて、なんていう愚痴などを許してもらえません。

久々に、それもやっとできた彼氏なので、みんな我慢して相手に合わせたりして付き合ってるのだから自分も我慢しないと、それで少しでも長く付き合っていたい、という気持ちと、でも、そこまで我慢したり頑張ってまで付き合うような相手なのかな、と正直思ってしまうことがあります。

彼のことをいいなと思ったのも、実は自然と好きになったのではなくて、何を話しても彼から「俺もそうだよ！考え方がそっくりだね」「やっぱり俺らは合うね」と毎回言い聞かされて、「そうなのかな、じゃあこの人と付き合ったらうまくいくのかな」と思って付き合ったところがあるので、付き合った今になってから、「なんか洗脳されてたような気分…」と思ってしまうことが多くて。
実際、彼はいつも「合うね！」と言っていたけれど、私の方から「すごく合うなぁ」と感じたことはなくって、というか割と逆のタイプかなって思っていたのですが、それをはっきり言葉にできなくて流されて付き合ってしまったので、今さら「やっぱり合わない気がするから別れたい」と言うのってすごく悪い事な気がして、でも付き合っているのも苦痛になってきていて…

付き合ったからには少しでも長い期間一緒にいたい、すぐに別れたりしたくない、という気持ちと、もう連絡がくるのすら嫌になってきているから別れたい、という気持ちで迷っています。
できるだけ多くのアドバイスがいただきたいです、お願いします。

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コメント一覧

6件の投稿を表示中1-6件目（全6件）

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約8年前

退会したユーザー

お返事ありがとうございます。
わがままと言うのは、相手のことをなにも考えずに、自分の欲だけで相手を変えてしまおうとすることだと私は思います。
例えば、相手が疲れているのに電話を強要したり、スカートを強要したり、、など。あなたの恋人は、わがまましか言ってないと思います。
まずはじめに、わがままを言ってはいけない、ということはありませんよ。恋人なら、わがままを受け入れられるほど相手が好きだったり、そのわがままをわがままと思わなかったりするものかと。
あなたが自分でわがままだと思っていることは、どれも彼への不満でありますし、彼は自分のわがままをわがままとは思っていません。
大切なことは、あなたの気持ちです。好きではない、と仰いましたが、それなら私は別れてしまって構わないと思います。わがままを少しも言えない恋人なんて、あなたを疲れさせることしか出来ないですよ。
長く付き合うというのは、はじめから意識するものではないと思います。乗せられてなんとなく付き合ってしまうと、今みたいにたくさん悩んで、結局すぐに別れてしまうことになります。
自分の気持ちを大切にして、本当に好きな人と幸せになってほしいです。
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約8年前

退会したユーザー

お返事ありがとうございます。

なるほど、やはり彼は本当の意味で自分勝手なんですね。あまり多いタイプの男性ではありませんが、付き合えそうな女性に対して自分とは違う意見だとしても同意して共通点を作ろうとするのです。ですが付き合ってしまえばこっちのものと言わんばかりな態度ですね。そこで一言でも「君に好かれたくて言ったんだごめんね」くらいあればこれまでの印象も変わるだろうに…正直、その彼は何かが足りないですね。

大丈夫です。aoixxxさんはまだ20代ですから焦る必要はありません。
確かに我慢して付き合うこともあります。ですがそれは多少のことは仕方ないんです。aoixxxさんの場合は我慢のしすぎなんです。恋愛経験が少ないからか、焦る気持ちもわかるんです。
大切にしてくれる人、それはあなたにしかわからないと思います。どうすれば出会えるのか、なんてみんな知らないんです。それこそ神のみぞ知るってことです。ただ言える事は、いいなと思える人ができたからといって自分を押し殺す必要はないんです。自然体のありのままのあなたでいることで、そんなあなたを見てくれている人はきっと現れます。絶対、なんていえません。が、いつか現れると信じて自分磨きをするなり趣味や仕事を頑張るだけでこれから先きっと変わると思います。

…偉そうなことを言いましたが、これはあくまで私の個人的意見なので気に病まないでください。ただ、私はその男に心底腹が立ちますけど。もっと相手を敬え！！！みたいな(笑)
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約8年前

退会したユーザー

＞yukrさん
コメント、ありがとうございます。
yukrさんからの言葉一つひとつで、気持ちが救われた気がします。
「疲れている彼女に対して問答無用で電話をかけるなんて気遣っていないのが丸分かりです」の一文を読んで、本当にそうだよなぁ、と実感しました。
コメントを読んでいて思い出したのですが、そういえば彼は、付き合う前はわたしが「電話やメールを頻繁にするのはあまりできないタイプで、電話もあまり好きではない」と言った時、「俺も連絡頻繁に取るタイプじゃないよー。お互い仕事もあるし、本当に用事がある時だけできる関係がいいよね」と言ってくれたのに、思い返せば付き合ってから１週間の間に３回も電話がきて、なおかつ電話中に「明日も朝早いから、もうすぐ寝たいな」「今日は体調悪いから、用事あるなら電話できなくはないけど、なるべくはやく済ませてほしい」と言っても、結局何時間も電話を切ってもらえませんでした。
付き合っていて、そのこと以外にも、わたしの終電ぎりぎりまで帰してもらえないし、彼の家から近いところでしかデートさせてもらえないし、その終電も、わたしが言い出さない限り全く興味ないようで…
本当に、大切にしてもらえている、という実感がありません。
それがもしあれば、こんなに苦痛にならなかったのかな、と思います。
でも、彼ともし別れても、自分を大切にしてくれる人なんているのかな、と思うと、誰と付き合っても結局我慢はつきものなのじゃないか、とも思ってしまって…
どうしたら、大切にしてくれる人と出会えるのでしょうか。そんな人、いますか？
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約8年前

退会したユーザー

みなさん、コメントありがとうございます。

＞fumi222さん
質問されて実感したのですが、正直彼のことを、好き、だとは思えません…。
付き合っていることが、義務というか…そういう風にしか感じられずにいます。
ただ、わたしには不満をぶつけることと、わがままを言うこと、どこからがその境界線なのかわからなくて…
コメントを頂く今日まで、わたしが感じているのは、ひょっとして「わがまま」なのではないか？と思ってしまいました。
自分の不満なのか、ただのわがままなのか、fumi222さんはどうやって判断されていますか？
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約8年前

退会したユーザー

はじめまして、僭越ながらコメントさせてもらいます。

その彼は正直言ってaoixxxさんをコントロールしてるのかもしれません。洗脳されている、というaoixxxさんの思いは間違っていないと思います。付き合っている彼女の意見を覆して自分の行きたい場所に連れて行くのはよくありません。aoixxxさんが強く言えないことを知っていてわざと…あくまで私の意見ですが。
それに疲れている彼女に対して問答無用で電話をかけるなんて気遣っていないのが丸分かりです。自分のことしか考えていない彼に、そこまで頑張る必要はないと思います。スカートが好き、というのをわざわざ彼女に言うのは良くないです。

恋愛は我慢することじゃないんです。恋愛経験がないからといって長く付き合いたいからといって相手の希望に全部合わせる必要はないんです。

お気を悪くされたら申し訳ありません。だけども私は迷っているならばスッパリ切ってしまったほうがいいと思います。幸せでないのなら。
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約8年前

退会したユーザー

はじめまして！
お付き合いをすると言うことは、お互いに好きなことが前提だと私は思っています。aoixxxさんは、彼のことが好きですか？
たしかに、長く付き合うということは大切なことだし、お友達に話すときに自慢にもなったりします。でも、aoixxxさんが無理してまで長く続けるくらいなら、その交際期間の長さにはあまり意味がないように思います。長く付き合うときは、勝手に長くなってしまうものですし。
彼に不満があるなら、それをたまにでも良いので言ってみるべきだと思います。そして、きちんとあなたらしく彼と向き合うことでやっとスタートラインに立てるはずです。嫌われるのを恐れるよりも、あなたがあなたらしくなれない方を恐れるべきではないでしょうか。
急に別れ話をするのではなく、彼に不満があることをたくさんぶつけてみてください。別れたいのなら、それを理由にできるし、もし直してくれて付き合いやすくなれば長く付き合うこともできるかもしれませんし！
がんばってください！
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