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人生観と、死にたい気持ちについて。
749 edit2016.12.04
なにか虐待やいじめなどの特別辛いことがあるわけではありません。
ただ、生きる必要がないと感じていて、生きていたくないと感じています。
今すぐにでも死にたいのですが、飼い猫が亡くなってからにしようと決めているので死ねません。
私にとって人生とは自分さえ幸せであればいいもので、私の大切な人や私を大切に想う人の幸せは、私が幸せでありたいがために願うものだと思います。
交流を求める反面、それによって傷つくことにうんざりして、死ねばそういうこともないという考えに救われてすらいます。
私の大切な人が悲しめば私も悲しいですが、私が死んで悲しむ人がいても、それを悲しむ自分はもう消えていますから。
心が子供でワガママだと言われても、治そうとしても治らなかったので私としては悲しむことしかできません。
私は幼い頃から腹痛もちで怠け者でしたが、いつしか「やらなくちゃ」が「やりたくない」に負けてしまいました。
皮算用ではないですが、「猫の寿命までの人生なのにやる必要ない」という言い訳まで増えてしまいました。
「やりたくない」を一緒にやろうと言って私を愛して支えてくれる人がいれば変われるんじゃないかと思う反面、その考えはただの「逃げ」だし、そんな人はいない…とまた苦しくなります。
ずっと、救いを求めてます。誰も私を助けられない…そもそも私は助けを受容するのか…葛藤し思い悩むのが苦しくて仕方ないです。
私の考えを否定するなら、私を納得させてください。
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