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人生辛いですね
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edit2016.10.12
親はよく喧嘩をして離婚の話をしてました。姉と弟がいます。小学3年生まで友達は居なく、小学4年生で出来た友達は私を駒のように扱いました。いつもいじられたり(自由帳や筆箱をパス回しのようにされたのは地味に辛かったです)ハブられたりがしょっちゅうでした。でもわたしは明るいムードメーカーのキャラだったので頑張りました。小六では登下校中に2人から常に意地悪されて、小学時代で既に、死にたいって泣いた日はよくありました。中学に入り、割と楽しかったのですが、部活内でまた順番にハブられていくのを目の当たりにしました。私は２番目にハブられてしまいました。夏でした。ずっと独りぼっちでした。 塾に通っていてストレスもたまってリストカットをいつもしていました。感情を自分にぶつけたかったのです。。夜 眠れなくなり、授業中に睡魔と戦う毎日でした。親と親族はわたしの学力に期待していたので期待に応えれなくて苦しかったです。辛い辛い日々が過ぎ去って、次はリーダーの子がイジメの対象になりました。私も恨んでいたので無視をしてしまいました。その子は部活を辞めました。翌年の中学二年生の時は穏やかで良い一年でした。しかし、年末に(理由はわかりませんが)暴飲暴食により胃が悪くなってしまい、毎日ものすごく苦しい胃痛と吐き気と胸焼けに襲われました。ものすごく辛くて、学校にだんだん行かなくなってしまいました。その時に友達たちと距離が空いてしまいまた独りぼっちになってしまいました。受験や周りのプレッシャーで塞ぎ込んでしまい、どこにも味方はいませんでした。毎日朝に親に叩かれながら「学校へ行け！！私立になんか行かさないよ！！弱いんだよ！アンタは弱い！」って言われ、引きずられて無理矢理学校に行かされました。えずきながら朦朧とする頭で授業を受けてました。親によく怒鳴り散らされ叩かれ酷く言われ、精神的にも追い込まれました。眉間にしわを寄せて疲れた顔の母が記憶にのこってます。何度か自殺(未遂)しました。胃痛の原因はどの病院でもわからずにたらい回しになりました。胃カメラは２回しました。萎縮性胃炎と起立性調節障害は誤診だと思います。結局精神科にまわされました。適応障害と起立性頻脈症候群(?)でした。何度か死のうと思いましたが死ねませんでした。友達に酷いことされましたが、それを先生に相談すると、友達は私を被害妄想と悪口言いました。無視されたり連絡が回ってこなかったり舌打ちされたはずでした。友達たちから事情を聞いた先生から私の悪いところを責められました。絶望でした。学校は休学しました。胃痛はだんだんマシになってきました。自分自身との戦いが始まりました。自虐の日々でした。毎日考え込んで何が悪かったのか、いつも頭のなかはハテナばかりでした。睡眠薬を飲んだらよく眠れました。紅茶のことが好きになりました。高校は私立の女子高を受けました。受かりました。だんだん未来が明るくなりはじめてました。しかし、そんなに上手く行かず、入院2日目でまたストレス、不安、恐怖に耐えられずに不登校になりました。また自分を責めました。薬によりふわふわした気分で何度か自傷しました。そして鬱の日々が続き、まただんだん前向きになり、最近バイトをしはじめましたが、適応障害の私にはキツくてまた辞めてしまいました。適応障害は辛いです。生きる希望がなくなりました。何をしようとしても不安に押しつぶされて前に行けないのです。うつ病になるかもしれないのですﾈ､､そして今、薬の副作用により思考力や発想力が低下してしまい、好きな絵が上手く描けなくなってしまいました。悲しいです。でも映画や音楽を見聴きするにハマってます。毎日楽しいようで悲しくて辛いです。前よりはずいぶん明るい日々です
しかしこんな私でも生きていけるのでしょうか？母に泣きながら「 どうやって生きていくの？」ってバイト辞めた日に言われました。適応障害で弱い弱いわたしでも明るい未来が待っていますか？いつも過去を思い出しては辛くなってしまいます。忘れられるよって言われますが忘れられません。好きなもので誤魔化していくしかないです。明るい未来を頭の中で捏造して生きてます。生きていけますか？わたしは死にますか？ずっと真っ暗な闇に居るようで、苦しい。抜け出したいです。ここから抜け出せますか？死にますか？
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