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仕事がして家を出たい、問題が多すぎてどうしていいかわからない。
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edit2017.04.06
長くなります、半分聞いて欲しいだけだったりします…。
何か、言葉をくれるなら…。
適切な言葉が上手く出て来ないのでたまに言葉の選択が変かもしれません。
僕は初孫、と呼ばれる位置づけで生まれました。
親は自分の家族が大嫌いで家を出たと言いますが、僕の誕生によって
また自分の家族と付き合って行かなくてはならなくなったストレスから、
僕を殴ったり、僕のおもちゃやぬいぐるみを捨てたり、怒鳴り付けて物置に閉じ込めたりを
何度も繰り返してきました。しかし、後になって訳も分からないまま謝りに行くといつも
「なんのこと？」と、さっぱり覚えていないのです。殴った事も、怒った事も。何も。
怪我が次第に増えて来て、どうしたの、とやった本人が本気で心配する毎日。
幼い僕はどうしていいかわかりませんでした。
細かいおもちゃがあると片付けが大変になり、物が多いとごちゃついて。
それなのに僕の祖父母はおもちゃをこの子に買い与える、とストレスだったみたいです。
痛いことをしてくる親よりも、祖父母の方が好きでした。
それも気に入らなかったようです。
最近までこれが虐待であると知らなかったですが、僕は虐待を受けていたようです。
暴言、否定、あんたがいるから、と罵られるうちに自分とは何かわからなくなりました。
女ですが男みたいに振る舞っています、けれど男の子と言うわけでもなく…。
自分がわからないと言うのは、性別すらわからなくなりました。
そして、これも幼い頃からなのですが、繰り返すことができません。
同じことを同じように、同じ時間帯に、同じ時間やるのが
気が狂いそうになって、叫び出しそうになって、頭がおかしくなって。
学校もそれで、途中で行くのをやめてしまいました。所謂不登校です。
虐待の痕を醜いと言っていじめてくる人しかクラスにはいなかったので楽になれました。
けれど、虐待のせいで足が悪くて。
繰り返せないから仕事が続かなくて。
自分がわからないから仕事の場所を選びたくて(制服とか男女区別のないところ)。
それでも仕事をしてみたら、刃物を使っている時にわざと
ぶつかって怪我をさせて来る上司に、嫌味と嫌がらせをしてくる同僚…。
パニックになって、過呼吸を起こして吐いて倒れ、辞めてしまいました。
それ以来、トラウマみたいになってしまい、履歴書を見るだけで吐き気を催します。
なので、家に居るのですが、妹と弟からは完全無視と嫌がらせ、
親は怖くて出来れば話たくなくて。
精神科など、専門機関に頼ってみましたが「被害妄想」「妄想虚言癖」と言われ、
「そんな嘘をつくのは構われたいだけ、愛されたかったんだよね」と言われ…。
違います、そうじゃない。これらのことは本当にあった、被害妄想じゃないのに。
それ以来精神科には行っていません。
田舎なので近くに別の専門機関もありません。
親から、家族から離れたい。
元気になりたいと常々思って前向きを心がけているのに、
ストレスの只中に居て、何故、元気になれるのか。
でも、同じことを繰り返せなくて、足も悪くて、仕事ができない。
どうしたらいいのだろう、つらいです。
ここに居たくない、最近は図書館に一日居させてもらっていますが
バスを使わなくてはいけないのでバスに乗るお金を考えると……。
どうしたらいいのでしょうか。
つらくて苦しくて、毎日頭が痛くて、気力がなくなっていきます。
前を向いて居たいです。
このままだと綺麗なものを綺麗だと思う心すらなくしてしまいそうです。
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