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mm4さま
家族でいたいと言ってくれるなんて優しい娘さんですね。mm4さまが我慢して抑えている気持ちってなんでしょう？誰かに伝えなくていいので、言葉にして、文字にして書き起こしてみてください。ばかばかしいように聞こえるかもしれませんが、書くことによってだいぶ気持ちの整理ができますし、自分でも意外な感情が出てきたりします。ぜひ一度、ペンを手に取りやってみてください。
そして、厳しいようですが、生きている実感がないのなら、死んだつもりで無になって働いてみてはいかがですか？すでに心が壊れているなら、例えば接客業で罵声を浴びても傷つきようがありませんから。
考えるとますます落ち込んでしまう状況です。
何も考えずに済む環境をつくるのも一つの手です。
働けないなら散歩や運動など体を動かしてみてください＾＾
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まず、こんな中年男のために、いろんなアドバイスをしていただいた方々に感謝致します。
あれから今日で10ヶ月、未だに通院しております。良くなる形跡もなく、毎日がとても苦痛です。今の状況は、昨年の８月に離婚。子供は私の籍に。しかし、いざ別れる時に子供が家出。娘の言い分は、どちらも選べない、家族でいたいと…。離婚してても三人でいたいと言います。結局、娘のために離婚後も同居せざるを得ず、今に至ります。私は娘が一番、辛い思いをしているのだから、私が我慢すればいいのかと自分自身の気持ちを抑えて生活しております。が、私は未だに心が完全に壊れてしまっています。何も手に付かず、ただ毎日、生きている実感すらありません。
今は通院し、傷病手当金をいただいておりますが、それもあと７カ月、今、独りで家を出ようかと思っています。娘を裏切るような気持ちがあって、とても辛い。しかし、忘れて昔の生活に戻ることもできません。家を出るにしても、どこに行く宛もなく、生きていること自体が苦痛になってしまいました。
こんな私の今の状況に解決策、アドバイスがありますでしょうか？
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あれから、一ヶ月以上たちました。
妻が職場復帰し、私名義のスマホで不倫相手とラインしてましたので取り上げましたが、もう相手とは連絡をとることもないし、ましてや話をする事も絶対にないからと言って、自分名義でスマホを契約してきました。その翌日、私は妻の言うことが信じられず 妻の職場の駐車場に隠れて見ていたところ、やはり、相手と電話をしてる現場を押さえました。
その前日は、前を向いて頑張って行こうと妻が言って、私ももう一度、信じてみようかと思いましたが、やはり裏切られた。ご丁寧に相手の登録名まで変えていました。あれだけ前日に、私を信じてって何度も言っていたのにです。なぜ、また連絡を取った？と聞いたら別れるからと…。別れるのにスマホに登録？有り得ない、言い訳をして私をまだ騙そうとしていた。
その後、スマホは解約させいまは、持たせていません。今度の今度は絶対に別れるから、スマホももう暫くは持たないでいいから、私を見てて。信じて！と…。しかし私の気持ちは、さらに妻への不信感は増し、私のうつ病もかなり深刻な状況になってしまいました。昨日も通院しましたが、まだまだ職場復帰は無理といわれ、職場からも運転手としての復帰は無理だと言われました。
今、本当にどん底って感じで、あれから妻は家のことも手伝ってくれるようにはなりましたが、私の気持ちは、不信感と屈辱感など、筆舌に尽くしがたいほど、心の中はメチャクチャになってしまいました。
妻は反省しているし、私と絶対に別れたくないと言いますが、私自身の気持ちを理解しているとは、とてもおもえません。
早く、別れてスッキリしたい、このまま自分自身を抑えて家庭を守るか、まだ答えが出せない自分にも、嫌気がさしてきました。
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心身ともに疲れ果てました。
これが無くてはと思えていた趣味であるパソコンですら、あれから手がつきません。なんに対しても…。
それが、うつ病だそうですが、うつ病にせよ何にせよ、もう、どうでも良くなってしまいそうです。
食事も相変わらず取れず、眠ることも薬を飲んでも、二時間程度しかねむれません。
もう、頭の中がおかしくなってしまった？
信じること、本当に難しい。
家族も信じられなくなり、異常な精神状態？
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nekonyanさん、ありがとうございます。
障碍者年金ですか、知りませんでした。
昨日、病院でしたが、安定剤、睡眠導入剤とも、一番強いものに替えて頂きました。先生は、これ以上の薬は出せない？無い？そんなことを言われたと思います。
今日、私が家を出たと書いていましたが、妻はいつもながらの言い訳の連発でした。最後には、私が悪いから仕方なくそうなったみたいなことまで…。
今まで書きませんでしたが、この15年間、これで4回目です。中には、妊娠までしていたことも一度ありました。その時も、私の気持ちがわからなかったとか、言い訳ばかりでした。当時、私は産まれたばかりの我が子が不憫でしたし、仕事もあり育児できないことから、妻を許し、その時の堕胎費用もすべて私が出しました。つまり、今回が4回目、相手はそれぞれ違いますが、そのたびに深く反省しているから、もう裏切らないからと…。
ここ10年くらいは、そのような気配はなく、安心仕切っていた時の今回です。
自分自身が甘かったのかもしれませんが、こうも簡単に人を騙せるのか、私には理解できません。
今回も、一から出直そうと思っているのに、考え込む振りをして、私を苦しめてるとまで言われました。
私がうつ病になる。もう裏切らないって言ったのに！
だそうです。
人として、妻は自分のしたことが、本当にわかってるのか、今の私は娘のことさえ、考えてやれないほど、心が病んでしまいました。
先ほど、娘から洗濯をしてと連絡があり、今、自宅で洗濯しております。
私は一体、何？
うつ病の更に先に行ってしまいそうです。
nekonyanさん、ありがとうございます。
こんな私にも、少しでも案じてくださる方々がいて、救われる思いです。
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初めまして
おつらい気持ちお察しします。
うつ病になられたということで、今は考えても考えても辛い思考になってしまうかと思います。
本当につらいですよね。
職場から依願退職のような形でいわれたのでしょうか？
うつ病で働けない場合、障碍者年金というものがあるのはご存じですか？
厚生年金や国民年金に加入されていることが条件で他のにもいくつか条件がありますが、信じていた奥さんの事を考えることは、今は置いといて、事務的な障碍者年金について手続きをされてはいかがでしょうか？
それぞれの加入年金により手続きも違うみたいですし、一度問い合わせをされてはどうでしょう？
精神疾患の場合その条件はかなり厳しいようですが、うまくいけば、お金の心配が解消される可能性があります。
どうか娘さんのためにも生きて出来ることをしましょう。
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私のこのくだらない投稿を見ている方の中にも、不倫している方がいるかもしれません。
結局、最後に信じられるのは家族です。
その家族を裏切っているのは、心の殺人です。
そのことを、ことの重大さを、良く考えてください。
最後に頼るのは結局、家族しかいません。
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やっぱり無理かな…。
妻は職場に復帰して、娘もやっと学校へ。
自分は毎日、一日中一人。信じ切っていた妻に裏切られ、うつ病になり、仕事も失い、頭の中、パニック状態。薬飲んでこれだから、将来のことなんか考えられる余裕なんて無い。ただ、絶望感だけが心の中に。
どこに行くあてもないのに、家を出てしまった。
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abaronさん、ありがとうございます。
abaronさんも、きっと大変な思いをされ、ご意見くださったものと思います。
実際の話、今の私はまだ半信半疑、今までが幸せだっただけに突然、こんなことに、信じ切っていただけにその衝撃は筆舌に尽くしがたいものです。
今日、会社から連絡があり復職は難しいとのことでした。昨今のマスコミ報道にもあるように、精神病になった者を運転手として、そのまま雇用できないってことでした。
突然、幸せだった家庭を失い、勤続24年の仕事も失う。
今からの現実は、心の傷と共に経済的にも苦しい状況になりそうです。
abaronさん、ご指摘の通り、私の心の中にも同じ気持ちもあります。
妻はケガが完治し次第、復職です。来週半ばを予定しているようです。
今の妻は仮面を被り、一時的に私に優しくなり、また私を騙しているようにさえ見えてしまいます。
そんな思いを断ち切り、娘と二人で…。とか、私の決断が三人で暮らしたいと願う娘の気持ちを踏みにじることに…。結局、優柔不断な私が本当の癌なのかもしれません。
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呉越同舟で 娘を 第一に考えてあげてください 浮気のレベルとは 思えませんね
下半身が だらしないだけでしょう まあ 今は 何も 聞きたくないとか
どうせ・・としか 受け取れませんよね だってオレも この状態で離婚した者なんで
とにかく ムダに動かない 一生懸命仕事する ことだけ 考えて 時間と ともに
娘を見守りましょう 男は強く！
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mm4さま
ご返信ありがとうございます。
「幸せな家庭を取り戻したい」というお気持ちは分かりますが、「これから三人で改めて幸せな家庭を築く」と考えてみてはいかがでしょうか。過去に戻ろうとすると、戻れないと分かっているご自身が邪魔をします。
傷ついたら癒せばいいのです。時間はかかるかもしれませんが、傷は癒せます。大丈夫ですよ。自身を責める必要はありません。
コーヒーでも飲んで、ほっこりする時間を作ってみてください。
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sanopさん、本当にありがとう。
私のこんなくだらない投稿にお返事を頂き本当に感謝しております。
このようなこと、親身になって考えてくださる方々が居て今の私は救われてる、そんな気持ちです。
病院で処方された安定剤も、少しは効果があるようで、薬が効いている間は死の衝動から逃れられてる気がします。
先のことはまだまだ考えられませんが、今の私自身の気持ちは三人で幸せだった家庭を取り戻したい。
ただ、今は精神的に情緒不安定で、早く離婚したいと思ってみたり、家庭を自分が壊していいのか、子供が居るのに子供も私同様、傷付くのにそれでいいのか、自責の念に駆られてしまう日々です。
sanopさんのような方が居てくださったこと、心より感謝申し上げます。
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mm4さま
「私さえいなければ…」とお考えになるのはどうかやめてください。
mm4さまがいたからこその娘さまと奥様と、周りの環境です。そこに、良い・悪いはありません。
「奥さまを信じりきれない自分」を認めてあげてはいかがでしょうか。
奥さまを許す・許さない、信じる・信じないよりも前に、mm4さまがご自身を信じてあげてください。
「奥さまを信じきれない自分」を許すのです。娘さまや奥さまと向き合う前に自分がどんな想いでいるのか知ってあげることで、どうしたいのかが見えてくるときもあります。
大変かもしれまが、ご自身の心を穏やかにすることを優先してみてください。
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abaronさん、ありがとうございます。
私はこの年になって、こんなバカなことで家庭崩壊するとは思ってもいませんでした。近所でも、評判になるくらい仲のいい夫婦でした。
娘もそんな親が少し自慢だったようです。
そんな娘に三人で元通りの生活がしたいと言われ、周りの友人たちも同じことを言います。
しかし、生活のためにパートをした先でのこと、【早出と言って、子供を置いたまま早朝から男と会ったり、仕事と言って本当は休みだったのも数多くありました。残業もウソでした】そんな妻をまた信じていいのか、私自身、信じられるのか、毎日、毎日、同じことを考えて答えが出る訳でもなく、日々、つらい毎日です。
早く楽になりたい。
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まず 冷静になりましょう 仕事は仕事です 家庭が どんな状態で あろうと
金を稼ぐため 生きるために がんばりましょう
いっぱい 稼いだら 娘と焼肉食べて あ！ その前に 風俗店へ行って
社会勉強と大人の世界を堪能して 娘のために 娘が二十歳になるまでに
人生 楽しく 過ごしましょう 浮気する様な 母親は 相手にする必要なし
稼ぎは全部自分と娘に使えばいい ちなみに どんな母親でも 子供にとっては
大切でしょう から 離婚は家庭内でよいのではないでしょうか
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sanopさん、早速のご意見ありがとうございます。
私は娘と二人で再出発したいとは思っていますが、職を失い、また、うつ病を抱えてこの先、不安です。
つまりは半々なのです。妻を信じて許し、また三人で暮らして行こうと思う気持ちと、裏切られて信じ切れない私がいます。
妻と離婚し、職を失い、果たして自分がこの先やって行けるのか、この年になると転職もかなり難しい…。 私さえいなくなれば、娘は母親と暮らすことになるでしょう。今の私は支離滅裂な感情で的確な選択肢がわからず、ただ茫然自失の状況。娘のことを第一に考えてやらないといけないのに、どうしたらいいのか、どの道を進めばいいのか判断できません。
私は自分自身、弱い人間、優柔不断、そんなことわかっているから余計に死を考えてしまいます。
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mm4さま
初めまして。未婚の人間です。余計な口を挟むなと思われるかもしれませんが、一人の人間としてコメントをさせていただきます。気に入らないようでしたら流していただきて結構です。
心から信頼している人に裏切られたときの心の傷は計り知れないものだと思います。雷に打たれたような衝撃とその衝撃により視界が真っ暗になってしまったような…恐ろしい感覚だ思います。自分は大人だから冷静に対応しなければいけないという「余計な意識」に締め付けれられているように見えました。
mm4さまの奥底では何を望んでいるのでしょうか？
過去に締め付けられる必要は全くありません。今とこれからを描いて欲しいと思います。
少なくとも、娘さまは全力でサポートしてくれているようですし、死ぬ選択肢は必要ないと思います。
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ココトモって？
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edit2016.05.27
