信じられない

コメント:15件 閲覧:5,773人 最終更新:4 ヶ月、 3 週間前 作成者:mm4

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恥ずかしながら当方、51歳。妻と中二の娘の三人暮らしです。私は二度の離婚経験があり、今の妻と10年の同棲を経て5年前に娘のことを考え入籍しました。
一週間前、妻が怪我をし私が病気へ連れて行った時、たまたま待合室に置いたままの妻のスマホを見てしまいました。そこには、病院に行く直前まで浮気相手とのライン。よく見ると一年前くらいから同じ勤め先の男と不倫していました。ラインには二人の写真、それも裸体やここへ書けないような写真まで…。
妻は私しか愛せない。私とでなければ生きていけないといい続け、つい最近まで私はパパだけと言っていましたし、普通に夫婦生活もありました。私は現在51歳、妻40歳です。普通に幸せな、とても仲のいい夫婦でした。そんな感じでしたので、妻のスマホを見て我を失う程、愕然とし、あまりの衝撃に仕事もできず、食事も、寝ることさえもできず、ついに今日、うつ病と診断されました。私は運転手で、うつ病となれば退職を余儀なくされます。離婚も考えておりますが、娘は泣きじゃくって三人で暮らしたいと…。妻は離婚したくない。けど、今の仕事だけは続けたい。退職するくらいなら離婚してと…。その男とは別れるから私のことを信じて今まで通りに戻りたいと…。
私は今でも妻を愛しています。
しかし、浮気相手のいる職場に戻る妻を信じていたい気持ちはあっても、怖く、辛く、どうしたらいいのかわかりません。毎日、眠れず、食事もとれず、死ぬことばかり考えています。発覚した二日目に私は無意識のうちにリストカットしていました。深夜でしたが、娘も眠れなかったようで、娘が異変に気付き未遂となりました。娘に父さんを守る。二人で暮らして行こうと言われ私の気持ちは揺れています。私がもう一度、妻を信じ三人で暮らすと言えばいいのですが、妻は浮気相手と同じ勤め先、しかも相手は別居中の一人暮らし。私の頭の中は、信じ切っていた妻に裏切られていたこと、非常に辛く、ミジメな気持ちと不安で今すぐにでも死にたい気持ちです。

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コメント一覧

1-15件目(全15件)
  • sanop
    sanop

    mm4さま

    初めまして。未婚の人間です。余計な口を挟むなと思われるかもしれませんが、一人の人間としてコメントをさせていただきます。気に入らないようでしたら流していただきて結構です。

    心から信頼している人に裏切られたときの心の傷は計り知れないものだと思います。雷に打たれたような衝撃とその衝撃により視界が真っ暗になってしまったような…恐ろしい感覚だ思います。自分は大人だから冷静に対応しなければいけないという「余計な意識」に締め付けれられているように見えました。
    mm4さまの奥底では何を望んでいるのでしょうか?
    過去に締め付けられる必要は全くありません。今とこれからを描いて欲しいと思います。
    少なくとも、娘さまは全力でサポートしてくれているようですし、死ぬ選択肢は必要ないと思います。

  • mm4

    sanopさん、早速のご意見ありがとうございます。
    私は娘と二人で再出発したいとは思っていますが、職を失い、また、うつ病を抱えてこの先、不安です。
    つまりは半々なのです。妻を信じて許し、また三人で暮らして行こうと思う気持ちと、裏切られて信じ切れない私がいます。
    妻と離婚し、職を失い、果たして自分がこの先やって行けるのか、この年になると転職もかなり難しい…。 私さえいなくなれば、娘は母親と暮らすことになるでしょう。今の私は支離滅裂な感情で的確な選択肢がわからず、ただ茫然自失の状況。娘のことを第一に考えてやらないといけないのに、どうしたらいいのか、どの道を進めばいいのか判断できません。
    私は自分自身、弱い人間、優柔不断、そんなことわかっているから余計に死を考えてしまいます。

  • abaron

    まず 冷静になりましょう 仕事は仕事です 家庭が どんな状態で あろうと
    金を稼ぐため 生きるために がんばりましょう 
    いっぱい 稼いだら 娘と焼肉食べて あ! その前に 風俗店へ行って
    社会勉強と大人の世界を堪能して 娘のために 娘が二十歳になるまでに
    人生 楽しく 過ごしましょう 浮気する様な 母親は 相手にする必要なし
    稼ぎは全部自分と娘に使えばいい ちなみに どんな母親でも 子供にとっては
    大切でしょう から 離婚は家庭内でよいのではないでしょうか

  • mm4

    abaronさん、ありがとうございます。
    私はこの年になって、こんなバカなことで家庭崩壊するとは思ってもいませんでした。近所でも、評判になるくらい仲のいい夫婦でした。
    娘もそんな親が少し自慢だったようです。
    そんな娘に三人で元通りの生活がしたいと言われ、周りの友人たちも同じことを言います。
    しかし、生活のためにパートをした先でのこと、【早出と言って、子供を置いたまま早朝から男と会ったり、仕事と言って本当は休みだったのも数多くありました。残業もウソでした】そんな妻をまた信じていいのか、私自身、信じられるのか、毎日、毎日、同じことを考えて答えが出る訳でもなく、日々、つらい毎日です。
    早く楽になりたい。

  • sanop
    sanop

    mm4さま
    「私さえいなければ…」とお考えになるのはどうかやめてください。
    mm4さまがいたからこその娘さまと奥様と、周りの環境です。そこに、良い・悪いはありません。
    「奥さまを信じりきれない自分」を認めてあげてはいかがでしょうか。
    奥さまを許す・許さない、信じる・信じないよりも前に、mm4さまがご自身を信じてあげてください。
    「奥さまを信じきれない自分」を許すのです。娘さまや奥さまと向き合う前に自分がどんな想いでいるのか知ってあげることで、どうしたいのかが見えてくるときもあります。
    大変かもしれまが、ご自身の心を穏やかにすることを優先してみてください。

  • mm4

    sanopさん、本当にありがとう。
    私のこんなくだらない投稿にお返事を頂き本当に感謝しております。
    このようなこと、親身になって考えてくださる方々が居て今の私は救われてる、そんな気持ちです。
    病院で処方された安定剤も、少しは効果があるようで、薬が効いている間は死の衝動から逃れられてる気がします。
    先のことはまだまだ考えられませんが、今の私自身の気持ちは三人で幸せだった家庭を取り戻したい。
    ただ、今は精神的に情緒不安定で、早く離婚したいと思ってみたり、家庭を自分が壊していいのか、子供が居るのに子供も私同様、傷付くのにそれでいいのか、自責の念に駆られてしまう日々です。
    sanopさんのような方が居てくださったこと、心より感謝申し上げます。

  • sanop
    sanop

    mm4さま
    ご返信ありがとうございます。
    「幸せな家庭を取り戻したい」というお気持ちは分かりますが、「これから三人で改めて幸せな家庭を築く」と考えてみてはいかがでしょうか。過去に戻ろうとすると、戻れないと分かっているご自身が邪魔をします。
    傷ついたら癒せばいいのです。時間はかかるかもしれませんが、傷は癒せます。大丈夫ですよ。自身を責める必要はありません。
    コーヒーでも飲んで、ほっこりする時間を作ってみてください。

  • abaron

    呉越同舟で 娘を 第一に考えてあげてください 浮気のレベルとは 思えませんね
    下半身が だらしないだけでしょう まあ 今は 何も 聞きたくないとか 
    どうせ・・としか 受け取れませんよね だってオレも この状態で離婚した者なんで
    とにかく ムダに動かない 一生懸命仕事する ことだけ 考えて 時間と ともに
    娘を見守りましょう 男は強く!

  • mm4

    abaronさん、ありがとうございます。
    abaronさんも、きっと大変な思いをされ、ご意見くださったものと思います。
    実際の話、今の私はまだ半信半疑、今までが幸せだっただけに突然、こんなことに、信じ切っていただけにその衝撃は筆舌に尽くしがたいものです。
    今日、会社から連絡があり復職は難しいとのことでした。昨今のマスコミ報道にもあるように、精神病になった者を運転手として、そのまま雇用できないってことでした。
    突然、幸せだった家庭を失い、勤続24年の仕事も失う。
    今からの現実は、心の傷と共に経済的にも苦しい状況になりそうです。
    abaronさん、ご指摘の通り、私の心の中にも同じ気持ちもあります。
    妻はケガが完治し次第、復職です。来週半ばを予定しているようです。
    今の妻は仮面を被り、一時的に私に優しくなり、また私を騙しているようにさえ見えてしまいます。
    そんな思いを断ち切り、娘と二人で…。とか、私の決断が三人で暮らしたいと願う娘の気持ちを踏みにじることに…。結局、優柔不断な私が本当の癌なのかもしれません。

  • mm4

    やっぱり無理かな…。
    妻は職場に復帰して、娘もやっと学校へ。
    自分は毎日、一日中一人。信じ切っていた妻に裏切られ、うつ病になり、仕事も失い、頭の中、パニック状態。薬飲んでこれだから、将来のことなんか考えられる余裕なんて無い。ただ、絶望感だけが心の中に。
    どこに行くあてもないのに、家を出てしまった。

  • mm4

    私のこのくだらない投稿を見ている方の中にも、不倫している方がいるかもしれません。
    結局、最後に信じられるのは家族です。
    その家族を裏切っているのは、心の殺人です。
    そのことを、ことの重大さを、良く考えてください。
    最後に頼るのは結局、家族しかいません。

  • nekonyan
    nekonyan

    初めまして
    おつらい気持ちお察しします。
    うつ病になられたということで、今は考えても考えても辛い思考になってしまうかと思います。
    本当につらいですよね。
    職場から依願退職のような形でいわれたのでしょうか?

    うつ病で働けない場合、障碍者年金というものがあるのはご存じですか?
    厚生年金や国民年金に加入されていることが条件で他のにもいくつか条件がありますが、信じていた奥さんの事を考えることは、今は置いといて、事務的な障碍者年金について手続きをされてはいかがでしょうか?
    それぞれの加入年金により手続きも違うみたいですし、一度問い合わせをされてはどうでしょう?
    精神疾患の場合その条件はかなり厳しいようですが、うまくいけば、お金の心配が解消される可能性があります。

    どうか娘さんのためにも生きて出来ることをしましょう。

  • mm4

    nekonyanさん、ありがとうございます。
    障碍者年金ですか、知りませんでした。
    昨日、病院でしたが、安定剤、睡眠導入剤とも、一番強いものに替えて頂きました。先生は、これ以上の薬は出せない?無い?そんなことを言われたと思います。
    今日、私が家を出たと書いていましたが、妻はいつもながらの言い訳の連発でした。最後には、私が悪いから仕方なくそうなったみたいなことまで…。
    今まで書きませんでしたが、この15年間、これで4回目です。中には、妊娠までしていたことも一度ありました。その時も、私の気持ちがわからなかったとか、言い訳ばかりでした。当時、私は産まれたばかりの我が子が不憫でしたし、仕事もあり育児できないことから、妻を許し、その時の堕胎費用もすべて私が出しました。つまり、今回が4回目、相手はそれぞれ違いますが、そのたびに深く反省しているから、もう裏切らないからと…。
    ここ10年くらいは、そのような気配はなく、安心仕切っていた時の今回です。
    自分自身が甘かったのかもしれませんが、こうも簡単に人を騙せるのか、私には理解できません。
    今回も、一から出直そうと思っているのに、考え込む振りをして、私を苦しめてるとまで言われました。
    私がうつ病になる。もう裏切らないって言ったのに!
    だそうです。
    人として、妻は自分のしたことが、本当にわかってるのか、今の私は娘のことさえ、考えてやれないほど、心が病んでしまいました。
    先ほど、娘から洗濯をしてと連絡があり、今、自宅で洗濯しております。
    私は一体、何?
    うつ病の更に先に行ってしまいそうです。
    nekonyanさん、ありがとうございます。
    こんな私にも、少しでも案じてくださる方々がいて、救われる思いです。

  • mm4

    心身ともに疲れ果てました。
    これが無くてはと思えていた趣味であるパソコンですら、あれから手がつきません。なんに対しても…。
    それが、うつ病だそうですが、うつ病にせよ何にせよ、もう、どうでも良くなってしまいそうです。
    食事も相変わらず取れず、眠ることも薬を飲んでも、二時間程度しかねむれません。
    もう、頭の中がおかしくなってしまった?
    信じること、本当に難しい。
    家族も信じられなくなり、異常な精神状態?

  • mm4

    あれから、一ヶ月以上たちました。
    妻が職場復帰し、私名義のスマホで不倫相手とラインしてましたので取り上げましたが、もう相手とは連絡をとることもないし、ましてや話をする事も絶対にないからと言って、自分名義でスマホを契約してきました。その翌日、私は妻の言うことが信じられず 妻の職場の駐車場に隠れて見ていたところ、やはり、相手と電話をしてる現場を押さえました。
    その前日は、前を向いて頑張って行こうと妻が言って、私ももう一度、信じてみようかと思いましたが、やはり裏切られた。ご丁寧に相手の登録名まで変えていました。あれだけ前日に、私を信じてって何度も言っていたのにです。なぜ、また連絡を取った?と聞いたら別れるからと…。別れるのにスマホに登録?有り得ない、言い訳をして私をまだ騙そうとしていた。
    その後、スマホは解約させいまは、持たせていません。今度の今度は絶対に別れるから、スマホももう暫くは持たないでいいから、私を見てて。信じて!と…。しかし私の気持ちは、さらに妻への不信感は増し、私のうつ病もかなり深刻な状況になってしまいました。昨日も通院しましたが、まだまだ職場復帰は無理といわれ、職場からも運転手としての復帰は無理だと言われました。
    今、本当にどん底って感じで、あれから妻は家のことも手伝ってくれるようにはなりましたが、私の気持ちは、不信感と屈辱感など、筆舌に尽くしがたいほど、心の中はメチャクチャになってしまいました。
    妻は反省しているし、私と絶対に別れたくないと言いますが、私自身の気持ちを理解しているとは、とてもおもえません。
    早く、別れてスッキリしたい、このまま自分自身を抑えて家庭を守るか、まだ答えが出せない自分にも、嫌気がさしてきました。

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