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借金をした旦那が許せない

閲覧数5142 コメント数10 person退会したユーザー edit2015.04.21

はじめまして。30代の子なし主婦です。

結婚してから発覚した旦那の数々の嘘が、全てギャンブルの為だった事がわかり、最終的には、消費者金融からの借金が発覚しました。

数万円単位から始まり、最後の消費者金融は80万。
返せない額ではないにしろ、嘘に嘘を重ねてきた旦那が許せません。

過去には300万の借金を背負い、債務整理したとの事。
結婚前に、何度聞いても『借金はない』と言っていた旦那が憎らしく、消費者金融の借金が発覚して8ヵ月経った今でも、喧嘩のたびに責めてしまいます。

借金を除けば、家事もすすんで手伝ってくれる良き旦那。身体も強く、仕事にも真面目で収入はすべて家計へ入れてくれ、お小遣い制。全て私が管理しています。今はギャンブルをする時間もない程に副業までして借金を返済中です。
ですが、ネットで調べると、ギャンブルや借金癖のある旦那様の奥様は『借金以外は良き夫』と、似たような事をおっしゃっていて不安が募るばかりです。

変わると信じたい。でも、信じきれない。
彼は初婚で34歳、私は結婚2度目の32歳です。
初婚なら即離婚したい気持ちですが、二度目でこの年齢になり、子供を望む私には離婚を決断すべきか、辛抱するべきか答えを見つけられません。

様々な意見を参考にさせて下さい。宜しくお願いします。
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コメント一覧

  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    みりゅうさん、本当にありがとうございます。

    私、そんなに良い妻ではないですよ。
    真っ向から立ち向かってはいますが、曲がった事が大嫌いでして、ハッキリ言ってしまう事が多々あり…。
    時にはそこらの男性よりも厳しい言い方をする時もありますし、旦那には恐怖心も与えているようです(笑)

    通常モードですと、末っ子なので、気ままな甘えん坊ですが、どちらにしても手間のかかる妻のようです(笑)

    さて、失って~の件ですが、そうなる可能性のほうが高いかもしれませんね。
    というのも、私、過去の結婚も恋愛も、まさにそういう結末なんです。借金の問題は初ですが。
    相手の方と、真っ向勝負で向き合い、全力を尽くしてから見切りをつけ、別れを告げる。そして、相手は私と別れた後にものすごく良い男に成長し、他の女性と幸せになるんです。

    親鳥から成長したひな鳥が巣立っていくイメージです(泣)
    ならば、私と居る間に成長してくれ!という、これまでの願いが旦那に降り注がれてるのかもしれません(笑)

    自分が納得いくまでテコでも動かないタイプなので、結末がどうあれ、旦那の変わりたい願望が目力として見えている間は全力で向き合ってみます!

    もし、また心が折れそうになったら、ここでみりゅうさんに相談させて下さい。みりゅうさんとお話し出来て本当に救われました!
    ありがとうございました!
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    あやまんさん
    お返事ありがとうございます。

    あやまんさんは愛に満ち溢れた本当に素晴らしい方ですね。
    どんなにつらい目にあっても、問題から目をそらさず、ご主人に尽くして、二人の将来に対して真っ向から向き合っている。
    例えご主人の過去に同情の余地があったのだとしても、改心を待つなんてそう簡単に選べる選択肢ではありません。
    相当な葛藤があったのだと感じます。正直感動しています。

    そんなあやまんさんが、この先出される答えにきっと間違いはないでしょう。
    僕はそう思います。
    どのような答えでもそれが正解です。


    一つだけご参考までに。おせっかいな話で恐縮です。

    ご主人が人生をかけて学ぶべき課題が“お金の大切さ”なのだと仮定した場合、このままあやまんさんが支え続けることでその学びを得るケースは大いにあります。
    しかし同時に、あやまんさんのようなかけがえのない女性を失って初めて、“お金以上に大切なもの”に気が付くケースも考えられます。
    皮肉かもしれませんがこのようなこともあるかもしれませんね。

    ただし絶対的にいえるのは、ここまで尽くしているあやまんさんには、圧倒的に明るく素晴らしい未来が待っているということ。
    課題から逃げずに真っ向から立ち向かっているあやまんさんの将来には必ず幸せが待っている。
    根拠をうまく提示できないのですが、僕には、あやまんさんが、困難に立ち向かう勇気を持っていて、それでいて、些細なことにでも幸せを感じ取る優しい力をも備えていらっしゃると感じるからです。
    幸せにならないわけがないということです。
    わかりづらくでごめんなさい。

    本題に戻ります。
    このままお二人の関係が続いても、仮に続かなくなっても、選んだ答えが正しいと思います。
    もちろん二人で一緒に幸せになることが一番ですね。
    仮に離れ離れの道を選んでもそれはそれで正しい答え。

    どちらの道を選んでも幸せへの一番近道。
    そういう道のりをあやまんさんは歩んでいると感じます。

    うまく言えないのですが、あやまんさんは心底素晴らしいです!
    100点満点です。

    ご自身の中で納得できる答えを導き出してくださいね。
    出した答えが正解ですよ。

    ずっと応援しています!
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    みりゅうさん、お返事ありがとうございます。

    私のほうこそ、なかなか素直になれず申し訳ございません。

    以前の話し合いで、旦那に聞いてみた事があります。パチンコのゲーム性が好きだと話してました。
    私としては一番恐れていた答えでした。
    『お金が欲しい、小遣いを増やしたい』と言われたほうが解決は簡単に思えたからです。

    借金が発覚するたびに、私なりにギャンブル依存性の根本的な原因を調べて、解決策を模索したりも試みました。
    そして、旦那にも聞いてみたところ、みりゅうさんのおっしゃっる通り、幼少期に寂しい思いをしてきたようでした。

    旦那の両親は、その当時はギャンブルはしていなかったとのこと。
    しかし、義母の兄弟の借金の連帯保証人となっていた義両親は、多額の借金を背負ってしまい、義父は単身赴任をして、義母も早朝から夜まで仕事を掛け持ちし、返済しながら子供3人を育てたそうです。

    旦那は長男の為、妹と弟の面倒を見ていたようで、その当時からなのか、未だに弱音や愚痴をあまり話しません。
    俺は大丈夫!が口癖で、気配りをするようなタイプです。

    きっと、ストレスが溜まった時の発散方法がパチンコになってしまったんだと思います。現実逃避だと思います。

    消費者金融の借金発覚時に、誓約書も考えたのですが、何かあったらすぐ出せるようにと、離婚届にサインをさせました。
    別居をし、両家両親もまじえて話し合いもしました。
    これが最後のチャンスだと話して、現在に至ってます。

    私に無断で借金をする事を止める為に、一時は後見人も考えました。
    しかし、無理矢理周りを固めるよりも、旦那自身が本当の意味で改心してくれるのを見守ろうと思ったんです。

    何をどう話したら良いのか、まとまりがなくてすみません。

    私自身を認めてもらえた事で、すごく救われたような気持ちです。ゆっくりとこれまでを振り返る事で、今何をどうすべきか見えてきたように思います。

    ありがとうございます。
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    makiyanさん、お返事ありがとうございます。

    おっしゃっる通りです。

    参考にさせていただきます。
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    あやまんさん
    こんばんは。みりゅうです。

    お返事いただきありがとうございます。
    あやまんさんがどれだけご主人に対して尽くしてこられたのか。想像を絶する内容でした。
    テレビやパソコン、スマートフォンと誘惑が多い世の中において、夫婦間の会話を大事にされているあやまんさんには何の落ち度もなく、主婦として、夫を支える女性としてこれ以上の対応がないくらい素晴らしいですね。
    正直驚きました。
    僕の回答はきつい内容も多く、反省する点が多々ありました。ごめんなさい。

    ご主人にギャンブルを辞めさせる方法として、最後に一つだけ試してみてもよいかもしれません。
    それは目の前で誓約書を書いてもらうこと。
    『私は今後一切パチンコをしません。パチンコをした場合は離婚します。そして二度と会いません』
    このくらいの文言を書いてもらってはいかがでしょうか。あやまんさんにはその権利があると思います。
    そして書かされるだけのことをご主人もしています。

    ご主人も土下座するほど反省しているのであれば、このくらいはできるはず。
    できないようであれば、あやまんさんとの結婚生活を続ける資格がないということだと思います。

    一つだけ気になるのは、ご主人の家族のことです。
    ギャンブルをすることが当たり前の家族の中で過ごした人は、ギャンブルが悪だとは思っていません。
    お金を借りることも親が教えているのだとしたら、今自分がやっていることが本当に悪いことなのだと理解できていない可能性があります。
    悪いことをしたつもりがないのに、それを指摘されるわけですから、逆ギレするのもうなずけます。

    ところで、ご主人はパチンコに何を求めているのでしょうか。
    暇つぶしなのか、スリルがたまらないのか、大勝ちした過去が忘れられないのか、それともさみしいのか。。。
    “パチンコをしているときだけ生きている感覚がある”くらいの中毒になっている方も世の中にはいるそうです。
    そういう方は、決まって幼少期における家族との繋がりの薄さが影響を与えています。
    いわゆる愛情不足というものですね。
    まだまだ親に甘えたい年ごろの時に、親がギャンブルに夢中だった場合などは愛情不足にもなりますよね。
    そういう人こそ、パチンコをしていると夢中になってさみしさを忘れるといったようになる場合もありそうです。
    ご主人に聞いてみてもよいかもしれませんね。
    そこから原因がわかるかもしれません。

    とはいえ、原因が何であったとしても、あやまんさんのような聡明な方と結婚までできたご主人にとって、今こそ人生の転換期。
    一大決心をすべき時です。

    人は確固たる決意をすれば、想像を絶する力を発揮できるものだと思います。
    学年で一番勉強できない子が、猛勉強をして学年で一番になる。
    喧嘩で泣かされてばかりいた子が、ボクシングで世界チャンピオンになる。
    これらは、“変わらなければいけないんだ”という確固たる決意のもとに、真剣に取り組んだことの結果です。
    ご主人が本当に反省しているのであれば、パチンコを辞めるくらいの決心はできるでしょう。
    できないのであれば、また借金を繰り返すと思います。

    あやまんさんほどの女性であれば、ほかにも良い相手は見つかるでしょう。
    今回はご主人にラストチャンスを与えるくらいの思いで、対応されてはいかがでしょうか。
    それにはあやまんさんにも、『今回だけはチャンスを与える。次回は絶対にない』という確固たる決意が必要ですね。

    あやまんさんは間違っていません。
    素晴らしい女性だと思います。本当に。

    他のみなさんのご意見も聞きつつ、参考にしてみてください。

    応援しています!
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    こんばんは,あやまんさん。朝の続きを書きますね。

    あやまんさんのパートナーに対して,失礼かもしれませんが,厳しいことを言うと,ご主人は優しいのではなく,ただ単に,あやまんさんに甘えているだけだと思います。

    それに甘い顔をするのは,愛情ではありません。もちろん,感情的に言い募るのはよくありませんが,厳しく接して当然だと思います。それが,愛情だと思いますよ。最初は土下座して,すぐに逆ギレするのは,自分のわがままを押し通したいだけですね。

    「収入はすべて家計へ」とあやまんさんは言いますが,借金も収入です。それを嘘を付いて行い,射倖行為(ギャンブルのことです)に遣っている(支出している)ということを忘れないで下さい。二人の家計です。

    ご主人が,「変わりたい」のであれば,あやまんさんとの結婚が最もいい機会だったんだろうと思います。しかし,すぐに誘惑に負けてしまいましたよね。

    これは,ギャンブルに依存しているんだと思います。お金が嫌というほどあるのであれば,依存を止めるように付き合ってあげてもいいのかもしれません。私があやまんさんの立場であれば,願い下げですが。

    しかし,一般の家庭であれば,付き合ってあげるうちに,勝手に自分のカードを使われたり,勝手に借金したことにさせられたりする危険性を伴います。

    それを覚悟できるのであれば,このまま婚姻関係を継続されるのもいいと思います。できないのであれば,早いうちに,離婚されることを,お薦めします。

    失礼なことを言って申し訳ありません。
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    makiyanさん、コメントありがとうございます。

    まさにその通りです。
    嘘だけはつかないでなんでも話して欲しいと、常々言っているのですが、何度も繰り返される内に旦那の言動の何が本当か何が嘘かわからなくなってしまいました。

    消費者金融の借金発覚時、信用情報や借金の明細等、私が調べられる範囲内で徹底的に調べました。
    3ヵ月で約80万借金しており、1日で10万の引き落としもありました。
    明細の日付を見て、メールや会話では優しい事を言っていた日でも、多額の現金を引き出していた事を考えると、いまだに許す事が出来ず苦しいです。

    旦那の月給15万。借金は1ヵ月で30万でした。それを3ヵ月。
    共働きで、やりくりをしていた自分は何だったのだろうとやりきれないです。

    前のコメントを下さった方のように、夫婦の連帯責任と考える方もおりますが、ごく普通の生活をして、会話もあり、小遣いもあり、趣味の範囲内でのパチンコも認め、それ以外に私は何がいけなかったのか、もう何もわかりません…

    支離滅裂ですみません。
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    こんにちは,あやまんさん。

    私が,あやまんさんの親兄弟や友達ならば,離婚を薦めるでしょうね。

    結婚は,一人でも幸せだけど,より幸せになるためにするものだと思っています。信頼は,結婚を維持するための必要不可欠な条件だと思いますし,「信頼=嘘を付かないこと」だと思いますよ。

    朝は忙しいので,また,夜にでも続きを書きますね。
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    みりゅうさん、コメントありがとうございます。

    結婚したのは3年前。入籍した月から、旦那の嘘は始まりました。『車の部品が壊れた』『会社の機械を壊してしまった』等と、突発的に毎回数万円単位で催促されました。
    初めはもちろん信用してたので、疑う事なく言われた金額を渡しました。
    趣味でパチンコをしていたのはわかっていましたが、小遣いの範囲内だと思い容認してました。しかし、2度3度と繰り返さる辺りから、何かおかしいと思い始めたのです。その後からは、借金してすぐには見つけています。

    嘘や借金が発覚するたび、旦那と話し合い、金銭面で厳しくしていた私自身も反省し、ゆるめてみたり締めてみたり、試行錯誤を繰り返しました。
    そして、旦那も『最近○○ちゃん(私)が理解があって、この家が好き』と言ってくれるようになり、言動もようやく落ち着いてきたと安心した頃、最後の消費者金融の借金が発覚したのです。
    同時に、会社にもツケがあり、副業からも前借り、友人にも借金をしていました。
    いくら会話をしても、優しくしても、厳しくしても、結局は借金を繰り返します。

    会話は、かなりしているほうだと思います。毎日お風呂にも一緒に入り、テレビも寝る前に観る程度でそれ以外はずっと会話です。内容は他愛もない話しですが。

    旦那いわく、変わりたいそうです。このままじゃいけないと。
    でも、つい嘘をついてしまうというのです。
    発覚するたび、私に泣いて土下座します。
    別れたくないと。
    でも、問い詰めると逆ギレをし、投げやりになります。そしてその後、また謝る。この繰り返しです。

    旦那家族全員が、時間さえあればパチンコ屋に行っています。旦那家族はパチンコを辞める気はなく、全員が楽観的。

    もう、どのように旦那に接すればいいのかわかりません。一緒に戦っても、また裏切られるのはつらいです。

    せっかくアドバイス頂いたのに、なかなか素直に受け取れずすみません。
    周りには離婚を勧められており、自分自身をも見失う中、こうしたアドバイスは嬉しいしありがたいです。
  • refresh約9年前
    退会したユーザー
    あやまんさん
    初めまして。みりゅうと申します。

    相談文を読ませていただくと、『許せない』『憎らしい』などのネガティブな言葉が目立ち、
    心が相当疲弊していることがわかります。

    ご主人の借金が発覚した時の驚きは大変なものだったと思います。
    そしておつらかったでしょう。

    ギャンブルとは己の快楽ですよね。
    己の快楽のために借金までするような方はを信じられないのも無理はありません。

    今、あやまんさんが考えるべきは、離婚する云々ではなく、旦那を信じるか信じないかということでしょう。
    過去だけ見れば信じられないでしょうけれど、未来を見たらどうでしょうか?
    少しは光が見えますか?

    見えるのであれば、もう少し二人で一緒に歩んでもよいと思います。
    もし見えないのであれば、それはあやまんさんがご主人を信じられていない証拠。
    そう思ったとしても無理はなかろうと思います。

    ギャンブルに熱中する人は誘惑に勝てない心の弱い人。
    ご主人は今のところそういう方なのかもしれません。

    人間は反省し、未来に向けて改善することができます。
    ご主人が心から反省し、未来に向かって戦っているのであれば応援してあげるべきだと思います。
    一緒に戦ってあげるべきだと思います。

    喧嘩のたびに責められていては、戦う気がそがれてまた誘惑に負けてしまうかも。
    今回の件は二人の課題としてとらえて、一緒に乗り越えていかれることが理想的だと感じます。

    ちなみに結婚してからしばらくご主人の借金に気が付いていらっしゃらなかったようですが、
    ご主人の会話量はどうでしたか?いろいろと話をしてきましたか?
    お仕事のこととか将来のこととか。

    相談したくてもできない。話したくても話せない。
    そんな二人の間柄だったということはないでしょうか?

    勝手な想像で申し訳ありません。

    僕はたとえご主人がした借金とはいえ、これはご主人だけではなく二人の課題だと考えます。
    もちろん借金をしたご主人が一番悪いです。
    しかし相方が借金をしてしまう環境は、二人で作ったもの。
    将来のために二人がどうすべき、どうあるべきかよくお考えください。
    しっかり考えて、話し合って出した答えならどういう結論でもそれはきっと正解!

    なお、お子様の件ですが、年齢的に悩まれるのはよくわかります。
    それでも、まずはご主人との問題を決着してからだと思います。
    子供は愛のある家庭に育ちたいと考えると思いますよ。
    妥協すべき課題ではない。
    結論がどうであれ、お二人の課題にきちんとした決着ができた先に見える未来ではないでしょうか。

    今が一番難しい選択に迫られていて、辛いときですね。
    しっかりご主人と向き合って、決断してくださいね。
    あやまんさんが課題に向き合い、乗り越えた先に光輝く未来が待ってます。
    夜明け前が一番暗い。

    応援しています!

    ※長文失礼しました。
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