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劣等感
889 edit2015.05.03
何もかも、くだらない理由なのに膨張してまるで私のせいじゃなく環境がいけなかったかのように言い訳をして生きてきました。
自分が無理言って入学させてもらった高校も、すぐ不登校になって中退。
クラスの子が悪かったように仕向けました。
単純に、重度のコミュニケーション障害で相手を傷つけて嫌われただけです。なので嫌がらせ受けたのは自業自得でした。
体調を崩して具合悪くなったとき、ストレスが原因だとか言われてのまま家族を騙したけど、本当は鎮痛剤を過剰摂取した事による副作用でした。誰にも言ってません。だって、ストレスが原因だということにしたら私のせいにならないから。
親にたくさん迷惑と心配をかけて、学校のみんなにも迷惑をかけて、推薦入学だったので母校の名も汚しました。
引き篭もって、薬をまた飲んで死ねばいいと思ってたけど、しばらくしたら親に背中を押され家を出て働きに出ました。パートなのに一年ですぐ嫌になって、無断欠勤した後1週間ほど勤務してやめました。
そのときも、辞めたい理由を他のせいにしてわけわからん事言いました。
ただ単に、周りの子をみて抱いた劣等感に耐え切れず、また一緒に住む兄弟のために家事を完璧にできず文句ばかり言う自分に苛立ち、毎朝ぴったり同じ時間に出なければ物凄く嫌なため、1時間前から起きなければならないプレッシャーに耐え切れず、お洒落もせず食べ過ぎて仕事で手がボロボロで同世代の子たちとはまるで違う生き物のい自分を殺したくなって、毎日嫌悪感、嫌悪感嫌悪感に疲れて、また逃げればいい、死ねばいいという考えに甘えたんです。
また実家に帰って、今は一年半前からニート。
もう20歳。来年成人式。体は醜い。
みんなは、大学生か社会人。
おしゃれになって、本当に綺麗になってアパレルで働いてて絶えず彼氏もいて。
私は、中卒ニート。ひきこもり。デブス。
最近、朝に二十分だけ歩くようになった。
毎日筋トレして。体重減らないけどね。
成人式までに、痩せて、初めてのメイクを覚えて初めて雑誌を買って、今までできなかったことをする。服を買って、靴を買って、化粧して、髪の毛結って。
可愛くなって会いたいと思って頑張ろうと思ってたけど、周りの子が完璧に思えて憂鬱になった。
料理もものすごく上手いんじゃないかな、ものすごく可愛くてテレビに出る芸能人レベルなんじゃないかな、話なんて合わないだろうな。
また劣等感。
恨み。自分のせいなのに、自分だけじゃなく一番不幸なのは私の家族。
こんなゴミを生んだ覚えはないし、育てたつもりもない。
でも優しく、私はそれに甘えてる。
完璧にできなかったら、またあの逃れようのない恐怖心やプレッシャーに負けたら?と考えて、自殺という考えがちらつく。
私はずっと嘘ついてきた。自分をよく見せるために。誰かの迷惑も考えないで自分が可愛くて。
皆すごく心が綺麗。努力もする。自信は努力をしたからある。
私は与えてもらおうとしてた。何でもしてもらえると思ってたから。
気づくのが遅すぎた。
でも変わりたい。
来年、私は絶望してるだろうか。何も変わらない自分に。
今まで逃げて甘えてきたつけは未来の自分に行く。
今逃げたくても未来の自分を想像して、今辛いから逃げるのに、未来でも自分は苦しんでる。
考える。今つらいことは永遠か?やるべきことを終わらせないで一瞬楽になって年取った自分が首をつってもいいのかな。
私は馬鹿だ
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