keseram

可哀想だと思われたい

コメント:6件 閲覧:1,998人 最終更新:3 ヶ月、 2 週間前 作成者:keseram

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初めてトピック作成・相談をさせて頂きます。ルールには目を通したのですが、何か至らぬ点、不愉快にさせてしまう点があったらごめんなさい。ご指摘をお願い致します。

相談内容なのですが、

私は、可哀想、守ってあげたい、辛くても直向きで偉い・凄い、
そんな風に思われたいときがあります。

不特定多数の人に、ではなく、今男性として好きな人がいて、その人にのみ気付いて欲しい・そう思って欲しいと感じるんです。

しかし残念ながら、辛いです、苦しいですと素直に伝える勇気もありません。
面倒で扱いにくいと思われる可能性を真っ先に考えてしまう(何を思われても傷が深くならないように、最悪のケースを先に想像して気持ちや未来に保険をかける癖がある)のと、
やはり明るくいつも笑っている魅力的な女性だと見られたい節もあります。
明るくいつも笑っている魅力的な女性、それを踏まえた上で、本当は苦しんでいる、色んな思いをしている、可哀想だ、そう思われたいんです。

その彼とは多数のSNSで繋がっていますが、不特定多数の人に同情されたり、批判的な発言をされたりすることは避けたい為、辛い・苦しいといった弱音を吐く投稿は出来ませんので、遠回しにそういった発言をしてもやはり彼にその実態を伝えるのは難しいです。

否定的な、或いは一般的な言い方をすれば、かまってちゃんとか、メンヘラとかっていうのが正しいのでしょうか、。

これは、私自身があざとい考えを持っているだけなのでしょうか?
だとしたら、改善方法や克服方法等ありますでしょうか。

それとも、割と誰にでもこういった感情や考えはあるものなのでしょうか。
その場合、この感情・考えを持つ方はどのように解消したり、解決したりするのでしょうか。

或いは、自分自身の人としての在り方に潔癖なだけなのでしょうか。

上記の悩みに限らずなのですが、
最近、近親者の他界や人間関係の不満等、
現状が苦しい、辛い、悲しい、そんな曖昧でモヤモヤとした不安感が抜けず、不眠気味です。
食欲や性欲も少し前に比べるとあまり起こらず、体重もここ1ヶ月前後で数キロ落ちてしまいました。
精神的な病の可能性も考えてみましたが、
普通に笑って人と話したり、億劫に感じる事はあっても食事をすることは出来ますし、そこまで深刻ではない気がします。

以上、大きくまとめて2点、悩み相談として投稿をさせて頂きます。
近しい経験のある方や、専門的な知識のある方、相談経験が豊富な方、どんなコメントでも良いので、何かしらコメントを頂けたら嬉しいです。

本日も皆様にとって素敵な1日になりますように。

乱文での長文、お目汚し失礼いたしました。

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コメント一覧

1-6件目(全6件)
  • orangedays
    orangedays

    はじまして、私は医療職者であり心理カウンセラーでもあります。

    まず一つ目の問題ですね。
    簡潔に言えばあなたは相手に無理して頑張っている自分に気づいて欲しくて頑張ってるね!と言われたい。もしくはもう頑張らなくて大丈夫。あなたは頑張りすぎだからゆっくり休みな。と言われたいのだと思います。
    自分の心の中にある認められたいという心。承認欲求が強すぎるのです。そして承認欲求が強いということは自己肯定感がないことを表しています。
    自分で自分を愛せていないのです。現状の自分では自分自身認めることができなく物足りなさを感じています。
    あなたが言う常に心が不安な状態なんです。
    だから誰かに認めてもらい安心したいのが潜在意識の中で起こっているのです。

    頑張っているのを認めてもらいたい自分。
    これはあなたが最近不安や疲れていることにも原因しています。
    あなたはあなたが納得いくまでというか誰かがあなたを止めてくれるまで頑張り続ける方です。
    こういった方はどこかで鬱になりやすいです。私もそうだったのでよくわかります。
    だからあなたは無意識に誰かに認めて欲しくて、好きな彼に私を認めて欲しいという気持ちが働いたのでしょう。
    まずこれらから解放されるには大きく分けて2つありますをでもお勧めするというかこの機に直すとしたら1つです。きっとあなたはあなたの好きな人に認めてもらいお付き合いをされたらきっと心が満たされ安心できると思います。
    しかし、非常に危険なのが今のあなたでは依存症になりやすい性格なのです。私が認めてもらうために好きな人の言いなりになったりしてまた自分の心を傷つけ続けることになります。
    一番現在の自己肯定感の薄弱さをなんとかすることです。現在の自分を好きになり、本音で生きるようになることを第一に考えてください。
    上記でもあげたようにあなたの心を満たしてくれるのを他人にするのではなく、自分で自分の心を満たすことができるように生きたを変えることです。
    そうすると本心で生きやすくなり、他人の前でも本当の自分で生きられるようになります。
    簡単に言えば嫌われる勇気をもつことです。自分が自分の心の味方でさえいれば他人にどう思われようが動じない自分でいられます。
    あなたはいつもビクビクして生きているので、周囲の目ばかり気にして生きているから無理をする、演技をする、疲れる、不安になる、といったことが起きるのです。

    あなたの問題は自己肯定感をゆっくりで良いので育むことです。これで全て解決しますよ(*^^*)
    すぐにはできないので、小さなところから自分を好きになりダメな自分。惨めでもよい自分を自身で認め愛してあげることから始めてください。
    それを自分の中でできるようになったら、今度は身内だけで、身内ができるようになったら友人、彼の前と徐々に広げていって下さい。

    身内の方に不幸があったら泣いていいのですよ?
    強がる必要なんてないし、恥ずかしいことではない。
    あなたの心に素直に生きていかれて下さい。
    疲れるのはあなたの心の悲鳴です。
    優しいあなたはそこに気付いたのだからどうぞ自身の身体と心を労ってあげてくださいね。

    世界は愛で満ち溢れています(*^^*)

  • 珈琲

    どうも珈琲と言います。
    君は助けてほしいし好きな人に振り向いてほしいんですよね。
    好きと言いたいけど言えない。
    振り向いてほしいけど、
    自分にはアピールできるところがないと思っている。
    その好きな男性に振り向いてもらいたい、
    それを君は今自分は辛いんだよという思いを
    相手に間接的にでも伝えることで振り向いてほしいと
    感じました。
    まず、好きな人に少しずつ話しかけたりして行くことから
    始めましょう。

  • keseram
    keseram

    orangedays様

    初めまして、的確かつ暖かいコメントありがとうございます。こうして誰かが私の気持ちに少しでも目を向けてくれたと思うだけでも、救われるものがあります。

    何かと思い当たるところがありすぎて、笑ってしまいましたw
    orangedays様から頂いたコメントを踏まえて、改めて自分自身を見直してみました。

    ・承認欲求が強すぎる・自己肯定感がない

    承認欲求が強い、というのはすごく実感します。気持ちの面で好きな人以外の知り合いに干渉されるのは煩わしく感じますが、持っている実績や技術等は、誰でもいいからとにかく認めて欲しい、褒めて欲しいと感じます。
    しかしこれも臆病さが手伝ってアピールや自慢話が上手くできない傾向があります。謙虚謙遜が過ぎてしまい、自分を否定的に表現しがちです。
    すごい、偉いと思われたい自分と、それらを否定的に外界に表現することでハードルを下げ、安心する自分。認知的不協和を感じます。

    ・誰かが認めてくれるまで頑張り続ける

    このコメントには少し驚きました。謙遜を抜きにしても、私は現状全く頑張ることがありません。むしろ身内に甘え、やるべきこともせずに1日をダラダラと過ごしてしまったり、仕事場に迷惑をかけ、その尻拭いを他人にさせて、人には善い顔を見せようとするようなことを実際にしています。全く罪悪感がないわけではないのですが、それでも平気で毎日遊んだり悩んだりしていられるのです。

    ・依存症になりやすい性格

    私は現在母子家庭育ちの17歳、高校2年生の人たちと同い年なのですが、高校には通っておらず中卒です。中学時代も、母に依存してばかりの甘え切った性格と、何をしても浮いてしまう違和感を言い訳にして2年生の10月くらいからほとんど登校を拒否していました。
    入学金の安い地元の公立高校に行くには出席日数ももちろん足りませんし、勉強をして、受験を受け、仮に受かったとしても全日制の高校では中学の延長線になってしまうし、また不登校になって、中退になってしまう……と、
    ここまで頑張らないことを前提に自分の中で言い訳を並べられる最低な人間ですから、他にも色んなの義務や責任を放棄してきました。

    母は人としては厳しいのですが、常識にあまり捕らわれない人なので、私の罪悪感を理解して肯定してくれました。最低な私を少しでも、無理矢理にでも認めてくれようとする本当に優しい母です。反抗期もなく育ちました。(少しトラブルがあったこともありましたが)、友達のような母です。
    先生や母との相談で、私立の高校に進学が決まり、特待扱いで3年生の11月には入学証書を受け取ったのですが、親戚とのトラブルがあって授業料を支払えなくなり、入学することは結局しませんでした。
    頑張れば確実に、どこかしらの学校に入学出来たはずなのはわかっています。
    みんなが高校生活を始めた年からバイトを始め、バイト代を貯めて2年生の春からはと思っても、続きませんでした。
    今年新しく始めたバイトで働けるだけ働いて、月10万前後稼いでいてもやはり続かず、今も何もしていません(歌が好きで、たまにライブ活動をしていますがノルマ制なのでプラスはほとんどないです)
    また、受診はしてないのですが手術確定の病気を患った私と、そこに祖母の他界が重なり、生活を保つのも厳しくなってきている現状で、こんな甘えたことを言って、悩んでいるだの辛いだの言っている。
    母への依存がこんなにも生活を深刻にしています。考えれば考えるほど自己嫌悪してしまいますが、どこか言い訳を出来ているから、笑っていられるんだと思うとそこにまた認知的不協和を感じます。

    ・お付き合い~安心して心が満たされる

    好きな人とは両想いなことをお互いにわかっていて、恋人同士のように過ごすこともありますが、恋人ではありません。
    彼が言うには、「別れた恋人とは必ず縁を切ることにしているから、大切すぎて失う時のことを過剰に考えてしまい形にするのが怖い」そうです。
    ある意味丸め込まれた感覚にもなりましたが、それ以上もそれ以下もあまり考えないように目をそらしています。彼をあまり悪者にしたくないという偽善です。
    私自身、最低な自分を知られるのが嫌で、深入りされて心配されたいのにどこかそれを拒み、それでも嫌われたくないから引かれるほどに尽くしてしまいます。仮に好きな人が私と全く同じ人間でもこの愛情は変わらない自信がありますが、相手が私に対してそうであることはまず有り得ないでしょうから、何も見せられないし、相談も出来ないのです。
    気が付いて欲しいのに、すごく離れた場所から小さく手を振るような真似をずっとしている状態です。
    お付き合いとなると、あまりにもハードルが上がってしまいます。
    彼と同じで怖いです。

    ・本音で生きるようになることを第一に・

    ただでさえ言動が無責任かつだらしない人間です、ここに偽善すらもなくしてしまったら、人として終わってしまう気がして怖いです。
    自己肯定とは、私の肯定するものとは、どこにあるのでしょうか。ほんの少し生まれた罪悪感を正当化することは肯定とは言わないでしょうし、でもそれ以外に善くみえるところが思い当たらないのも難しいところです。

    現実的な面も感情面も含め、こんな風に汚い部分を隠さず文章に起こしながら自己分析をしていたら、更に面倒な人間性が見えてきて疲れてしまいました。冷静に見せようとしても救いようはなさそうですが、orangedays様の仰るように、周りを見渡せば世界が愛で満ち溢れているのはとても実感します。私にそれを受け取る価値はないとどこかで感じますが、私のことですから、結局甘んじてしまうのだということもなんとなくわかります。

    どこから解決をしていくべきなのでしょうか。
    それとも、解決策を模索して更に自分の心を乱すのはやめた方がいいのでしょうか。

    こうして吐き出すように誰かに知っていただける場所で自分の汚点を曝け出したのは生まれて初めてです。読み手の顔が見えないからこそ、知らない誰かだからこそ、出来ることなんだなと感じます。
    何も解決はしていませんが、モヤモヤが薄れたようで気持ちが軽くなりました。
    貴重なお時間を割いてこの投稿を読み、コメントを頂けたことが本当に嬉しいです。ありがとうございます。
    一言でも構いません、また何かレスポンス頂けたら嬉しいです。

    orangedays様のこれからがより素敵で幸せなものになりますように!

    更に長文、乱文失礼いたしました。

  • keseram
    keseram

    珈琲様

    はじめまして。コメントありがとうございます。
    先程コメントを頂きました「orangedays様」へのお返事に詳細書いてあるのですが、彼とは気持ちの面で少し複雑な関係で、
    珈琲様の言う通り「自分にはアピールできるところがない」、
    もっと言うと、「アピールすることでハードルをあげるのが怖い」と感じるのです。
    近く、彼と一緒に過ごす時間があるので、その時にもう少しだけでも素直に、どんなことでもいいから、自分を開示するように努めてみようと思います。
    貴重なお時間を割いてこの投稿にコメント頂けたこと、とても嬉しいです。
    誰かが私に寄り添ってくれる、その安心感だけでもモヤモヤは軽くなりました。ありがとうございます。

    珈琲様もどうか、良い日曜日をお迎えください。

  • 珈琲

    返信ありがとうございます。
    自己開示は大切ですが、あまり急ごうとしなくてもいいんですからね。
    急ごうとせずゆっくりでもいいから落ち着いて
    自己開示していけばいいと私は思ってます。
    それでは、よい日曜日を。

  • orangedays
    orangedays

    まずネーム名で文章書くと大変なのであなたと呼んでしまいますがお許しを。
    ずっとあなたの文章を眺めていてどう返事をしようか迷いました。
    はじめにですが、文面だけ見ているだけであなたのことがなんとなくですが伝わってきました。
    良い意味で大人、悪い意味ではませすぎということです。私は大人や子供、年齢、性別など全てにおいて同じ人で平等に接したいと思っています。
    あなたはいつから母子家庭になったのか、なんでなったのかわかりません。あなたは母親に罪悪感を感じていらっしゃると仰いました。甘えているとあなた自身お思いですが潜在的意識の中では母親に迷惑かけないように、父親の代わりはできないにしても支える?いや一番迷惑かけないように負担にならないようにが適していますかね。そう感じていらっしゃるのだと思います。
    父親がいなく母子家庭で育つと男性からの愛を受け取らずに幼少期を育てられるために物心がつく時には男性の人に私を認めて貰いたい、甘えたい、褒めて欲しいと思うようになります。その面で自己肯定感がない状態で母親に甘えたり、彼に構って欲しい認めて欲しいと思うのは普通なのかもしれません。凄いと認めて欲しい自分と、外には謙遜的な自分がいて認知的不協和になっているこれは自己肯定感が育まれていない以上なりますよ。
    だってあなたの心の中は嫌われたくない。傷つけられたくない。で一杯でずっと心は守りの態勢を維持し続けていますからね。

    良い母ですね。

    あなたは言い訳しかできないくらい辛いんですよね。
    タイトル通りかわいそうな私でありたいんですよ。
    そんなかわいそうな自分に満足してしまっていてそんなかわいそうな自分を認めて貰いたいと思っている。
    心が疲れ果てているのだと思います。
    家族にも友人にも、彼にも心の中を見せるのが恐い。こんなに心の中は疲れている。私はかわいそうなんだ。もう疲れている。こんなに不幸なんだから甘えさせて。仕事も疲れているからいいでしょ。学校も。なにもかも。

    あなたの精神的慢性的な心の疲れ。そして潜在意識での甘えたらだめだ、弱みを見せたら人格崩壊してしまうのではと恐怖心を感じるといったところが戦っているのではないですかね。

    あなたの肯定する部分なんてたくさんありますよ!
    お子さんがあなただけだかわかりませんが、祖母が亡くなるまではあなたと母親の3人で頑張ってこられたのでしょ。あなたは甘えていたと仰っていますが少なからず母親と祖母にはあなたが生きているだけで一緒に暮らしているだけで生きる勇気を貰えたはずです。心の支えにもなっていたでしょう。そんなあながいるだけであなたは良いことをしているのです。
    そして今あなたが心の中に留めていたことをずっと一人で悩み我慢されてきたのでしょう。一人で頑張ってこられたのでしょ?これは物凄いことです。心が疲れ果てるまで溜め込んできたのですから、あなたは全く頑張っていない。と仰っていますが肉体的な疲れより精神的な疲れの方が辛いです。あなたは無意識に頑張りすぎるほど頑張って今まで生きてきたんです。そんな自分にまずは気付いてあげて労って下さい。
    あなたは自分の頑張りに気付いていなかっただけ、あなたは普通に生きている方よりも客観的に見たら十分苦労されています。頑張っています。んー。いやあなたは気付いていたのかもしれませんね。こんなに私は不幸で辛いのを他人と比べて頑張っている。かわいそうと思われたいと思っているぐらいですから。きっとその声が今のあなたの素直な心の声なのでしょうね(*^^*)

    私も以前彼と同じでした。
    たぶん心の整理をするのが難しい方なのでしょうね。
    きっと誠実で真面目で心優しくて。でもちょっと不器用な感じなのかもしれません。
    あなたが相手と本当に長く続けて行きたいのならやはりあなたの心の弱さを見せる強さが欲しいですね。
    そうでないといつになっても深い関係にはなれそうにないですね。

    あなたの解決策はあなた自身の弱さをしり、それを受け止めることからではないですかね。
    自分の心の疲れに癒しが欲しいですね。そしてその次にあなたの生き方を変えていかないといけないのかもしれませんね。
    具体的にはあなたが勇気を持って彼にでも、母親にでも、友人にでも誰でもいいので身近に本音を出せる場所を作ることです。
    悩みを心の奥に眠らせたままだと知らない間に身体は疲れていきます。そんな悩みを吐き出す場所を作る。これは今まで生きてきたあなたには難しいことです。ずっと自分の心の中を見せてこなかったから。その弱さを出せないと疲れ続けると思います。友人のような母親は物腰柔らかそうな方なので、あなたの辛さもわかっていて甘えさせているのだと思います。
    母親にはここで吐いた言葉などは告げましたか?告げていないならば伝えることですごく楽になると思いますよ。
    そしてあなた自身今後どうなっていきたいのか明確に決めた方が良いと思います。
    今の自分の状態でよいのか。それとも変わっていきたいのか。今後なにをしていきたいのか。彼とはどのような関係になっていきたいのか。を明確にすることが大切ですね。明確にできれば自ずと選ぶ道は決まってくると思います。
    あなたの場合、あなたの心に問題があるのであなた自身あなたの心の弱さを受け入れて、そんな弱い自分を本音で肯定してあげるようにする。その弱さ(素直さ)で人と関われるようになればきっとかわいそうと思われたいというような気持ちからはおさらばできると思います。

    まずは珈琲さんが言うようにゆっくりで良いのであなたの心の扉を開けていけると良いですね(*^^*)
    いつでも話を聞きますのでゆっくりとお考えになられて、自己開示されてみて下さいね。

    夜分遅くに失礼しました(^_^;)

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