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大人になってから親しい友達を作るのは難しいですか。

閲覧数998 コメント数7 person退会したユーザー edit2018.02.26

数年前に結婚し、現在は生まれ育った町から遠く離れたところで夫と二人で暮らしています。
。家族や学生時代の友人とも離れているので寂しいと思うことがよくありますが、皆忙しいのでそうしょっちゅうは連絡も取れません。

夫ともうまくいっているし、私自身も仕事をしているのでそこそこ忙しく充実しているのですが、何となく「寂しい」という気持ちを感じてしまいます。
仕事関係で知り合った人など顔見知りは多くできましたが、学生時代のような友達はなかなか作れずにいます。

（手前みそですが、）私は人当たりも悪くなくそれなりに好かれる方ですが、深いつきあいに発展させることがかなり苦手です。どこまで自分をさらけ出したらいいのかわからなくなってしまうからです。
「連絡したら迷惑かな」と思ってしまい、結局何も誘えなくなってしまいます。
気遣いをし過ぎて疲れるよりも、いっそ一人でいた方が気楽だなとも思ってしまいます。
「お前馬鹿だな」と言い合えるような、フランクな男子っぽい友人関係が羨ましいです。
きょうだいや夫にはそんな感じで接することができますが、家族以外には無理です。


今まで無理に親しい友達を作ろうとせず、成り行きにまかせてきましたが、引っ越して数年経ってもなかなか友達ができないので、寂しさが募っています。
気楽な話ができて、お互い気遣いし過ぎることのないような友達は、大人になってから作るのは難しいのでしょうか。
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コメント一覧

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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    cameoさんの助言、僕も分かります。
    と言っても、僕の場合は逆ですが（笑）

    僕は、初対面の人と話すのが結構好きです。
    理由は、その人の価値観に興味があるからです。

    何が好きで、どんなものを見て聴いて育ったか。
    尊敬する人や言葉はあるか。

    どんな人でも、その人の価値観はあります。
    その価値観に触れることで、たくさんの発見があるんですよね。
    だから、価値観自体の是非はないんです。
    その価値観が正しいではなく、何でその価値観に至ったかに興味があります。

    その意味では、僕は誰からでも学んでしまうので、ちょっと特殊かもしれません。
    でも、それが楽しいです。

    そこで得たものを「返す」ので、僕は疲れないですね。
    そこには、「返さなきゃ」という義務感はありませんから。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    oAoVさん

    コメントありがとうございます。
    ちょっとした世間話が仲良くなるきっかけになるかもしれないということですね。
    これからちょっと意識してみます。

    恭子さん
    コメントありがとうございます。
    「ここにずっと住む人じゃないかもしれない。。もしくはそう感じさせる何かがあるとみな何処か線を引いたり気持ち的に距離感をもって接するものですよ。」
    というコメントについてですが、確かにゆくゆくは引っ越そうと考えているので、そういう感じを醸し出していたかもしれません。

    cameoさん
    コメントありがとうございます。
    「儀式」 ですか！
    そういえば、最近は人と話す時の話題は仕事のことばかりで、自分や相手のことについてあまり話題にすることがありませんでした。


    皆さんお忙しい中コメント下さり、ありがとうございました。
    色々な意見が聞けて参考になりました。

    私は自分のことを話すのが苦手…というか、本当は自分のことを話したいのだけど相手が興味を持ってくれなかったら嫌だなと思って、あまり話せなくなります。
    でも、人と仲良くなるにはもっと「自分」を出すことも大切かなと、皆さんの意見を伺って思いました。
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    refresh約6年前
    cameo 30代 男性
    お話を伺ったところ、広く浅くの友達という風ではなく、一人二人の親友を求めていらっしゃるのかと感じました。

    僕が「こやつを親友にしよう」とする際に行う儀式があるのでお伝えしますね。この儀式にこぎ着けるまでのあれこれは、ruyamaさんならばご自身の力でなんとかできるだろうと思います。

    まず、ある程度に仲が深まった時点で、相手を静かに長時間お話ができる場所に誘い出します。可能な限りリラックスできて、お酒がない場所です。

    そして話題は一つだけです。「自己を紹介する」です。
    所謂自己紹介ではありません。それを2時間くらいに拡大したものです。
    自分が生まれてから今日まで、いつどこで何があって、何を覚えていて、その時自分がどう思ったのかを話します。幼稚園/保育園でどんな子供だったか、何を覚えているか、家族は、小学校の時は、中学校は、高校は、初恋はこの時で、大学は、仕事との出会いは…。こうやって順を追って、人に言えないようなこともまるっと言ってしまいます。

    自分から先に全部話した後で、相手にも同じように求めます。
    たぶん、相手の話は長くて20分くらいで終わるでしょう。意気込みが足りないからです。まだ眠っている部分を質問で発掘していきます。

    お互いにもうしゃべることがない、となったら終了です。恐らく、ご主人よりも気兼ねなく何でも話せる友人を得られたことと思います。

    僕はこれを数人に実施しましたが、最長記録13時間かかりました。
    そして面白いことに、その友人はしばらく離れていると「続き」を話しに来てくれます。
    それは友人として、たまらなくうれしいものです。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    ruyamaさん。おはようございます。大人になってからの親しい友達。。出来なくはないけどとても時間がかかるのかなって思いますよ。学生時代とはなにが違うかっていわれれば「守らなければならないものが出来たから」なんでしょうかね。一番軸に考えてしまうのは家族のことだし生活のことだし。親に養われて守られている学生時代のつきあい方と大きく差があるのはここからかなって感じます。付き合う人をしっかり吟味して選んでいかないといけないと思ったりするんでしょう。子供をもったら尚の事そうなってしまうのも理解できます、子供は人を見ぬく目がまだ養われてないですからね。でも、お互いがお互いの生活を侵食しない「確信」や「信頼」が持てたら、いくらでもフランクにつきあっていけるんじゃないでしょうかね。ruyamaさんは今、地元じゃないところにお住まいですよね？私の経験上、そこが一つのネックになってはいると思うんです。ここにずっと住む人じゃないかもしれない。。もしくはそう感じさせる何かがあるとみな何処か線を引いたり気持ち的に距離感をもって接するものですよ。ruyamaさんが今住んでる土地で一緒に暮らしていこうって気持ちが行動なり言動にあらわれてくるならば望むような関係もちらほら出てくるのでは？なんて考えますが。ただね、一つだけお伝えしたいのは「親しく付き合うのが苦手」と思っていれば、うっすら人に分かってしまいます。親しく付き合う事のリスクも踏まえた上で接していく事も必要になるのかなって思いますよ。長々失礼いたしました。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    おっくさんのように上手な言葉でコメントできませんが、

    私自身も大人になってから、社会人になってからは、友達と言える友達はできたことがありません。

    どちらかというと、仕事仲間？として仲良くなり
    プライベートでも飲みに行ってみたりする感じです。

    友達とするようなフランクな会話とはやっぱり少し違いますが、多少なりとも冗談は言える仲ではあります。

    同じ職場なので、会話も仕事関連の内容が多いですが、共感し合えるような内容があったり、
    部署が違うので、「あの人はこういう感じのこと言ったりするんだよ（笑）」とか、軽い噂話で盛り上がったりします。

    年齢も違いますが、すごくすごく気を使うとか
    一緒にいて堅苦しいこともないです。

    こうなれるようになったのは、
    休憩中に、「ちょっと変わった居酒屋に行ってみたいんだよね～」というような会話から、
    「なら、この前行った居酒屋が、ご飯もおいしくて、雰囲気もよかったから一緒に行ってみますか？」と、流れでお出かけする約束ができたと思います。(相手も私も女性です。^^;)

    あまり私は、職場の人達とはプライベートも会いたいとか思わない方で、友達を作りたいとも思っていなかったのですが
    上記の手？は結構使えると思います。

    居酒屋でなくても、どこどこのお店に行ってみたいんだけど、1人ではなかなかね～と言ってみたりすると、一緒に行く約束まで最初はできなくても、会話は広がったりします。
    「どんなお店なの？」とか
    「私行ったことあるよ！」とか、
    話しに乗っかってくれる人だと、
    個人的にはですが、仲良くなりやすいかなって思います。

    参考になるかわかりませんが、
    大人になってからの友達作りを難しいと思っている人は少なくないと思います。
    何かきっかけさえあれば
    出かけてみたい、話してみたい、って思ってる人はたくさんいると思います。

    私が言った方法でなくても、
    仲良くなる、｢きっかけ作り｣をぜひ試してみてください。




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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    おっくんさん

    お返事ありがとうございます。

    付かず離れず依存せず、お互いのためになるような関係が大人の友情ということでしょうか。
    「人に何かを与えられるようになろう」と頑張ることも大切だと思いますが、私の性格上、それだけだと疲れてしまうと思うので、私自身とにかく自分の人生をめいっぱい楽しんで、その結果として「一緒にいると何となくこっちまで楽しい」と思ってもらえるような人になりたいと思います。


    色々な方の意見を聞きたいので、もし何かありましたらコメントいただければ幸いです。
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    refresh約6年前
    退会したユーザー
    大人になってからの付き合いは、自立していることが前提かなと思っています。
    相手に依存すると、重くなりますからね。

    僕は新しく人との繋がりを作るとしたら、その人からどれだけのことが学べるかを重視しています。
    一緒にいて、一緒に話して、どれだけのものを吸収できるかみたいなものですね。

    そのためには、自分自身も人に何かを与えられるようになりたいと思っています。
    そうすると、不思議と相手軸で考えられるようになりました。

    要は、自分が友達になりたいと思う人に自分がなるということでしょう。
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