嫁に行ったら

コメント:3件 閲覧:2,948人 最終更新:6 ヶ月、 2 週間前 作成者:puchi

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嫁に行きましたが、旦那の実家には住んでいません。

子供を産んで仕事に復帰します。

保育園に預ける予定もありません。
自分の実家の母に見てもらう予定ですが、嫁に行ったら旦那の親に見てもらうのが普通ですか?

私は旦那の親に見てもらう位なら保育園にいれたいです。

旦那は嫁にきたんだから俺の親に預けるのが普通だと言いますが、どう思いますか?

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コメント一覧

1-3件目(全3件)
  • ishii
    ishii

    はじめまして。
    私がこう思います。嫁ぎ先の名前に入れば、因縁や起こってくる病気も違います。
    嫁ぎ先は魂の実家です。
    そこにたどりつくのに、実家の親に育ててもらいます。
    こんな言い方失礼かもしれませんが、すいません。
    その実家の居心地のよさに、親離れができないのは解ります。
    婿養子なら別ですが、嫁いでいるのであれば、嫁ぎ先の親を一番に
    するべきだと思います。
    自分に返ってきたら、大変ですよ。
    悪い種まきすれば、時間が経って自分が親になれば、利息が付き返ってきます。
    自分がしてほしくない事は、できるだけしないようにココロがければいかがでしょうか?
    自分子供が、嫁をもらい、孫さんをあなた様の所に連れてこず、
    子供の嫁さんの実家ばかり連れて行かれたら、あなた様はどんな気持ちになりますか?
    おかげと、自分の立場を見つめなおしてみてはいかがでしょうか?

  • tanpopo

    貴女が旦那さまのところにお嫁入りしたのなら、旦那さまのご両親に面倒見てもらうのが一般的だと思います。(同居していなかったとしても。)
    貴女の気持ちもよくわかりますが、貴女がご自身の実家ばかりを頼れば、義両親をないがしろにするお嫁さんだと見られるでしょう。
    旦那さまにしても、信用されていないようで気分のいいものではないです。
    どうしても無理だと思うのなら、保育園に預けるのが一番だと思います。

  • nekonyan
    nekonyan

    初めまして
    投稿読ませていただきました。
    現在妊娠中ですか?
    子供を産んで仕事に復帰します。と書かれていたので・・・

    生んだお子さんを旦那さんの親にあずけることが普通科どうか・・・
    あなたはお子さんを当たり前のように旦那さんの親御さんにあずけることが普通ではないと感じているのですね。
    そもそもふたりのご両親はお子様を預かる気持ちになっているのでしょうか?
    育児は体力、精神力ともに必要になり、自分の子供であっても毎日ずっと向き合うことはかなりの労力です。
    もし。どちらのご両親もそのことも含め快くお孫さんを預かりたいとおっしゃってくださるならなんと恵まれた環境なのでしょう。

    でもあなたは旦那さんのご両親に預けるのが当たり前という旦那さんの主張に不満をあるのですよね。
    そして、あなたは旦那さんの意見は自分の意見と違い自分の親御さんにあずけたいという気持ちなんですよね。

    誰に預けるのが普通なのかということより、まずはあなたと旦那さんが違う価値観をもちそれが真っ向からぶつかってしまっているということなのでしょう。
    どちらに預けるのもそれぞれの家庭の事情でありうることです。預けたくても預かってくれない親のほうが多いかもしれません。

    今はお子さんを誰に預けるかということで意見の食い違いが起こっています。
    よく話あえばよいことです。
    二人が納得できる答えをみつければよいのです。お互いの意見を聴いて、歩み寄ることです。
    旦那さんの意見に納得いかない気持ちは非常によくわかります。ただ、正面からそれを否定することは旦那さんを否定することになり、旦那さんは傷つきます。
    現にあなたも自分の意見を普通じゃないと否定されて傷ついています。

    もしこれが、例えば、旦那さんがあなたに対して「君の親御さんばかりに育児の負担をかけるのは、親御さんの自由な時間を奪うことになるし、育児は体力的にもきついから、うちの親と交代で見るようにするのはどうかな?とか
    うちの親も孫の面倒みたがっているし、時々預かるって感じにしてくれたら、毎日預かりたいって口うるさい俺の親には俺から納得させるから」とか言われていたらどうですか?

    旦那さんに対しての不満も少し軽くなりませんか?

    これから色々なことでぶつかることが増えます、価値観の違う二人が結婚したのだから当たり前です。
    旦那さんんを想う気持ちがあるんですよね。二人で納得できるような話しあいをしてみてください。

    あくまでも冷静に普通かどうかではなく、あなたたち夫婦がどうしたいのか、です。
    良いアドバイスにはなっていませんが、私はあなたの味方ですよ。

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