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嫌な事が重なりすぎてつらいです
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edit2017.04.05
初めて書き込みします。
いまも頭の中がぐちゃぐちゃでまとまりのない文になるかもしれませんがお赦しください。
とりあえず思ってること全部吐き出したいので、気分害されるかたいたらもうしわけないです。
かなり長文です。
ストレスが重なりすぎてつらいです。
まだハタチなのに、最近ストレスのせいで思考不明瞭になって物事をよく考えられないようになりました。本を読んでも文字が頭にはいってこないんです。ここ数日の記憶も曖昧で、昨日は何をして何を食べたかなどおもいだせません。ぼーっとしている時間も増えました。
このように精神的にも弱い自分が嫌になります。
ストレスの原因はいくつかあります。
今は春休み中で、わたしはお金を稼ぐために、バイトを二つ掛け持ちして週4で、1日平均6時間ほどバイトをしています。掛け持ちのうちの片方はごく最近始めたものなのでまだ不慣れですが…。
もちろんバイトの疲れもありますが、原因は他にあります。
まず家庭。わたしは大学生で実家暮らしなのですが、両親の人格に大きな問題があります。
父は酒乱。わたしの幼少期のころは温厚だったのが、物心ついたころに性格が激変して、嫌味と悪口しか言わない人間になりました。
家の中で顔を合わせる度に
『お前は頭のおかしい病気だ』
といった言葉をわたしに向かって何度も何度も何度も何度も何度も何度も繰り返し、洗脳してきます。
そのせいで最近は、わたしは本当に病気なのでは、と思うようになりました。
大学受験の時には、お酒が入っている時に急にわたしを殴って病院送りにしたことがあります。怪我のせいで学校の大事なテストにも出席できませんでした。
わたしがお風呂に入っているときに、ノックもなしに勝手に入ってこられたこともあります。セクハラですよね。私が怒ったら逆ギレされ、『口答えするなら出てけ』と怒鳴ってきました。こんなのは日常茶飯事で、少しでも何か気に入らないことがあると二言目には『出てけ』です。
大学の学費を払っているのは父親なので、何かにつけてすぐそれを逆手に恐喝まがいの発言をしてきます。
母は家事をしないでパチンコ。
わたしが家事しなよと言うと、『バイトそれしかはいらないでちんたらしてるあんたが皿洗いの少しくらいやればいいでしょ』といってきます。わたしは学生で、母親は専業主婦なのに。わたしはバイトも週25時間前後で頑張ってるのにおかしいですよね。
料理は1日3食ほどではなくても一応しているようですが、掃除は全くせず、浴槽はカビだらけ、廊下は巨大な綿ぼこりがあちこちに転がり、部屋は物が散乱しているといった状況。洗濯物も、洗濯乾燥機から洗い終わった洗濯物を出して、リビングの床にぶちまけて放置です。畳まないんです。全然掃除してない床に置くので、洗った意味もないです。そのままパチンコにいくんです。
わたしが出かけてるというと、どこに誰と行って何時に帰ってくるのか細かく聞いてきます。それはいいんですが、わたしが最近お付き合い始めた人と、などというと、『そんな何処の馬の骨とも知らんやつ』などと彼のことを悪くいうのが一番哀しいです。話を少しした程度で会わせたこともないのに…。親からしたら、わたしの彼がフリーターで、尚且つ遠距離の地にいることが気に入らないようです。親は私が大学出た後も地元に残ることを望んでいるのに、わたしは家を出て彼のもとへ行くことを望んでいるから。
『家を出るんだったらもう二度と帰ってこないでね』とも言われました。
それでも一応、昔から、時々は親と外食に行ったり出かけたりはしてたんです。
でももう嫌になりました。
最低限の交流をとることすら、嫌になりました。
私は私なりに頑張っているのに、なんでこんなダメな親から謂れなき暴言や仕打ちを受けなければならないのか。
心配してるからなんて聞こえがよすぎですよね。
最近までわたしは、この親が異常だということに気づきませんでした。その状況が当たり前だったし、テレビもあまりみないので他の家族がどうとかも知る機会がなかったから。今の彼に『君の親ははっきり言っておかしい』と言われ、初めて気づきました。
今は親とは、同じ家にいつつも一週間近く顔を合わせていませんし、そうなれば当然会話もしていません。わたしは毎日夜中にバイトから帰ってお風呂に入り、そのまま自分の部屋に行って寝る生活を繰り返してます。食事は、親がいない隙に冷蔵庫のものを物色するか、冷凍食品をたべています。そのせいで最近は肌が荒れてしまいました！
会話するのはバイトの人との業務的なものだけです。
彼氏とは、お互い時間が合わず、普段はライン、週に1度長電話ができる程度です。
人付き合いが苦手で友達は2、3人しかおらず、１番の親友も1ヶ月ほど仕事で別の地域にいっていて会えません。
人との交流がなさすぎなんです。
今のわたしは多分愛に飢えてるんじゃないかなと思います。愛といっても恋人同士のとかそういうのではなく、もっと根本的に、人と人との間にあるものが。
しかし、さきほど両親の悪行を連ねましたが、わたし自身もクズなんです。理由は簡単で、クズとクズの子供だから。クズじゃないわけないんです。それに私自身性格が悪い自覚が大いにあります。すぐ怒って感情的になって、感情論でものをいって、親を見下して、なのに精神的に弱いからこうやってすぐ落ち込むんです。
友達が少ないのも自分に原因があるからだろうし、自分が嫌になります。
『親に感謝すべき』という世の中の風潮にも苦しめられます。こんな親とも言えぬ親にも感謝はしなきゃいけないのでしょうか。
下を見れば、自分より不幸な人がいることはわかります。世の中には親にひどい虐待をされただとか、そもそも親がいないだとか、そういう人もいるでしょう。そういう方からしたら『まともな生活できて大学にも通わせてもらってるやつが』となるかもしれませんが、正直いって今この家にいることが私にとっての最大の苦痛なので、どうしても感謝というおもいは湧き上がってこないのです。親に感謝できない人間は社会不適合者でしょうか。親と仲がいい人を見るとつらいですし、感謝もできない親不孝の自分が嫌で嫌で仕方ないです。
文字に起こすと色々な感情が溢れてきて、上手くまとめるのが難しいですね、笑
将来の不安もあります。
人付き合いが下手でストレスにめっぽう弱い私が社会に出て、健康のまま過ごせるかとか、ちゃんとホワイト企業に勤められるとか、もう大学三年なのに明確な就職の目標が決まってないこととか、資格を取ろうにもどの業種かも決まってないのにどうしようとか。大学を出たら彼氏との同棲を考えてはいますが、22年住んだ家を出て見知らぬ地へ…というので、やはり不安が付いてきています。
もっと、逆境にも抗えるくらい強くなりたいです。今の弱いままだと彼氏に迷惑をかけて嫌われる気がして怖いです。現時点ですら、いっぱいネガティヴな愚痴をこぼしてるので、きっと不快にさせていると思います。
彼氏は突然死の病気を抱えていて、長く生きられる可能性が低い身です。けれどわたしは彼を愛しているので、なんとか強くなって、彼と支えあいながら、豪奢じゃなくても、ささやかで慎ましやかで幸せな暮らしがしたいです。きっとこのままじゃ、彼が急逝したとでもなったら、ショックで生きていけないと思います。軟弱者の自分がいやです。なおしたいんです。
乱文すみません。思ってることを思い浮かんだ順に書きなぐりました。相変わらずいまも頭の中に靄がかかってて、思考不明瞭なので、途中支離滅裂なところがあるかもです。話をきいてくれるひとがいないなか、悩みを打ち明けたかったので、誰かの目に触れてくれればわたしは満足です。もしアドバイスなど頂けるならそれもすごく参考にさせていただきます。
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