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寂しくてしかたないです
914 edit2017.03.19
去年の四月に、新入社員として入社した会社を、五ヶ月の休職を経て辞職し、一ヶ月が経ちました。
心機一転と、新しくITの世界で働こうとしましたが、周囲は高専卒等ばかりで、勉強しても追いつかず、プログラミングに対し拒絶反応が出ているのをみかねた上司に休職を勧められ、適応障害と医者に判断され、遂に二月に、これ以上休んでも仕方がないと、きっぱり会社を辞めました。
そこで、理学部の生物系修士卒であるバックグラウンドを活かせる仕事に就こうと就活を再び始めました。
しかし、先が不安で堪らず、薬を飲まなければ孤独で死にそうになってしまいます。
現在大阪に居るのですが、友人は一人もおらず、頼れる人など一人もいません。かといって実家は、父がここ数年横暴になり、暴力は振るわずとも、心を抉るようなことを平気で言ったり、さりげなく挑発してきたりと、とても一緒には住めないと、大学一回生からお世話になっている心療内科の先生に泣きながら話しました。
あれほど泣いたのは初めてで、先生は話を聞いた後、父は大人気ないと励ましてくれました。元々父はパニック障害もちで、父が通っているという理由で通院を始めた病院です。だからこそ、先生の言葉は救いでした。
父は、どうせ欝になって帰ってくると言っていたようで、その通りになってしまったのが悔しいのですが、会社にいても迷惑になるだけでした。適応障害で休職中も、医者や上司はとにかく気晴らしをしようという中、父は勉強をしろと言い、辞めてから、あの時勉強しなかったからだと言います。私が医者の意見を選んだ時から、もう諦めていたらしいです。その通りになったことを誇らしそうに言います。
父娘というより上司と部下といった感じで、やったことをレポートにまとめて報告しろと言われ、その日私は人生で初めてキレました。風呂に乱入されたり、生理中にトイレの鍵を外からこじあけられたりしたこと等、二十六年積もっていたものを泣きながら机を叩いて叫び訴えました。
それでも父にさほど反省した様子はなく、反対に私は人に求めてばかりだ人に自分の常識を押し付けてばかり好かれる人は自分の常識の幅を広くできる人だ云々と散々説教をされ、もうこの人は駄目だとがっくりしました。
今、とても淋しいです。地元の友人にも、去年の末に、「価値観が合わなくなった」というよくわからない理由でラインをブロックされ、電話も出てくれなくなりました。親友だと信じていました。かつて鬱で会社を辞めた子なので、落ち込んでスマホも触れないの状態なのだろうかと心配で実家を訪ねると、彼女の両親が挨拶をしてくれましたが、彼女自身からはそんなメールが来ただけで、一切返信もくれなくなりました。
ひとりぼっちで過ごしていると、張り詰めた気が抜けたとき、崩れ落ちて動けなくなる気がしてしまいます。その上、無職という重荷がのしかかって、潰れそうです。
妹が一人いますが、実家暮らしで、現在求職中です。その上私も収入がなくなり、父への苛々と、金銭的に支援をしてもらわなければ生きていけない葛藤が常にまとわりつきます。私と父の間で緩衝材役となってくれている母には、本当に申し訳ないです。
更に、父方の祖父が高齢で施設に入っており、誰も言いませんが、あと数ヶ月でもおかしくない、という雰囲気です。考えただけで胸が苦しくなり、涙が止まらなくなります。しかし父は、私が辞職した時に電話先で、何で泣いているんだ、泣くのは祖父が死んだ時ぐらいにしろと言いました。自分の父なのに……。
先日ハローワークで、大阪で一人暮らしを初めて……と去年の話をした時、頑張ったねと一言言われただけで涙が出てきました。結局号泣してしまい、担当の人も涙目になっていました。
ひとりぼっちで、誰とも軽く話せないことが、辛くて辛くて堪りません。
人が恋しくて、けれどそんな場がなく、探している暇があれば就活をしなければならない現実が重いです。
どうすればよいのでしょうか。
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