彼と彼の家族、、そしてわたし達の関係はどうなるの?

コメント:3件 閲覧:1,081人 最終更新:5 ヶ月、 2 週間前 作成者:paris75007

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はじめまして。一人では抱えきれず、友人にも相談できなくて、心が詰まりそうです。助けてください。
今付き合っている彼氏と同棲しはじめて一年近く経ちます。

彼は24歳大学院学生で、私も24歳、今は働いています。同棲というか、彼の実家(お兄さんとお母さんがその家に居ます)が同じ市内にあるのですが、ほとんどそちらの方へは帰りません。彼の家は家族問題がすごくて、お母さんは夫婦問題からきた精神的うつ病で薬漬け、そこまで酷くはないですがアルコール依存症も入っています。お父さんは、違う場所にもう5年近く一緒にいる新しい彼女と住んでいます。二人とも籍は入ったままで、いわゆる別居状態です。この夫婦はもう10年近く夫婦としての関係が成り立っていません。お父さんは離婚したくてしょうがなかったのですが、お母さんがこんな状態なので切り出せず、ずるずる引きずってはや10年近く。自分はその間に彼女まで作ってラブラブでお母さんのことはもう見るのも話すのも嫌、早く離婚して新しい人生を歩みたいという感じです。お母さんは別居中にお父さんがこんなことをしているなんて未だにまったく知りません。いつか戻ってくると思っています、がもうそれは無理なんです。彼は嘘をつき続けるお父さんと何も知らずにうつ病になりながら待ち続けるお母さんの間にはさまって、仲介し続けて、ストレスがたまって弱ってゆく一方。。二人とも彼を使って会話をするんです。良いことも嫌な事も全部彼に言わせて。。見ているこっちの心が痛くてたまりません。お兄さんは完全無視。親の問題は親が自分で解決しろよ、という感じです。
なぜ10年もこんな状態にしておいたのか、、、それは私の彼とお兄さんがまた子供で、その時だと親権もお金もお母さんにもぎ取られると心配したお父さんが、待ち続けた結果が今これです。
夫婦でもカップルでもゆくゆくなんらかの原因で気持ちが薄れて、お互いのために別れや離婚をする、それもまた人生だと思います。ただ、もっと早く離婚していれば、お母さんもここまで酷い精神状態にならなかったと思うし、第二の人生ももっと簡単に歩めたはず。二人とももうすぐ60歳間近で、お父さんは新しい人がもうそばに居て、いいけれど、主婦でやり通してきたお母さんには離婚をした後は何も残りません。今は何一つ自分でできません。一人で家に居ることもできません。お父さんの事をさんざんけなすくせに、お父さんに会いたい、戻ってきてほしいと言います。息子たちもいずれは今の家を出てそれぞれの人生を歩んでいきます。
でも彼のこの両親は目の前の問題を無視し続け、自分自身が傷つくのが嫌で息子に尻拭いをさせて、私からみても幼稚極まりないったらありません。どちらが本当に親なんだか。。。

前置きが長くなりましたが、彼の実家がこんな状況なので、実家に居ても彼にも心のゆとりがなく、私が唯一のよりどころ、という感じで私のアパートで1年近く半同棲状態、という感じです。

最近また新たになにか問題が出てきたみたいで、また精神的に弱っている感じです。
でも彼はあまり私には話してくれません。こっちも支えたくても、ある程度の事は把握しておかないと、いろいろ大変なのです。。ただ機嫌が悪いだけなのか?それとも家族のことなのか?私たちのことなのか?24時間常になにか考えている感じです。
彼は「お前じゃないんだ、お前が居るからがんばれる。俺にとっての全てだ。ただ、今は本当に精神的に参ってて、家族問題の事で頭がいっぱいなんだ。」と言います。
この家族状態のせいで、最近わたし達カップルにまで影響が出始めてきました。
些細なことで喧嘩が多くなったり、セックスレス気味になったり、こっちも不安が耐えません。。

私はどうするべきなのでしょうか・・・・。

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コメント一覧

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  • camus

     はじめまして。

     長文から主様の想いが伝わってきます。

     「機能不全家族」という言葉をご存知ですか。まさしく、心理学の教科書に載りそうな事例ですね。

     こうした中で大人になると、リラックスするのが苦手だったり、自分の気持ちを表現できなかったり、他人の問題まで自分の責任として感じるようになります。ある人は仕事にのめり込み、世話をする対象を求め、緊張をとくためにアルコールや薬物に依存していきます。

     対象は何であれ「共依存」するのです。彼は両親に、彼の両親は彼に依存しています。

     文面だけですが、彼のご両親の問題はもちろんですが、彼も心に問題があると思います。「アダルトチルドレン」の可能性があります。

     心療内科や専門のカウンセラーにお話ししてみて下さい。ここまでくると専門家領域だと思います。

  • paris75007

    camus様、コメント本当にどうもありがとうございます。
    まさにおっしゃる通りなのです。その通りなのです。。
    私自身がやらないといけない事をなぜだか自分の責任だと思ってやったり、怒りやイライラの感情表現ができてもそれ以外の表現はあまりしてくれなくて。。何を考えているのか、わからなくなる事もたびたびあります。心はとても優しいのです。責任感もあって、頼りがいもあります。ただ、感情のコントロールが苦手なのか、喧嘩になるとすごく傷つくような言葉を言ってきます。絶対に絶対に暴力は振りませんが、よく私に「お願いだから、子供みたいに振舞わずに大人になってくれ。母さんみたいにならないでくれ」といわれます。ただその性格が裏目に出てなのか、camus様がおっしゃる「共依存」状態になっているのかなと・・・。私もハードな家族構成と環境から来てるので、彼と打ち解けるのにも時間がかからなかったのですが、やはりお互い「家族」についての考え方や感じ方が違うので、分かり合えない事も多々あります。
    彼は本当に全部彼自身の中に閉じ込めてしまいます。自分ではうまくストレスを溜めないように処理してる、と言いますが、私からしたら心配でたまりません。彼の事もわたし達の事も。。

  • camus

    paris75007様 

    人との距離がわからない、親と似たようなタイプと友人になり、利用される。アダルトチルドレンの方は大抵そうです。

     人との距離がわからないのは当たり前です、正常な距離の取り方を学んでいないからです。親との関係が病的で偏っていたので、学べなかったのです。ちゃんとした愛情を受けていないので、健全な自己肯定感、自己愛も持っていません。

     「嫌なものは嫌」「寂しいものは寂しい」「おかしいことは、おかしい」のだと、自分の心をありのままに出すトレーニングをしてみるのも方法だそうです。(専門家から指導を受けてください)

     主様も彼氏とカウンセリングを受けてみて下さい。立ち直った人もいます。「親の呪い」を解くのです。

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