彼の情緒不安定さ。わたしの代償を求める性格。

コメント:2件 閲覧:809人 最終更新:3 ヶ月、 2 週間前 作成者:ub.f1b

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はじめまして。
わたしは大学生で、8歳上の社会人の彼氏がいます。
わたしたちはもう2年半以上一緒にいますが、いつも喧嘩が絶えません。その度にほとんどわたしが折れて謝り、なんとなく仲直りしてきました。でも納得出来ないこともたくさんありました。
また、彼はすごくストレスやイライラを感じやすく、仕事のイライラをわたしといる時まで持ち込んできます。わたしも未熟なのかもしれませんが、相手がイライラしてると、こっちまでイライラしてきてしまいます。そうすると彼が「なんで俺がイライラしてるなら、癒してあげたい助けてあげたいって思ってくれないの?」と言ってきます。
さらには前日の夜、普通に「おやすみ」と寝たにも関わらず、次の日の朝LINEを見ると、夜中に彼が「急にイライラして全然眠れない」と送ってきていることがよくあり、わたしはその話を朝から聞いてあげることもしんどい時がありますし、適当にすると「なんで俺は頼ってるのに受け入れてくれないの?」とさらに怒り出します。

結局彼はわたしが2年半自分なりに彼をサポートしてきたつもりでも、その時その瞬間で自分のことを助けてくれないと「なんでいつも相手が困ってたら、自分が行動して助けてあげようと思わないの?」と、まるで常にわたしがサポートしてこなかったかのように言われます。
わたしはこういう時内心、「あの時こうしたり、あの時こうしたり、全部彼へのサポートだったのに…。わたしは彼に頼ることがないから、彼はここまで頼られることのしんどさを知らない。わたしばっかり受け入れて、わたしばっかり我慢している」と、代償を求めるような考え方になります。でもこれも彼に「自分ばかりだと思うな」と言われます。たしかに彼に助けてもらったこともたくさんありますが、絶対にわたしのが労力を費やして尽くしています。恋人同士はどちらかが誠心誠意尽くしてあげるものですか?それに代償を求めるべきではないですか?

普段彼と一緒にいると楽しいです。だから好きです。
でも彼の情緒不安定さは正直しんどいです。
彼はわたししかいないから頼ってるわけで、お互い依存かもしれないですがスパッと別れようとはなりません。
結婚してもこれが続くと思うと無理な気もします。
第三者の意見が知りたいです。お願いします。

長々とすみません。

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コメント一覧

1-2件目(全2件)
  • orangedays
    orangedays

    自分が辛いなら別れていいと思います。
    これはあなたの問題というか彼自身の自己肯定感の希薄さからきている問題だと考えられます。
    こういう人って自己肯定感がないから自分で自分を認めることができないんです。だから自分の頑張りやそして辛さだとかを相手に認めてもらったり、受け入れてもらえるまで頑張り続けて普通の人より疲れてしまうのです。
    つまり、相手に承認欲求を求めてしまうのです。
    だから俺はこんなに頑張っているのに、俺はこんだけ頑張っているのになんでわかってくれないんだ。と思うようになります。
    こういう方は若い頃に自己肯定感が育まれなかったのでしょう。
    こういう方は誰かが認めてくれるまでか自分が疲労で潰れるまでわかりませんし、止まりません。
    彼が生き方を変える以外変わらないと思います。
    確かに色々と気遣いをして優しかったり、楽しかったり仕事も一生懸命で頑張るのですが、それって全部承認欲求のためなんですよね。
    自分で自己肯定感が育まれ、そんなに頑張らなくてもいいんだ。ダメな自分でもいいんだと。自身で気付くことができると彼自身の生き方が楽になり、あなたへの接し方も変わってくるでしょう。

    でもこれを彼に伝えたってわからないし、また口論になると思います。
    自分で今生きづらいとか、生き方変えたいなと自身で思わないとあなたが言っても変わりません。
    あなたは助言はできても、人を変えることはあなたはできないし、私もできません。
    人が変わるという時は自身で変わろうと本心で思って気付いた時です。

    現状あなたも依存していると思いますが、彼の方があなたに依存していますね。
    あなたが変わるというより、相手が変わらないと問題は解決しないと思います。

    依存の関係を続けたいのであれば、相手の承認欲求を満たすためにあなたが心の代償を払って疲れても相手を愛し続けることになります。
    でも、そんなの疲れますよね(^_^;)

    だから、あなたが疲れるのであればあなた自身が今後幸せになるために別れてもいいと思います。
    こう言うとあなたは彼に対して罪悪感を少なからず感じるかもしれません。
    あなたも依存気質をもっていますからね。
    あなたも自己肯定感をあなたのために育まれた方がいいと思います。

    このまま2人の関係が続いても良い方向にはいかないでしょう。これはどちらかが犠牲になって鬱になるか。それとも共倒れするかどちらかです。
    彼と長く続けるには彼自身が生き方を変えないと、ただあなたを苦しめ続けることになるでしょう。
    なにをどう選ぶかはあなた次第です。
    あなたが相談するよりも彼が相談してきた方が効果はあったのでしょうけど。

    今は彼しか考えられない状況にありますから、一度携帯や彼から離れて自分はどうしたいのか考えてみたらどうでしょうか?
    あなたも依存気質だと相手を支えないと頑張ってしまうので、あなたも自己肯定感を育んだ状態で考えると選ぶ道は自ずとわかってくると思います。

    どんな道を選ぼうとも幸せになれる道をゆっくり考えて選んでみて下さいね。

    世界は愛で満ち溢れています(*^^*)

  • ub.f1b

    orangedaysさんへ

    コメントありがとうございます。
    普段わたしと彼の中だけで揉めていると、周りが見えなくなって自分のことばかり考えてしまうので、第三者のご意見頂けて、冷静になれました。
    たしかにわたしも彼も相手に承認欲求を求める癖があり、何か悩んだ時相手の言葉次第で良い方にも悪い方にも進んでしまうような気がします。

    気持ちがあるのですぐにはスパッと別れられはしないですが、彼の気持ちも真っ直ぐ受け止め、それでも上手くいかなければ冷静に判断しようかなと思っています。
    「世界は愛に満ち溢れている」という言葉凄く心に響きました。いつかもっともっと愛に溢れた生活が出来たら嬉しいです。本当にありがとうございました!

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