彼氏がいる年上女性を好きになりました

コメント:19件 閲覧:1,096人 最終更新:2 ヶ月、 1 週前 作成者:ikorih

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自分には今、好きな人がいます。
先月の頭に入った新入社員の年上の女性です。
その人に最初は魅力を感じ、少しずつ話をしてて、その後その人に彼氏がいることを知りました。

その後も何事もなく接しては居るのですが、関われば関わる程彼女の事がどんどん気になってしまって。。

今、凄い胸が苦しい状態で、毎日悩んでいます。
このまま彼女の事を諦めるか、それともこのまま頑張って隙が見えるのを待つか。。

どなたかアドバイスを頂けると有り難いです。

ちなみにプロフィールはお互い20代で差は3つです。

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コメント一覧

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  • JUN
    JUN

    社内で気になっている女性がいるけれども、彼女には彼氏がいるようであなたは今彼女と付き合えないと思っているんですね。それで、好きな気持ちを抑えることがとても辛く、それなら彼女を諦めた方が良いのかなと考えたり、それでも彼女が別れたときに自分がアタックするチャンスがあるかもしれないからそれまで待った方が良いのだろうかと迷っていて、モヤモヤとかもどかしさを感じていらっしゃる感じですよね?

  • ikorih

    コメントありがとうございます。

    はい、そうです。。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    そうなんですね…。
    今は特に何が辛い感じですか?

  • ikorih

    お返事ありがとうございます。
    今は話した後に罪悪感?みたいなのが沸いてくることです。
    自分は彼女の事が好きで、年上で、仕事柄は先輩という立場でら馴れ馴れしく接してるけど、本当は彼女の事が好きで、毎回申し訳ない気持ちになること。
    あとは、内心では彼氏と別れてほしいとも想ってるけど、昔何かあったみたいで、社内恋愛はNGにしてるみたいで。。
    自分に来る訳じゃ無いのにな…って。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    話した後に罪悪感があることが辛いんですね。罪悪感というのは、彼女を好きなのにそれを隠して彼女と話していることや、内心では彼氏と別れてほしいと思っていながら話していることに対する罪悪感という感じでしょうか?どういう感じですか?

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    正にその両方です。
    彼女には好意があることを隠しながら毎回接しているからか、時々話終えた後その罪悪感が残ってしまうんです。。
    それと同時に彼氏と別れないかなと心の中で思いながら話しているから余計に膨らんでしまって。。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    好意があることを隠して話すと罪悪感があるんですよね。なんでだと思いますか?

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    話しているときは何もない先輩後輩の会話みたいになるんですけど、話終えて、一人になると罪悪感が出るんです…
    理由は分からないです。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    好意があることを隠して話をして、その後一人になると罪悪感があるけれども理由はわからないんですね。それは不安ですよね。
    「好意があることを隠して話をして、その後一人になると罪悪感がある」という理由・原因を自覚できれば、少し気持ちが楽になるかもしれません。あるいは、自分の考えや気持ちの理解が進んで、本来なら不要な不合理な罪悪感を感じずに済むかもしれません。ちなみに臨床心理学ではこのような悩みの解決の過程を「自己洞察」「自己受容」「自己実現」などと言います。
    それで、「好意があることを隠して話をして、その後一人になると罪悪感がある」理由・原因についてちょっと一緒に考えてみるというのは、いかがでしょうか?どう思いますか?

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    確かに理由が分かれば少しは楽になるかもしれませんね。
    少し考えてみます。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    ご自身で考えて気付いたことがあれば教えてくださると私も気付きの促進や、解決の助言などができます。もちろんご自身気付いたことがなくても、気付きの促進をさせて頂きます。
    それで、「好意があることを隠して話をして、その後一人になると罪悪感がある」と感じるということについてですが、一般的には好意があることを隠して話すと「本当は好きだと言いたいけど、今はまだ言えなくて”もどかしい”」とか「本当は好きだと言いたいけど、彼氏がいるから告白しても玉砕するだろうし、”悲しい”、”落ち込む”」とか「彼氏がいるけど、上手く落とすにはどうすれば良いのだろうかと、ギラギラした”積極的な気持ち”」とかがありそうですよね。でも、そういった感じよりも罪悪感という感情が当てはある感じなんですよね?どんな感じですか?

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    罪悪感は具体的な感じだと、好きな人には幸せになってほしい。。だから、彼氏の愚痴とか相談とかも聞いている。
    けど、本心は別れてほしい。。
    彼女に嘘をついている事が罪悪感を感じてしまっているところです。
    あとは、積極的なのかは分かりませんが、彼氏から彼女を奪いたい・どうすれば上手く行くのかという気持ちは大きくあります。。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    「好意があることを隠して話をして、その後一人になると罪悪感がある」というよりは「彼氏と別れてほしいと思っていながら、好意があることを隠して無意識で隙あらば奪ってしまいたいと思いながら話をして、その後一人になると親切な先輩という側面の奥に、略奪愛を求めている自分がいると感じて罪悪感がある」そういう感じにも思えましたが、どう思いますか?もしそうであれば解決の方向性が少し見えてきたかもしれません。

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    はい、その通りです。
    ただ、今日部署のメンバーで飲み会に行ったのですが、その時に自分より小さい人は嫌だと言われてしまって。。
    見た目の時点でアウトだとヤハリ諦めるべきなのですかね。。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    自分より小さい人は彼氏としては嫌だと彼女が行っていたんですね。それで自分は駄目ではないかと不安や落ち込みを感じているんですよね。
    女性の言う「彼氏は○○じゃないと駄目」って発言はあまり気にしなくても大丈夫だと思います。大体なんとなく理想を言ってるだけです。「イケメンで金持ちで優しい彼氏じゃないと嫌」って言ってる女性も現実で付き合っている彼氏はほとんどの場合そうじゃないですよね。周りを見ればすぐわかりますね。私も背の低い男は嫌って言ってる背の高い女性と付き合ったことあります。女性は論理ではなく感情で生きているので、言っていることは真実とは限らないです。つまり、今回の場合、背の低さは不利な条件であるものの、諦めるにはあたらないということです。
    それで、罪悪感を感じることが最近特に辛いことなんでしたよね。今回の罪悪感の問題の解決には色々な方向性が考えられます。たとえば「略奪愛をしたいと思ってしまう自分」を「個性」として良いか悪いか評価せずにありのまま受け入れるということが考えられます。好きな相手に恋人がいても付き合いたいと思うのってすごく自然じゃないでしょうか。真剣に好きということでもありますよね。また、好きなタレントが結婚するっていったら応援したい反面、ショックだったり悔しさのようなものがあると思いますが、それって自分が結婚したかった、その相手じゃなく自分と結婚できれば良かったと思うってことですよね。それって一言で言うと略奪愛の願望ですよね。でも、それはすごく自然に湧き起こる感情じゃないですか。自然に出てくる感情を否定しても不自然ですよね。お腹が空いているのに「いや、全然お腹空いてないし、大丈夫だし」って言っても空腹だったら、そりゃあ何か食べたいんじゃないでしょうか。性欲があるのに、異性の身体や下着を見て「いや、全然興奮しないし、そんな変態じゃないし」と言っても性欲があるなら、興奮しちゃうものじゃないでしょうか。それらって自然なことですよね。同様に、好きな人ができたら好きな人を奪いたいと思ってしまうのは自然じゃないですか。本当は自分が付き合いたいんですからね。その自然な感情を否定してもそれは現実ではないですし、「自分って好きな人を奪いたいって思っちゃうんだな」と「個性」として良いか悪いか評価せずにありのまま受け入れるというのが、現実を反映できていますよね。また、たとえば赤いチューリップがいて「なんで私は黄色じゃないんだ」と思ってしまっても、赤と黄色どちらが良い悪いというよりもそれぞれ個性を持っている。ただそれだけであり、赤いチューリップは「あ、私赤いチューリップだわ」って個性に気付けば良いだけじゃないでしょうか。まさに『どの花見ても綺麗だな』という歌詞もありますね。以上のように、自然な感情を個性としてありのまま受け入れる。つまり「自分って好きな人を奪いたいって思っちゃうんだな」と「個性」としてありのまま受け入れる。そういったことが解決策の一つとして考えられます。これは臨床心理学における森田療法やアクセプタンス・コミットメント・セラピー(ACT)の考え方でもあります。
    以上のことをどう考えますか?

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    彼女が今付き合っている彼氏が彼女より一回り背が大きい人と付き合っているので余計に自信が無かったのでつい書いてしまいました。。
    それに、彼女は男性経験豊富で、今までも自分より低い人とはまず付き合わないと決めていたもので余計に。。
    ありのままとして受け入れられればそれで良いのですが…
    まずは、ありのままの思っている自分を受け入れられるように頑張ってみます。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    彼女の今の彼氏が彼女より一回り背が高い人であり、自分と比較してしまって自信が薄れてしまっていたんですね。たしかに背の高さ的には有利ではないですが、それだけで決まる訳ではないと思いますよ。不利だから諦める、と簡単に思えるならそれも一つの正解です。でも諦めたくないと感じているなら不利でも頑張れば良いだけではないでしょうか。イケメン金持ち以外の多くの人は不利な中でも諦めず頑張って恋愛を成就させているんだと思いますよ。
    それで、ありのままの自分を受け入れられるように頑張ってみようと思い始めたんですね。今の段階だと、どれぐらいありのままの自分を受け入れられたと思いますか?受容度をパーセントで表すことは可能ですか?

  • ikorih

    返信ありがとうございます。
    不利な状況ですが、簡単には諦めたく無いので、もう少し頑張ってみようと思います。
    受入れの%だと大体20くらい…

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    もう少し頑張ってみようと思われるんですね。頑張るのであれば、成就するまで頑張るか、あるいはできる限りのことを頑張って納得の上で諦めるか。そのどちらかができれば多分後悔がないと思いますよ!
    それで、受容度は20%ぐらいなんですね。そうですね、初めはそれぐらいかもしれないですね。一応ありのままの自分を受け入れる受容度は高めたいということで良いんですよね?それであれば、なぜ受容度が20%ぐらいなのかを知ることが大事だと思いますが、どういうところが20%受容できて、どういうところが80%受容できていないと感じますか?

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