心が狭いでしょうか

コメント:12件 閲覧:83人 最終更新:1 ヶ月、 2 週間前 作成者:chabi

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閲覧ありがとうございます。
1年半付き合っている彼氏との事です。

私はよく学校やバイトが忙しかったとき等すぐに寝落ちしてしまうときがあります。
彼は極度の寂しがりやで寝落ちした事で彼を怒らせてしまった事があり、「別れる」と言われ、
喧嘩したり話し合いを何度かしました。
彼の最終的な答えは「ただ寂しかった。寝ちゃいそうな時は一言言ってほしい」のことでした。
彼に寂しい想いをさせたり辛い想いをさせたのもわかりますが、私も私で色々思う事が合ったりと辛かったです。

そして最近、彼が色々と忙しく、寝落ちする事が多くなりました。
最初は「仕方ない」の一言で片付き、全く気にしていなかったのですが、回数が増えて行くと
「私が寝落ちした時に怒ったり泣いたり振られたりしたのは何だったのだろう」と思うようになりました。
彼を怒らせてしまった行動を、彼本人がしている事に苛立ってしまいます。

彼本人に「寝落ちしないでほしいとかじゃなくて今までのは何だったんだろう」と言うと、
「過去の話はしないでほしい」と言われもっともやもやするようになりました。
やり場のない苛立ち。。。

私は心が狭いでしょうか。

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コメント一覧

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  • JUN
    JUN

    彼から以前メッセージのやりとりをしている途中であなたが寝落ちしてしまったことについて文句を言われたことがあり、最近は逆に彼の方が寝落ちすることがあり、でも悪びれる様子もなく、その理不尽さやわがままな感じや不誠実な感じにイライラしてしまうんですね。それで、そんな私は心が狭いのだろうかと、わからなくなっていらっしゃるんですよね。

  • chabi

    >JUNさん
    コメントありがとうございます。
    はい、そうです。
    彼が寝落ちで怒る前や、彼が寝落ちするようになる前は
    、本当に何も思いませんでした。
    寝落ちごときで苛立つ私も子供かなあと…

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    寝落ちごときでいらだってしまうのは子供かなと思っていらっしゃるんですね。寝落ち自体というよりも、自分のことを棚に上げている彼の態度にいらだっているという感じじゃないですか?

  • chabi

    >JUNさん
    はい、その通りです…
    彼が寝落ちする事に腹を立ててるのではなく、私が寝落ちしたのが原因で怒られ、別れ話まで発展するほどの喧嘩はなんだったのだろうと…
    そう思う私は心が狭いのかなと…

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    以前自分が寝落ちしたときは責められたのに、彼が寝落ちしても平然としているのは公平ではないですよね。それで、それを寛容に受け止められない自分は心が狭いのかなと思って、なんか嫌な気分になっているんですよね。
    個人的な意見としては、公平じゃない理不尽なことを受け入れられないのはよくあることだとは思います。その為、あなただけが特別心が狭いというよりも、状況的に仕方ない面があるようには思えます。一方、寛容に相手を尊重するというのは大事ですが、同時に自分も尊重できていないと、それは人間関係が上手くいっているとは言いがたいかもしれないですよね。それで、人間関係の中で自分を尊重するというのは、「自分の意見を無理矢理通すこと」ではなく「自分の考え・気持ちを聞いてもらうこと」と「自分と相手にとってより良いあり方を話し合うこと」のようにも思えます。できるだけ相手を尊重して、できるだけ自分も尊重する。それが健全な人間関係の上で心が広いということかもしれないですね。以上のことについてどう思いますか?

  • chabi

    >JUNさん
    返信ありがとうございます。
    JUNさんの返信、とても心に響きました。
    そうですよね、お互いがお互いの気持ちや考えを話し合える、そして相手を理解し合う、理解ができなくても寄り添える関係がベストですよね。

    彼はすぐ不安になりやすいタイプで私に不安や思っている事を吐き出してよく話し合いをするのですが、私が不安や思っている事を言うと「そう思ってるのならそれでいい」「そういう思いをさせたくないから別れよう」「責めないで」「俺が好きならそれでいいじゃん」等返ってきて、自分の気持ちや思ってる事を言えなくなってしまったのが今の現状です。今回、「今までのはなんだったのだろう」と彼に言ったのも凄く勇気を出して言いましたが、返ってきた言葉は「過去の事は言わないでほしい」でした。こんな関係間違っていますよね。

    長文申し訳ありません。
    読んでくださってありがとうございます。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    彼があなたの言うことを受け止めてくれていなくて、自分の気持ちとか思ってることを言えなくなってしまっていたんですね。
    それで、今回は勇気を出して自分の思っていることを伝えたものの、やはり受け止めてくれなくて、関係として良くないと感じていらっしゃるんですね。たしかに今の時点だけで考えると、お互いを尊重し合っている良好な人間関係とは言いにくいかもしれないですよね…。一応将来的な関係の改善の見通しはあるとは思いますけれども。
    彼から「そう思ってるのならそれでいい」「そういう思いをさせたくないから別れよう」「責めないで」「俺が好きならそれでいいじゃん」など受け止めてもらえないと、どういう気持ちになりますか?

  • chabi

    >JUNさん
    受け止めてもらえないのは、とても悲しいです。
    彼が自分の考えや思ってる事を話す時は、ちゃんと向き合い、話を聞き、彼の考えや価値観が理解できないなくても「そういう考えなんだね」等、寄り添う事はしていました。そういう関係がベストだと思っていたからです。だから、もし私が考えや思ってる事を彼に話した時は話を聞いて欲しかったし、理解できなくても寄り添う事をしてほしかった。というのが一番です。
    「何で逆の立場になるとこうなってしまうんだろう」とも思いました。
    期待した私、バカですよね。

    関係の改善の見通しあるでしょうか…
    どうしていいのかわかりません…

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    受け止めてもらえなかったのはとても悲しかったんですね。思ってることを話したときは聞いて欲しかったし、話が理解できなくても気持ちに寄り添って欲しかったんですね…。そうですよね…。とてもよくわかります。
    それで、彼との関係を改善、つまりあなたを今よりも尊重してもらうには、やはり意思表示をすることが大事だとは思います。何を意思表示するかというと『私が話をするとき「そう思ってるのならそれでいい」とか「そういう思いをさせたくないから別れよう」とか「責めないで」とか「俺が好きならそれでいいじゃん」と言われることがあって、まともな話し合いができなく私は寂しいし、悲しい』という事実としての状況とあなたの気持ちを伝えるということですね。その上で「今後ちゃんと話し合いができて、話を聞いてくれたら私は嬉しい」と間接的にお願いをしてみる。これは心理学における自己主張のテクニックの「DESC法」と「アイ・メッセージ」による意思の伝え方です。これ以上相手を尊重した丁寧な自己主張方法は基本的にはないと思います。それでも、これは関係を改善する方法でもありますが、相手が自分勝手だったりすると関係が解消されてしまう可能性もあるとは思います。
    どういう恋人とどういう関係で居たいか、それがまずポイントになるのかもしれません。理解してくれなかったり寄り添ってくれない今のままの彼でもいいから一緒にいたいのか、理解してくれなかったり寄り添ってくれない今のままの彼は嫌だから関係の改善を目指して別れることも覚悟で話し合いたいのか…。

  • chabi

    >JUNさん
    なるほど…的確なアドバイスありがとうございます。
    彼の事は好きです。これからも一緒にいるためには
    ちゃんとお互いが向き合い、話し合う、理解する、寄り添う事が必須だと私は思います。
    彼と今回の事、これからの事を話し合って、彼の答えが今の関係の改善を目指すものでないものであれば別れようと思います。
    JUNさんとやりとりで、自分がどうしたいのかどうしたらいいのか答えが固まりました。 ありがとうございます。

  • JUN
    JUN

    返信ありがとうございます。
    お互いが向き合って、話し合えて、理解し合えて、寄り添い合える関係を目指したいんですね。上手くいくといいですね。別れることになってもならなくても、個人的にはあなたは相手を尊重できる素敵な方だと思うので、将来どこかの段階で恋人とお互いを尊重し合える関係に到達できるような気がします。
    他は大丈夫そうですかね?また何かあればコメントできます。ご自由にどうぞ。

  • chabi

    >JUNさん
    「相手を尊重できる相手」と言っていただいて、ありがとうございます。
    このサイトで初めてスレを立てましたが、お話聞いてくださって、とても嬉しかったです。
    はい、大丈夫です。
    最後まで本当にありがとうございました。

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