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新しい一歩を踏み出す決心がつかない。

2090 7 退会したユーザー 2016.05.23

北海道に住む、現在31歳の男です。
心療内科に通いつつ鬱の症状があると言う事で薬を飲みながら
前の職場は4年、現在の職場は1年半、嫌だ嫌だと心で叫びながら仕事を続けています。
こんな事を書くのは本当にお恥ずかしい限りですが、働きながらも働くことの苦痛に
毎日折れそうになり、朝の出勤時はいつも死んでしまえないだろうか。と頭の中で
考えながらの毎日を送っています。
現実、心の底から死にたいと思ってるのではなく、ただ今の辛い状況から逃れたい。
そう思っている甘い自分が居るのです。現在の職場は技術職で、全く分からない事から
初めて1年半、毎日にように怒鳴られ、自分が良かれと思ってした事も、技術者の人達の
性格から「また余計な事をしやがって・・・」と蹴られてしまったり、本当に今でも出勤するのが
怖くて仕方ない状況。けれど辞めてしまうと、それこそ何を言われるのだろう？と言う恐怖感も
あり「辞めます」と言う事が言えなくて続けてきた一年半でした。

職場の人達は感情の起伏が激しく度々怒鳴り散らしてくるものの、心の根は悪い人じゃないと言う事も
分かっていて、良くあるパターンですが、怒った時のあらぶり具合は酷い物の、普段は人想いな面もあり
だから尚更辞める事に抵抗を感じますし、辞めてから自分がやりたいことを職にできるのか？と言う事も
不安で踏み出せません。正直、自分が本当にやりたい事って明確にわかっている訳でもありませんし
ただ今の仕事をやっていて多々思うのは、自分のやりたい事と、何か違う気がする。と言う違和感。
そして自分の感情を押し殺して毎日を過ごすこのへの苦痛感。これに支配されてしまうのです。
会社は少人数な会社なので、一年半の自分には到底処理できない仕事を当たり前のように投げられてしまったり
結局処理できずに先輩を呼んでしまい、ため息をつかれる日も少なくありません。
ただ、この毎日に本当に恐怖感が拭えなくて、また処理できない仕事を振られるのでは無いか？
また先輩を読んで冷たい目で見られるのではないか？会社に帰れば怒鳴り散らされるのではないか？
そんなことばかり頭をよぎって、自分の携帯電話が鳴る音にすら恐怖にさいなまれて、バイブレータが
なった瞬間に心臓が止まりそうな恐怖に見舞われます。

自分は高校生の時に同性愛者であると自覚を持ってから、長い先、パートナーと言う相手を持ち、
そしてここの奥底にある、都会で日々暮らしたいと言う気持ちが強くあります。
しかし、過去に2度、東京へ渡り、仕事したものの、自分の甘さ、弱さ、に負けて２回とも失敗して
また北海道に舞い戻った負け犬のような人間です。家族にも迷惑をかけましたし、友達にも迷惑をかけ
ました。そういう思いもあって、じゃあまた都会へ・・・と言う一歩は踏み出せていません。
また自分をある程度強くするためにも今の職場を続けるべきなのか？と言う事も思ってしまいます。
けれどじゃあ、どのタイミングで、どの程度心が強くなれば、どの程度自立できれば、一歩を踏み出せるの
だろうか。今のこの気持ちは苦痛から逃げるだけの甘えなのか、自分がやりたい事ってなんなのか・・・。
分からなくて切なくて、どうにもならない毎日が続いています。
こんな思いするくらいなら、自分居なくてもいいのにな。とか、思うときもあります。
そして周りの友達や憧れる人はいつも立派な人ばかりで・・・憧れるほど自分のダメさが気になって
落ち込んでしまいます。こういう感情、皆様はどうされていますか？
大変長文になりまして、申訳ありませんでした。

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コメント一覧

7件の投稿を表示中1-7件目（全7件）

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約8年前

退会したユーザー

コメントありがとうございました。凄い的確で、自分の気持ちにかなり真っ直ぐお話頂いてありがとうございます。東京へいった頃の自分は、憧れも大きくありましたし、どこか地元を離れて過ごす事に嬉しさもありました。ですが、仕事への辛さというのは自分を圧迫し続けました。何をやってもダメ、気が利かない、覚えが遅い、打たれ弱い、人に溶け込めない。そんな毎日で、職場の人には「多摩川の河川敷で段ボールで家でも作って暮らすのが君には良いんじゃない？」と言われてから色んな感情が込み上げてきて、本当に自分はダメな人間なんだ。皆同じ思いで自分を見ているのだろうか、きっとそうなんだ。と言う思いが頭から離れず、自分なりに努力したつもりでも、全く報われない気持ちに支配されて、そんな思いを親に相談しても「そんな辛いなら辞めてしまえ！」と聞いてもらえず、友達に相談しても「基本あんたは努力をしないで生きてきた人間だろうから」と答が帰って来て、自分生きている意味あるのかなと毎日思うようになりました。それからは仕事も、波風たたぬよう、そして批判を受けぬよう、自分なりに辛いに持ちは押さえ込んで、続けるようにしました。けれども押さえ込んだ感情は、辛さを余計に強くして、最近では自分の感情なんて無い方が良い、自分は機械のように働いていれば良い。そう言い聞かせながらの毎日でした。でも、帰って来てから寝る前に、辛くてどうにもならなくなるのです。なんで生きているってこんなに辛いんだろうと。

東京に住んで居たとき、二丁目には足を運びました。ただ歩いただけでしたが。その時は二丁目を歩きながらも、休日を過ごしている感覚は無くて、何も感じませんでした。二丁目を歩きながらも、そこで過ごしている人たちは別世界の人のように見えました。ただなんとなく虚しい感じでした。

ネガティブな返答で申し訳ありません。
心に余裕が出来たら、また二丁目訪れて見ようと思います。
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約8年前

退会したユーザー

bosemm2さんおはようございます。

『理想』って突然言われてもわからないですよね。
でも今の社会人にはそれが大きく欠如しているのが問題なのでは？
と個人的に思っています。

なのでここで色んな方に『理想』『希望』『勇気』などに意識を向けて貰えたら…と思いコメントをさせていただいてます。

沢山落ち込みましょうよ！
辛い時期をしっかり乗り越えたらきっと素敵な未来が待っていますよ。
その時自分を卑下、批判しない事。
これが重要です。
『自分の未来は明るい』
bosemm2さん自身がそれを心から信じてあげて下さいね。
『理想を描き』『勇気を持って行動し』『希望を掴む』

是非無理ないよう、昨日より楽しい日々をお過ごしくださいませ。
少しでもお力になれていれば幸いです。
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約8年前

退会したユーザー

bosemm2さん、おはようございます。コメントバックありがとうございました。
なるほどそっかー、過去2回東京に来たときに
＞色んなコミュニケーションをリアルで行えることに「憧れ」があった　←これが「確信」にかわる出来事や人に出会えなかったというところなのですかね。会社と家を行ったり来たり。。で終わってしまった感じかな。それも確かに暮らしていると言えるけれど、住んでる（生きる拠点）とはいいがたかったろうね。ちなみにこちらにいる間に新宿2丁目やゴールデン街は行かなかったのかな？もしかしたらbosemm2さんの目的が見つかるキッカケがあったかも、なんて思ったものだから。
bosemm2さん、一度ね。「目的」を捜しに気楽～な気持ちで東京に遊びにいらっさいな。今、東京と北海道はLCC(ジェットスターとかバニラエア)のセールとか使えば往復1万もかかりませんよ。住む場所としての東京には一大決心が必要ですが、それよりも何よりもここに集まって根を下ろすことに決めた人たちといろんなお話をしてみる方が先なんじゃないかしらね。東京のお店は今どこもＨＰ持ってたりツイッターやＬＩＮＥやってますから、予めコンタクトを取っておけば東京にくる「目的」になるでしょう。
東京に来るための旅費を稼ぐ。そんな気持ちで仕事に向かう時、これまでとは違った気持ちと取り組み方が見えてきたりしないかしらね。考えても考えても答えが見つからないときは何か行動してから検証してみるって手もありますよ。
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約8年前

退会したユーザー

恭子さん、コメントありがとうございました。
北海道にお住まいだったと言う事で親近感がわきました（笑
それと同時に、東京で住まうべき目的ってなんですか？の問いに
かなり戸惑いました（笑
僕が東京で暮らしたいのは、やはり同性愛者として人の多い場所
の方が実際に会って話をしたりお付き合いをしたり、色んな
コミュニケーションをリアルで行えることに憧れがあったためです。
ただ、明確なビジョンがあるかと言われると、答えに詰まります。

僕の妹も性同一性障害と言う似たような性に関する悩みを持ち、そして
その治療をして自分らしく生きるには東京が良いと、決めていた事と
妹は大学生時代も東京で暮らしていましたので、その時の友達との出会いや
関係から必ず東京で暮らしたいと言う決意みたいなものを持っていました。
そんな妹や、東京へ出て行った友達達を見ていて感じていたのは
彼等、皆目的をキチンと持っている。と言う事でした。
そして失敗して帰ってきた自分に無かったのは目的がハッキリなかった。
なので、自分も東京に出たいけど、今明確な目的あるのかと聞かれたら
正直、これだと自信を持って言える目的が見つからなくて。
この状態で行っても、まずいかな。って思っている部分でもありました。
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約8年前

退会したユーザー

Yoco＊さん、コメント頂きありがとうございました。
理想と現実のギャップ。そうですね、正直よく考えます。
だからと言って理想とは何かと言われるとはっきりしたイメージって
全く出来てないのですが、なんか違うと言う部分で良く落ち込んだり
しておりました。少し自分は何が向いているのか、本当は何をしたいのか
ゆっくり考えてみようと思いました。
きっと、深く考えて何がやりたいとか分かっても、きっとできないんだろうなって
初っ端から諦めていた自分も確かにあって。それに立ち向かう勇気もやっぱり
無かったですし、色んな部分で逃げてるんだなって言うのは感じていました。

まだハッキリこれがしたい。と言うのは見えていないので明確になるまでは
貯えも必要だと思うので怒られながらも今の仕事やりながら、夢、理想を描いて
見たいと思います。

＞でも周りの方の性根が優しいと思えるだけ、まだbosemm2さんの心は健全のようですね(^^)
これに関しては・・・・やっぱりその時の感情で自分も匙を投げたくなることばかりなのですが、
悪い人、嫌な人だと決めつけて一緒に居るのは余計に苦しいので、自分に言い聞かせてる節もあります（汗

長々と書いた相談事にお声、かけていただいて凄く嬉しかったですし、
たぶん、また落ち込んで書くこともあろうかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。
コメントありがとうございました。
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約8年前

退会したユーザー

bosemm2さん、こんにちは。18歳の時に北海道を捨てのちのち東京に戸籍も移してしまった恭子です～。自立で悩んでいらっしゃるということですね。一つ聞きたいのですが、東京(都会)で暮らす「目的」って何か明確になっていますか？ちなみに私の場合、心理的に追い詰められ追い出されたような形でしたもので、「親を見返してやる-」でした←
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約8年前

退会したユーザー

bosemm2さんこんにちは。
今の仕事を辞めたい気持ちが大きくてもなかなか転身に踏み込めない…
自分は弱い人間だ…
と思っているとの事ですよね。

私も似たような経験を沢山し、沢山転職しました。
逃げるための転職をした時期は情けなさでいっぱいでした。

bosemm2さんは今の仕事がなんとなく違うと感じる事が出来ているご様子。
その感覚は恐らく正しいです。
では何が違うと感じるのでしょう？
どうなればその違いを埋められるのでしょう？
自分に適している業界とはどこでしょう？

まずは理想と現実のギャップを考えてみたらどうですか？

私は理想と現実のギャップと自分の特技、可能性にやっと気づき、今月で仕事を辞めます。
収入はほぼ無くなりますが、今の自分が本当に挑戦したいことに『勇気』を向けようと思いました。

無理して頑張る価値が無いところに居続けて、本当の自分と向き合わない方が『自分から逃げているのでは？』と私は思います。
男性ですし、社会性や他人の目を気にするかもしれませんが、気にしたところで誰も助けてくれないです。
自分を救うのは自分だけ。
社会性よりbosemm2さんの心の方が絶対大切ですし、尊重するべきだと思います。

技術者は総じて厳しい方が多いです。
職人ですし、その分野へのこだわりが強いので。
でも周りの方の性根が優しいと思えるだけ、まだbosemm2さんの心は健全のようですね(^^)
心が病みきる前にご自分の心としっかり向き合えたら幸いです。

最後に。
あなたは決して弱い人間ではありません。
自身と向き合い、改善したいと思うその気持ちをどうか無碍にせず、自分を大切にする事を考えてみて下さいね！

あと今と理想のギャップをちゃんとまとめると案外やりたいことってわかりますよ！
是非試してみて下さいね☆
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