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母が嫌い母が嫌い母が嫌い
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edit2015.11.06
神様は忙しいお母さんの代わりにあなたを与えてくれたのよ。
お前は橋の下に捨てられてたんだよ。
お前はウンコと一緒に生まれてきたんだよ。ウンコまみれで。臭かった〜
お母さんの悪口をおばあちゃんと言っててさぞ楽しそうだねー
お母さんは自律神経失調症なんだよ！
盛りのついたメスブタが！お尻振ってどこへでも行け！
お前はお父さんとお母さんの悪いところを全部持って生まれてきたから弟が優秀なんだね〜ありがとうね〜
お前は1〜10言わないと分からないのに弟は1言えば10分かる
なんでお前には友達がいないんだろうね。お母さんには長年仲良しの友達がいるのにお前は続かないね。
中学のとき友人と喧嘩したときは、母が私の髪をつかんで壁に叩きつけました。
私が反抗して襖にハサミをなげたり、母の大事にしていたピアノのカバーを切り刻んだりしたときも同じように、髪を掴んで引きずられていました。
高校の頃は日記帳や、友人との交換日記も読まれたり私宛に来た手紙も開封して読まれていました。
日記の内容から私の普段の行動が分かり、いけない事をしていたのですが、もっといけない事をしているのは親だと思っていて、私の母嫌いの決定打です。
現在、私は実家を遠く離れ既婚者子持ちですが、折に触れて孫と接触する機会は設けています。
しかし、やはり踏み込まれたくない夫婦のプライベートや、子供の悩みなど打ちあけようか迷ってる時に勝手に覗き見、「お前の愛情が足りないからこんな子供に育ったんだよ。」と言い捨てます。
将来が大変だよ、あの子は。とも。
生まれた赤子におくるみを縫う暇もないことや、苦手な事を話すと「愛情が足りない」と言われます。
私は自分に自身が持てません。
前へ出る仕事をしたくないのに、仕切りたがりの目立ちたがり、人からすごいねと言われたい願望がすごくあり、子育てをしていくうちに自分の中の何か、壊れそうだったものが実はほとんど壊れていたんじゃないかと思えます。
現在年長の息子に対して、冷たい態度で乳幼児期を過ごさせてしまいました。グズグズよく泣く子で、カラッとした性格ではないなと感じており、甘えん坊で要求が多い。いつもイライラして、世間に取り残される感じで焦って、引きこもって。
下の妹が生まれたころ、2歳半だった兄は私の楽なように動いてくれるのが一番で手こずらせるとイライラして、お前なんか大嫌い！大嫌い！大嫌い！！と人のいない場所で、わざと威圧するように言います。
それは頻度は少なくとも2年ほど続きました。
寝るときも、背を向け、日中は家に居続け、一緒に遊ぶと眠くなるので放置してました。
息子はおしゃべりは早かったのですが、相手をしなかった分会話が不得手で言いたいことを飲み込む癖があり、言われたことされた事に対する反応も遅く、イジケやすく、外遊びもあまりなかったので体の使い方がおかしく足も学年一遅く、最近死にたいと息子が言います。もう居なくなりたい、死ねばいいんでしょう、眠れない、と言います。
私がもっとマトモな母親だったらきっと、穏やかでちょっと鈍臭い優しい男の子だったのかなといつも思います。
私は母親になるべき人間ではなかったのだと痛感します。
兄の方は妊娠がわかった時におろせばよかったのかなとよく思います。
私が母親で申し訳ない気持ちと、母親になってしまったんだから幸せな大人にしてあげないと、という気持ちが織り混ざっています。
この子がよりよい人生を送れるために、私はまず実母との縁を希薄にしていきたくて。もうこっちの家庭に踏み込んで欲しくなくて。
とりとめのない文ですみません。
いろいろ考えすぎて、私の体にも異変が出てきてしまいました。
来年一年生の息子、いい人生を歩んでほしいとおもいます。
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