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汚い心&自己中
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edit2015.05.24
誰にも言えない困った諸々を吐き出させてください。
(かなりの長文ですが、よろしければお付き合いください。)
私は自分に失望しています。出来ることなら消えてなくなりたいです。
無い物ねだりな心は日常茶飯事で、人間関係でさほど困らない自分以外のみんなが羨ましくて仕方ありません。特に、一個下の世代がタメで凄く仲良くしているのをみると孤立しているように感じてしまいます。羨ましいです。中でも、とても可愛くて明るい女の子が妬ましいです。人を誉められるよう頑張っていますが、私の誉め言葉は妬みの裏返しだと思います。他人の幸福を心から祝福できません。
また、人との会話では頭が真っ白になり思ったことをそのまま発言してしまうことが多く、気がついたら相手に嫌味に聞こえるようなことをペラペラ話していた、ということもありました。口が止まらず、話しててお腹がいたくなります。私が無意識で妬んでいるであろういい子に、羨ましくて八つ当たりしてしまった事もあります。私は本当にバカだと思います。良くないとわかっていても、噂話もよくしてしまいます。
学生の頃は、リーダー気質で、クラスでもサークルでも何でも、どこに行っても普通にしているだけでいわゆるお局のような立ち位置に立ってしまっていました。私が厳しいから、みんな私に一目おいてる？避けてる？感じがしてつらいです。自分も未熟な癖に人に厳しい事を言ってしまうのが怖くて、もう誰とも何も話したくなくなりました。納得できない意見にカッとなったら、後で後悔するとわかっていても、先輩にでも突っかかってしまうのです。もっと優しく穏やかになれればよかったものを...私は世間知らずにも程があると思います。
また、私が依存性のある構って欲しい性格であるために、自分のうつ病の悩み等の重い話を話さなくても良い複数の友人にペラペラ話してしまったり、すぐ泣いたりしてしまいます。ですが、話してしまった後に来る「人様にこんな重い話などしてはいけなかったのに...」という罪悪感で頭がいっぱいになったり、こんな姿を晒すくらいなら誰とも２度と会いたくないとまで思ってしまったり、話した後に会うと心配されて特別扱い？病気扱い？されるのも、ありがたい話ではありますが、自分が依存したいから人に話した証拠になるようで、、、結局自分をせめてしまい、なんだか疲れました。
何故か人前ではケチ臭く、お金もったいないお金もったいない言ってしまうのですが、実際にはかなりルーズできちんと自己管理もできてないクズです。
世話話も大真面目な話ばかりで、ネガティブな性格のため、学校では課題の話や授業の話、友人関係の愚痴(悪口になっているかも？)、その他では自分の心療内科系の病気の話等、とにかく聞いていて気分のよくなるような明るい話ではないことばかり話してしまい、人と話していると、こんなことを話してしまう自分が嫌で情けなくて、どんどん罪悪感や劣等感や惨めな気持ちが強くなっていき気分が悪くなることから、人と話すのが嫌になりました。かといって、無理に明るい話題に持っていこうとすると、本当は楽しくないことを楽しいフリして喜んだりするので、嘘つき嘘つき嘘つき...と心の声が私を攻めます。
また、睡眠薬を投与されていたときには、飲むと自己中心的な態度がさらにでかくなり、SNSで下ネタ系の投稿をする知り合いにそのような話は嫌いだ、等の厳しいコメントをレスしたり(私が見なきゃいい話)、プロのカメラマンとして頑張っている友人が学校に行っていたかわざわざ聞き出して、私は今そういう授業を受けているから教えてほしかったら言ってね等の発言をしたり(そんなことが言えるほどの腕はない)、あまり親しくない人にまで自分は神様かなにかだとでも思っているのか？と思うほど態度がでかくなります。
翌日になったら忘れているのですが、朝再びSNSを見たときに自分がした投稿を見て一気に思いだし、ものすごい罪悪感と、次は人様に何を言ってしまうかわからない恐怖に怯えていました。睡眠薬等で理性が緩くなったときに出てしまう本性？があることは、普段から心が汚い証拠だと思います。
迷惑をかけたり傷つけたり、逆に傷付いたりするのが怖すぎて、だんだん人を避けるようになって行き、今では人と話すどころか挨拶すらできなくなりました。
そうすると、次第に対人恐怖の傾向が強くなってきて、以前は人と目を会わせることになんの苦痛も感じませんでしたが、最近では目を会わせる事や話す事がしにくくなってきています。元々聞き取りづらい声質だったのですが、益々聞き取りづらくなってきているようで、何か話すと以前の倍近く聞き返されます。大きな声で話せなくなったのかもしれません。目も会わせられず、相手の表情も読めないので、会話がうまく噛み合いません。
自分に自信がないあまり、親にも友人にもその他病院の受付さん等の私と話す人すべてに今まで以上に迷惑をかけてしまう結果になりました。
今では、人と関わる事を考えるだけで吐き気がするようになっています。これでは社会生活を正常に送れる気がしません。
そんなこんなで、私は排除されるべき人間だと思う要素がたくさんあり、いつも自殺したいと思っています。そのくせ、いざ死のうとすると、肉体的な苦しみに耐えられず結局いつも途中で諦めてしまったり...
以前、受けていたクラスのある先生が、授業内で、幼い頃に叔父が自殺したという苦労話をされていて、それを聞いて心が痛く締め付けられたことがありました。
私がその先生の立場なら絶対心の病気になると思い、先生に同情したと同時に、私が死んでしまうと悲しむ人たちや、私が死ぬだけで心の病気になるかもしれない両親や、その他良くない影響を与えてしまう人たちのことを思うと、私は仮に死んでもなお人に危害を与えてしまう奴なのだなと絶望しました。その後も自殺を試みますが、親を心の病気にするかもしれない罪悪感にかられ、いつも失敗に終わります。
死のうとする自分も嫌です。
１９でデザイン系の専門に入学し、大学受験を考えて一年で中退&美術予備校に入学しましたが、対人恐怖のあまり予備校にも不登校になってしまい、鬱と診断され、予備校に戻れる予定はありません。多大なお金を払ってくれた親に申し訳が立たず悔しいですが、自分で稼いだこともなくどうにもなりません...。
また、家では勉強も実技もしていません。甘えと思われるかもしれませんが、毎日死にたくて勉強どころではないのです。人に会うのが怖いあまり、出掛けることもできなくなりました。夢に向かって積極的だった昔の自分が嘘みたいです。
別の病院では、社交不安障害なのではないかと言われましたが、、、確定ではないためよく分かりません。
この学歴では何処にも就職できず、自立は愚か、出掛けたり人と話すことができる見通しすら立たない私は、これからニートになる気がして怖いです。
美術系ばかり目指し実技に明け暮れ勉強には力を入れていなかったため、頭も悪いのですが...ここからどうしたら自立できるのか分かりません。金銭的な事情から、進学は諦め普通の仕事をしたいのですが、先に話した通り、現在では通常の社会生活が送れなくなってきているため、アルバイトや就職など夢の話...
家から出られないのならせめて内職でもして家計の足しにしようと思い求人を出している業者に電話をしたら、二十歳の未婚女性ということで不審がられ、それに耐えられず諦めてしまいました。
病気？が治らなくても、死にたい気持ちが無くならなくても良いので、とにかく金銭的に親に迷惑をかけない程度に自立したいと思う私はバカでしょうか。
すみません、ろくに人とも会えずたくさん溜まっていたので色々吐き出させて頂きましたが、、、分かりづらかったり話が飛んでいたり順番が前後したりしているかもしれません。特に質問をしたかったわけではなく、もやもやを吐き出したかったのです。乱文お許しください。
最後までお読みいただきありがとうございました。
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