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理解できない。

閲覧数1722 コメント数58 person退会したユーザー edit2016.02.17

私は、少し前までアイカツというゲームをやっていました。
ずっと県内トップでしたが、ある時廃人プレイヤーが現れ、1位の座を取られました。

それだけでなく、ツイッターでも負けました。
ツイートしたときの反応の数で。
私が大会に優勝したツイートをしても少ししか反応がなかったのに、廃人にはたくさんあった。あと、フォロワーの数でも負けました。
勝てないならゲームをしても意味がない。強い敗北感から、アイカツをやめました。

前置きはこのくらいにして、ここからが本題です。
私にはアイカツをやっている友人がいます。
その友人、ゲーム弱いのに、全国ランキング100位以内に入った人にだけもらえる賞品を目指して、課金までして頑張ってました。
無理に決まってんのに…。結果無理でした。

勝てるはずがないのに、頑張る理由が理解できないです。
結局、ランキング入れるのは廃人だけ。なのに、それに挑もうとする友人の気持ちが理解できないです。

負けると分かってる勝負するなんて、理解できない。
大会もそう。友人、弱くて大会に優勝したことないのに、それでも大会に参加する。なんで勝てないに決まってんのに戦おうとするか、理解できないです。
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コメント一覧

  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    苛立ちが収まらない…。あいつ、本当は私が欲しいカードゲットしたのに、あげるのが嫌だから嘘ついてるに違いない。
    私はあんなにたくさんあげたのにね。

    カードが欲しいんじゃない。あいつから物をもらいたいだけ。
    あげ損は嫌。あと、嘘疲れるのも嫌。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    最近友人に会えなくて寂しい。でも、友人に対して苛立ちもある…
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    ちょっと、気づいたことがあります。私は友人からカードが欲しいわけじゃない。友人から、何かをもらいたいだけだと。
    前にも書きましたが、私は今までカードをたくさんあげてきた。だから、向こうからも貰いたい。そんな気持ちです。

    あと、かなり前の話になりますが、友人が、私がカードを欲しがってるのをわかっていながら、それを別の人にあげて、内心苛立ったのを思い出しました。


    その後、次出たら譲ってと言いましたが、まだ出てないからあげられないとの返事。でも、それが信用できません。本当は手に入ったけど、あげるのが嫌だから嘘ついてる。そんな気がしてなりません。
    というより、友人の言ってることが何もかも嘘に思えてきました。
    カードが手に入ってないというのも嘘。この前誘った時に断った理由も嘘。かなり前にカードが手に入った時、「他の人にあげるからダメ」と言ったのも嘘。嘘に思えてなりません。

    てか、そもそも男である友人がアイカツという女児向けゲームをんってること自体が気持ち悪いとすら思えてきました。
    そして、ツイッターではアニメの女の子キャラになりきってツイート。本人曰く、「自分が男であることはあらかじめフォロワーに説明し、その上で女の子のなりきりをやってる」とのことですが、それでも気持ち悪い。ちょっと、友人に対して本当苛立ってます…
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    お返事いただけて感謝します。

    ご自分でもよく理解されていますね!その通りだと思います。
    結果ばかりが求められる現代ですからね。生き辛いですよね。
    でも、チャレンジが怖いということはチャレンジしてみたいという意思の表れですよね。
    僕はそのお気持ちを大事にしてほしいです。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    佐藤マリオさん
    初めまして。お返事ありがとうございます。

    なんでも言い合える、素直になれる、それが友達…
    今の友人とは、そういう風にできないですね。いつも、私が遠慮してしまいます。

    私は常に、結果だけが大事だと思ってます。結果が出せなければ、意味がない。勝たなければ、意味がない。努力しても報われないなら、しないほうがいい、そう思ってました。

    勝てなければ、結果が出なければ、そこから去るしかない。
    でも、こういう考え、良くないのはわかってます。
    結果とか恐れずに、挑戦できたらいいんですけどね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    風草さん

    その方と、もっと仲良くなりたいです。ただ、最近になって七つも年下だと知り、驚きましたが(笑)
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    友達とは、良いも、悪いも現実に言い合える関係。そして、支えたり喧嘩したり素直でいられる関係ですかね。

    その問題となっているお友達を僕は偉いと思います。本当はゲームではなくて違うことにエネルギーを使ってほしいけど。
    結果を得るのは大事だけど、その友達は、その過程で100位以内には入れなかったけど何かしら挑戦した!とか、やり切った!とかの未来に自信につながるようなものを得たように思いますよ。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    アイディさん、おはようございます。
    お話しの中で、私が勘違いしていたところがあったことお詫び申し上げます。大変失礼致しました。
    仲良くなりたいと思われる方と、ご縁を深めていけると良いですね。仲良くなりたいと思われる、そのお気持ちをどうぞ大切にしてくださいね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    いえ、違うんです。時間を間違えたのは相手です。

    私は、「午前中に遊べないか?」と聞いたところ、それを友人は、「午後に遊べないか?」と勘違いしたらしいです。
    これが本当かどうか、疑問に思ったわけです。今まで、何回か嘘つかれてます。今日も、その時のこと思い出して苛立ちました。何回嘘をつかれただろう….

    仲良くなりたいと思った方との縁、大切にしたいです。
    その方ともっと仲良くなれるかわかりませんが、できたら仲良くなりたいです^_^
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    アイディさん、こんにちは。お話しを拝見いたしました。
    ご友人が誘った理由について疑問を持たれたのですね。それが真実かは分かりませんが、また「良い気付き」が生まれたのではないかなと私は思いましたよ。
    私が思ったことは、今後は「指定した時間」を覚えておく。または、どこかにメモを取っておくと良いかもしれませんね。
    こちらが指定した時間を間違っていたとすれば、相手に謝ったあとに自分で気を付ければいいだけ。
    また、反対に相手が間違っていたとしても、何か理由があるかもしれませんね。相手の思い違いだったとしても、間違いは誰にでもあるもの。その時は許してあげる心も大切ですね。あからさまな逆切れや、あからさまに相手が嘘をついている(一度の嘘なら目を瞑ることもできますが、何度も同じ繰り返しをする場合)は、少し距離を置いて様子を見るという方法もあります。
    どのような方法をとるかはアイディさんの自由です。ご友人とのこれからのお付き合いの仕方など、少しゆっくり考えてみられると良いかもしれませんね。
    近況報告、拝見いたしました。色んな方と関わることは、とても勉強になりますよね。
    仲良くなりたいと思える人に出会えたことに感謝しながら、出会った方々とのご縁をどうぞ大事になさって下さいね。
    去る者は追わず、来るもの拒まず。そして、来るものは「自分の欲求を満たすための存在ではない」という気持ちをもって、新たな気持ちで自分の元へ優しく招き入れる、また、謙虚な気持ちで相手に寄り添う気持ちを持って接してみましょう。
    自分が相手に認められたい気持ちがあるように、相手にも同じようにアイディさんに認めてもらいたい気持ちをもっている、そのことを忘れないでくださいね。
    これからの人との出会いが、アイディさんにとって素晴らしいものとなりますよう願っております。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    こんばんは。ツイッター、少しずつ見ないようにしていきます。
    今日は、一回も見ませんでした。
    友人が誘いを断った理由ですが、私が指定した時間を勘違いしてた、とのことでした。本当かどうか疑問ですが。

    少し距離を置く、それもまた一つの方法ですね。
    ちょっと、べったりし過ぎたかもしれません。あと干渉しすぎて。

    あと、近況報告。最近、ツイッターで絡む人が多くなりました。プリパラのゲームにある、トモチケと呼ばれるカードみたいなものの
    QRコードを載せることで、お互いチームが組めるんです!
    あと、リアルでも最近仲良くなりたいと思える方ができました。

    その方もプリパラを通じて出会った方です。ですが、本人も仰ってたことなのですが、私同様、話すのが苦手な方なんです。ツイッターだとうまく話せますが、リアルだとあんまり…
    でも、仲良くなりたいです。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    アイディさん、こんばんば。
    ツイッターのお話しですが、確実に見るなと言われると難しいですよね。なので「できるだけ」見ないように心掛けていきましょう。アイディさんのおっしゃる通り、最初はしんどい気持ちになると思いますので、少しずつ「見る回数を減らす」ことを目標に続けていきましょうね。
    何度も続けていくことで「見ない癖」が徐々につき、ツイッターを見ることでイライラする回数が減っていくことでしょう。見ないことでイライラしたり、モヤモヤしたりするかもしれませんが、その気持ちは一時的なものです。アイディさんの心の中にある依存心がアイディさん自身を「今まで見てきてたじゃん!いいじゃん、見なよ、見なよ!」をアイディさんを惑わせてくるでしょう。
    依存心というものは「欲しい、欲しい」と思う「欲の塊」が凶暴化してしまったものです。
    こうなってしまうと、自分がどんなに理性で「こんなことをしても自分のためにならない、自分が傷付くだけ」と分かっていても、依存心の刺激的な甘い誘惑に負けてしまいます。
    「ちょっとだけなら・・・ちょっとだけなら・・・」と繰り返してしまうことで、ドンドン自分が辛くなってしまうのですね。
    その依存心の甘い言葉の誘惑に乗ってイライラしないことが大切なので、ツイッターの回数を徐々に減らしていく方法をお伝えしました。
    依存心を無視すると、依存心が強まるポイントが自分でも分からず、改善策を見つけることができずに、どうすればいいのか分からくなり、依存心にただ振り回されてしまうことで心が疲労していくのです。
    ご友人のツイッターを見られないことで落ち着かない場合も、アンディさんの心の中にある依存心が「ツイッターを見ろ!見ろ!」と、何度も何度も誘惑し続けます。その時が、むしろ「自分の依存心が強まるポイント」に気付くことができるときです。
    ご友人に誘いを断られたことで、無性に腹が立ったときも「あれ?これもポイントか?」と捉え、「じゃあ、こういった時はどうすれば怒りを抑えることができるかな」と、思いつく限りの改善策を挙げて、実践していくことです。
    ご友人とのお話し、拝見いたしました。私もですが、過去は誘いを断られると寂しい気持ちが強くなってしまうことで、相手の行動が気になってしまったことがありました。これも、もちろん依存心が起こしていたことで、このことに気付いた私は友人と少し距離を置いて、友人との付き合い方を考え直しました。ご縁を切ることに抵抗感があるのでしたら、少し距離を置くだけという方法もあるのではないでしょうか。
    少し時間を置くことで、自分の中に新たな気付きが生まれるかもしれません。ご友人も大切、ゆっくりした時間も大切。どちらの気持ちも、アイディさんの大切な気持ちです。どうぞ、そのお気持ちを大切になさってくださいね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    お返事、ありがとうございます。完全に見るなと言われると、最初はしんどいかもです。でも、あんまり見ないようにします。

    でも、友人はまた嘘をつきました。昨日、遊べないか誘ったら断られたのですが、私が誘った時間、友人はゲーセンでゲームしてたことがわかりました(友人のゲームデータに、プレイ時間が書いてある)友人は車を持ってなく、ゲーセンに行くには電車だったり歩きだったりで一時間かかります。

    私と会ってくれたら、車で送ってあげたのに…
    そもそも断った理由が、朝時間がないから、とのこと。ゲーセンで遊ぶ時間はあるのに…。ちょっと腹たちました…
    そして、ふと思ったのですが、友人と縁を切ることも考えました。

    果たして、こんな嘘ついたりする友人と一緒にいるメリットあるのかと。縁を切れば、依存もなくなるかと…

    ゆっくりした気持ち、やっぱりそれも大事。でも友人も大事…
    でも本当最近ゆっくりできてなかったですね。だから、ゆっくりする時間も取りたいです。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    アイディさん、こんばんは。
    ご友人へのメールは、ツイッターのダイレクトメールでお送りしていたのですね。教えてくださってありがとうございました。
    それですと、ページを開いたときにご友人のツイッターでのご様子が見えてしまいますね。
    やはり難しいとは思いますが、できるだけ見ないようにすることに越したことはないと思います。
    見ることで苛立ちを感じてしまうなら余計に見ないようにしましょう。メールを送信したあとは、すぐにツイッターのページを閉じる。確認する際は、メールを確認できる部分のみ見る。ご友人のページはできるだけ見ない、または見る回数を徐々に減らすという方法をとられると良いかもしれませんね。
    最初は難しいかと思いますが、諦めずに根気よく続けてみてください。考えるより行動することが大切ですよ。
    一昨日は、ゆっくりすることができたご様子。ゆったりしたお気持ちで過ごすことができたのではないでしょうか?
    そのときのお気持ちは、アイディさんにとってとても大切な気付きになりますよ。常に人と一緒ではなくとも、アイディさんはご自身で自分を癒す時間を上手に作ることができるのです。
    誰に頼ることなく、誰かに依存することなく、アイディさんは昨日のように自分の時間を作ることができるのですね。
    そのゆっくりできた気持ちを、これからもいっぱい味わい尽くしてください。忘れてしまうようでしたら、日記などに当時のことを詳しく、そしてゆっくりできた時の心地良かった気持ちを書き記しておきましょう。
    気持ち良いと感じたときにメモをしておくことで、いざご友人や周りに対して依存心が強まり、辛い気持ちになったとしても「あ。そいえば、この前は一人でもゆっくりした時間を過ごすことができたんだよなぁ~。」と、書いたメモを見直しましょう。そして、その気持ち良い経験をした過去の自分の経験を、辛い自分に生かしてあげてください。
    それを繰り返すことで、今度は一人の時間を楽しめるようになっていけますよ。人といるときも楽しいと思いますが、自分の時間も設けることでバランスよく人生を楽しむことができるようになります。
    焦らずに、ゆっくりとアイディさんのペースでご自身の人生を楽しんでくださいね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    お返事ありがとうございます。実はですね、友人に送ってるメールというのは、ツイッターのダイレクトメールなんです。メアドは知らないので、そこでやってます。
    何もないときは見ずにいられるんですが、メールの返事が遅いと、どうしても見てしまいます。

    私の時間を大切に…。言われてみれば、私は友人と会うことを何よりも最優先にし、自分一人の時間がないことに気づきました。昨日、久しぶりにそういう時間ができて、ゆっくりできました。

    自分の時間も、大切なんですね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    アイディさん、こんばんは。
    お返事ありがとうございました。私の勘違いな質問に答えてくださって、ありがとうございました。また、私の質問で悲しかったときの出来事を思い出させてしまい申し訳ございませんでした。
    ご友人のメールのお話しですが、ツイッターでは即レスをされているところを見られたことで、苛立ってしまったのですね。
    ご友人がツイッターでお話されていることを見て、苛立つのでしたらご友人のツイッターを見ることを止めてみませんか?
    メールを送った後は、ご友人のツイッターを見ることを止めて、自分の好きなことをして楽しめば良いのではないでしょうか。
    何をすれば良いのか分からないと思われたときは、アイディさんがお好きなゲームや興味のあるものを試してみればよろしいかと思いますが、いかがでしょうか。
    また、そういったものがないと思われてても、何か新しいことを初めてみる方法もあると思います。
    ご友人と一緒に過ごす時間も大切だと思いますが、アイディさん自身の時間も大切にしていきましょう。
    他の掲示板でも、とても楽しそうにお話されているご様子。アイディさんにとって、楽しいと思える時間をドンドン増やしていってくださいね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    おはようございます。反面教師、なるほど。
    確かに、そういう意味では学ばせてもらっているかもしれません。
    友人にされて嫌だったこと、しないように心がけてます。

    あと、待ち合わせに来なかった件、今でも腹立たしいですが、責め立てることはしません。おっしゃるとおり、関係が悪くなるのがわかっているので…

    メールの内容、今度いつ会えるか、あと、ゲームの攻略法を送りました。確かに、重要性は低いです。でも、ツイッターの方には普通に即レスしてるのが腹立たしかったんです。なんで私には返信しないのに、ツイッターで他の人と喋ってるんだ、そんな気持ちになりました。

    いじめられる…今はそんな気持ち、あまりないですね。職場にちょっと嫌な人いますが、いじめだとは思ってませんし。

    ただ、親睦会に誰も誘ってくれなかったのは悲しかったですが…
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    アイディさん、おはようございます。
    ご友人と、そのようなことがあったのですね。当時の出来事を思い出されたことで、とても辛い気持ちになったことでしょう。そして、現在も謝ってほしいというお気持ちが強く残っていらっしゃるのですね。
    過去の出来事を思い出すことで、辛い思いをされたときは「反面教師だった」と考えることで、気持ちが落ち着くかもしれませんよ。
    私はアイディさんに「自分で答えを探すこと」をお話しました。それが、過去の出来事を見直すことで、答えを見つけるヒントになるかもしれません。
    ご友人の対応でアイディさんが傷付いた分、それをこれからの人間関係に生かす材料として考えていけば良いのです。
    アイデぃさん、あなたは過去の悲しい出来事から「待ち合わせの時間になっても来ない、遅れる際は連絡をいれる、遅れた際は相手の目を見て謝る。」ということを、ご友人から学んだのですよ。反面教師となってもらえたことで、人間関係が円満になるヒントを教えてくれていたのです。
    また、残念ながらこの世の中にはご友人のように自分が傷付いてしまうような対応をする人はたくさんいます。
    そういった人達を避けて生きることは難しいでしょう。しかし「あ~、こういった人達もいるのか、まぁ仕方がない。私はこうならないように気を付けよう。」と冷静に相手の対応を見ることで、気持ちも落ち着いてきます。
    反対に自分の対応で、相手を怒らせてしまった場合も同じように冷静に考えた上で「今度は気を付けよう」と反省し、実践していけば良いと思いました。
    今、私がお話していることはインターネットや本で調べたことです(笑)そして、過去の出来事を根にもつことで、自分自身も傷付くということも学びましょう。
    謝ってほしい気持ちは分かります。しかし、その気持ちを相手に向けてしまうことで、自分自身も傷つきますし、ご友人を責めたところで関係が悪化してしまうことが目に見えています。ご友人は謝られたとのこと、アイディさんにとっては自分を軽視されたことで、苛立ちを感じられたかもしれません。しかし、ご友人としては「ちゃんと謝った」と思われているかもしれません。その状態で、さらに謝れと攻め立てることで「ちゃんと謝ったじゃないか!」と苛立ちを感じ、お互いが更に辛い思いをしてしまうかもしれません。
    過去のことは許せなくても構いませんし、無理に許す必要もありませんよ。辛かった、悲しかった過去の出来事を、これからの人間関係に生かしていくことで気持ちを浄化していけば良いのですよ。
    メールの返信のお話は、返信がないと寂しい気持ちになりますし、焦る気持ちも湧いてきますよね。今回、アイディさんがお送りしたメールの内容は時間を要する、緊急性の高い内容でしたか?
    事故などの命に関わるような場面ですと、緊急性が高く素早い返答が必要になりますよね。しかし、個人的なものなど命に関わるようなものではない場合は、相手の都合や気持ちの問題もあります。
    そこにばかり合わせようと思えば、自分自身が振り回されてしまい疲れてしまいます。人と関わるということは、自分の都合や相手の都合を考えながら、関係を深めていくものです。自分の都合を押し付けてしまうと、自分と同じように相手を振り回すことになり疲れさせてしまいます。
    緊急性の低いメールは、まず見てもらうだけありがたいという考えを持ってみると良いかもしれません。返信する時間なども相手の都合による、遅くても仕方がないと割り切る考え方も必要になってきます。
    これは、急にそう考えるのは難しいです。ご友人の返信が遅いと苛立つ時間を、どうか自分の趣味や癒しの時間に回してください。その方が気持ちも楽になり、安心した時間を過ごすことができますよ。
    そして、寂しい思いをされたのは中学生の頃からだったのですね。辛い経験をされたことで、その寂しさから仲間が欲しいと思うようになったのですね。
    アイディさん、私の勘違いでしたら大変申し訳ございません。もしかすると、心の何処かで「自分は、また誰かにいじめられるかもしれない、いじめられることで、またあの頃のように一人ぼっちになってしまうかもしれない」というお気持ちを抱えていませんか?
    こういった考えを持ち続けてしまっていることで、もしかしたら今まで寂しい思いが強くなってしまっていたのかなと思いました。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    モグさん、こんばんは。初めまして、風草と申します。
    お話しを読んでいただき、ありがとうございました。自分の事を長々と話し過ぎてしい、お恥ずかしい限りでございます。
    ご自身の心の中で、色んな気付きが生まれたご様子。また、お気持ちも楽になったとのことで安心いたしました。
    人間というのは欲の塊、その欲は生きていく上では必要なものとなる故、扱いがとても難しいものですよね。
    私自身も、ないものねだりという「欲」と生きていくことになりそうです。(笑)お互い、欲を上手にコントロールできるようになりたいですね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    お二人共、ありがとうございます。
    私が寂しいと思うようになったの、中学生くらいからです。それまでは、特に寂しいと思わなかった。でもある日、自分に友達がいなくて、一人ぼっちであることに気づきました。そしてイジメにもあった。それからですね、仲間が欲しいと思うようになったのは。

    今日あった友人のこと。メールの返信が遅かったのに、謝りもしなかったことです。私には返信しなかったのに、ツイッターは動いてました。それから、過去にあった嫌なことも思い出しました。

    前に、友人と会う約束をしていましたが、時間になっても友人は来ませんでした。なかなか来ないので連絡しても無視。しばらくショッピングモールを歩いていたらフードコートで友人を発見。スマホをいじってました。

    来なかった理由を問いただしたところ、「LINEで話してた」とのこと。重要な話をしてたらしいですが、遅れるならせめて一言あってもよかった。おまけに、謝りもしなかった。私が「謝れ!」と言って初めて謝りました(スマホ見ながら)。全く誠意を感じず、悪びれもせず…

    さらには泣き出した私に、「どうせ要件は話したいだけだろ?こっちは重要な話をしている。だったらこっちが大事だろ」と言う始末。

    今でも許せません、この時こと。せめてちゃんと謝ってくれたらまだ許せました。
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