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生きていてごめんなさい…
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edit2016.09.20
cya(ちゃー)と申します。
29歳の女です。
本当は自分の気持ちを人に話してはいけないのですが…弱い私のくだらない話です。
気分を悪くされるかと思います。
本当に申し訳ございません。
実家が自営業をしていまして、私はその３女(末っ子)です。
精神科に通っています。
今年の一月に…通っている精神科の薬を大量に飲んで自殺未遂して、入院しました。
家では、
お父さんが家族を怒鳴り散らし、
お母さんは「何でお前は弱いの？強くなりなさい！」
姉は「ちゃーは異常。気持ち悪い。結婚なんてできないわ。一生。私が息子の親なら絶対に反対する」
など…家族には…この気持ちはわかってもらえない…
いや、わかって欲しくない。
心配かけたくない。
こんな出来損ないの娘になってしまったと…思われたくないから…、私は演技をしてきた。明るい子の演技を。
本当はあぁ…もう死にたい。
楽になりたい。
それしか考えていませんでした。
退院前に家族面談があって、家族は医師にいいました。
「この子が言ってくれないからだめなんです！この子の異常なんてわかるわけない！」
目の前で言われた私はもう何も弱音は言わない。そう決めました。
強くなれ
なぜ弱いのか
お前は異常
気持ち悪い
私は家族に言葉を塞ぎました。
私は存在自体が人を傷つけて不幸にします。だから死にたかった。
なのに、17歳の高校生に片思いをしてしまいました。私は汚物なのに、綺麗で純粋な高校生に恋をしました。
彼は私のことを嫌っています。
私と笑って話していても、彼は私のことを死ねと思っています。
死にたいという思いは募り…
そして…先週から…タオルで首絞めを始めました。
元々リストカットをしていたのですが、跡が残ることで親にバレたくなかったので…首絞めにしました。
すると、一昨日位から…
家族、片思い中の高校生、お店にくるお客様の声が頭の中で聞こえます。
母「ちゃーがやっと死んだ！やれやれと思ったわ！早く死ねば良かったのに、弱っちいから自殺もなかなかできない。情けないし、気持ち悪いし！」
高校生「やっと死んでくれたー！ラッキー！いつもウザくてキモくて臭くて、本当に嫌だったんだよな！正直、存在が迷惑だったんだ。経営者のムスメだから仕方なく話してたけど、本当に気持ち悪いし嫌い！あの汚物が、いつ死ぬかって考えてたけどなかなか死んでくれなくて…うるさいし、デブだし、ブスだし、性格悪すぎるし！汚物がいるから、俺は不幸なんだ！早く俺の為に死ね！！！」
そんな話が聞こえてきて…
私は今日も首を絞めます…
早く死なないと…私のせいで人が傷つく。
知り合いにも、ちゃーの気持ちは誰にも言うな！努力もしてないし、がんばってもないのに！悩み事とか言っても、みんなイライラするから！
と言われ…
元勤め先では、
「君、精神疾患持ってるんだって？みんなの輪を乱すやつは要らない。辞めてくれ」
といわれて解雇…
私は生きる意味も価値もない…
首絞めだけが…私を救ってくれる…
人を傷つけた分、私は苦しんで苦しんで死なないといけない。
好きな人に苦しみを与え、傷つけて…迷惑をかけて…
そんな毎日怖くて…手が震える…
早く自殺できますように…
みんなが幸せになりますように…
家族も片思い中の高校生も知り合いも…私が苦しめたから…幸せになって欲しい…
私の死が幸せに繋がるのに…なかなか死ねない私を許してください…
ごめんなさい…生きててごめんなさい…
家族でも、片思い中の高校生でも、知り合いでも…誰でもいい…私に死ぬ勇気を下さい…
こんな自分要らない！
刺したい！切りたい！首を絞めたい！
私なんか…死ねばいいのに…！
長文、乱文失礼しました…
本音を出して…気分を害してごめんなさい
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