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男の人が怖いんです。
830 edit2016.07.28
昨日、父が久しぶりに大きな声を出して怒りました。その怒りは私に対してではなく、弟の不良行為に対してでしたが、側でその声を聞いていた私は酷くショックを受けました。父は急に机を強く叩いて怒鳴り、その後コップをシンクに投げつけました。母もその場にいて、「そんなに怒らなくてもね」と慣れた様子で話していました。私はその後自室に戻りましたが、何故か涙が溢れてきてひたすら怖いという気持ちに押しつぶされそうでした。私が怒られたわけでもないのに、なんて弱いメンタルなんだと結構落ち込みました。
私の父は私が幼い頃からそんな感じです。怒りに身を任せて怒鳴り、物に八つ当たりし、大きな音を立てます。でもそれを除けば、優しくて、私達子供の事をよく考えてくれていて、家庭を大切にしてくれている良い父なのです。母との夫婦仲もよく、私は父を尊敬しています。私も母のように、父はいつもあんな感じだから仕方ない、誰だって怒りたくなる時はある、と割り切っていると思っていました。しかし、今日は昨日の事が頭から離れませんでした。そういえば小さい時にあんな風に怒られたな、なんて遠い過去の事がフラッシュバックしてきました。そして挙げ句の果て、大学の授業で目の前に同級生の男の子が座った時、一瞬頭が真っ白になりました。授業をまともに受けていられなくて、先生の話もよく理解できなくて、仮病を使って保健室に逃げてしまいました。
保健室では泣いてました。自分でも何に対して泣いてるのか、何に恐れているのかその時よくわかりませんでした。私は「男の人が怖くて病院に行くのはおかしいでしょうか」と保健医さんに聞きました。私にとっては結構勇気を出して聞いたつもりです。涙も止まらなくて、変な子だと思われていないか不安でした。しかし保健医さんは特に否定される事もなく、「おかしな事じゃないよ。まず学生相談室に行ってみようか」と優しく案内して下さいました。紹介してくださった先生は心療内科の先生で、親身に私の話を聞いて下さいました。その方に昨日の父の話をしました。先生は「それは怖い思いをしたね。トラウマになってるんだね」とおっしゃられました。その時初めて私は父を怖がっている事を自覚しました。
話が少し変わりますが、私は小学校の頃、同級生の男の子達に随分嫌な事を言われ続けてきました。元々人前に出ると緊張して、顔が真っ赤になったり、上手く話せなくなる事が多々ありました。それをからかわれたり、ブサイクだとか、気持ち悪いとか、お前の声を聞いていたくないとか。いじめられてはいないにしろ、その言葉は私にとって結構きつかったです。それが中学、高校とずるずると続きました。加えて中学、高校はひそひそと私の身体の事を話しているのも度々耳にしました。可愛くはないのに胸は大きいとか、そんなどうでも良い言葉だったのですが、失礼ながら彼らを気持ち悪いと思ってしまいました。負けず嫌いなので言い返した事もありましたし、気にしないでおこうという気持ちにもなりました。たまに平気な男の子もいました。でもやっぱり、男の子には自分を否定されるものなんだという気持ちは今でも消えません。同級生の視線が私に向いていたり、彼らの笑い声を聞くと、私が笑われてるのかなと勝手な被害妄想までしてしまいす。その為仲の良い男の子なんか1人もいなくて、男の子にどう話しかけて良いのか、相手を不快にさせるだけなんじゃないかという気持ちが拭えません。でも本当は男の子と仲良くなりたかったし、私に嫌な事を言ってきた子達とも、私がもっと違う対応をしていればこんな思いをせずに済んだのかななんて思います。
その父の怒鳴り声と、同級生の言葉がとても怖いです。今日は強くそう自覚してしまいました。万人に好かれたいわけじゃないです。そんなに良い子でもないし、可愛くもないですし、自分の事が嫌いというわけではありませんが、自己評価は低いです。でも否定されたくない、相手を怒らせたくないという気持ちからいつも逃げられません。女の子達と話している時のように楽しいと思えた事がないんです。これって私のメンタルが弱すぎるんでしょうか。対人関係を良くするにはありのままの自分を相手に見てもらう事、などという本を読みました。でもそんな事が出来たら今こんなに苦労していません。もうどうすればいいのか、よくわからないです…父の事は嫌いじゃないし、こんな事家族に言えません。言ったら最後、何かが壊れてしまいそうで、怖いんです。私は何か、おかしいのでしょうか?
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