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病気になって
953 edit2017.07.03
時間が経って状況が変わり、また悩み、思い立ってまた書かせてもらいます。
私は現在、高校二年生で難治性喘息を患っているらしいです。
「らしい」というのは、自分ではよく分からないという事です。
私の喘息はサチュレーション(酸素濃度)が下がらず、また喘鳴もめったにしないのです。しかも、呼吸器機能検査は正常値。主治医を信用できないわけではないのですが、自分の病気を信じられないでいます。
この喘息は中学二年生の時に発症しました。
最初は咳がずっと続いて、止まらないという感じでした。いや、止められたような気もするのです。でも、自分から出してるなんて思いたくなくて病気なんだって信じていたと思います。最初にかかった病院で一番最初に言われたのは「精神的なもの」でした。検査も何もせずに診断されたものでしたから、より意固地になったんだと思います。「そんな、精神的なものじゃない。私は病気なんだ」と。
その時に処方された軽い精神安定剤は効かず(効くと思っていなかったからかもしれません)、次に病院に行った際はじめてレントゲンを撮り肺炎と診断され「ほら、私は病気なんだ!」と思いました。ですが肺炎の治療を始めたものの効かず、三ヶ月間咳をし続ける状態でした。三ヶ月目でようやく病院を変え、「咳喘息」と診断を受けました。その際、吸入を使用して良くなったため診断されがのだと思います。それに対して私は「自分で咳を出してて効くと思ったから止めたんじゃないか」という自分に対する疑念を持ちました。それが原因の一つだったかのかもしれません。私は薬を服用するのを止めてしまったのです。それは本格的に悪くなった中学三年の冬まで続けてしまいました。馬鹿だったと思います。本当に。
中三の冬に「気管支喘息」に悪化したと医者に言われました。それでも私は「自分で出してるんじゃないか」という疑念を今でも持ち続けています。
悪化後、治療はよく効かずステロイドを常用するようになり薬の種類も増え続けました。でも、当時は(ちょうど1年前ですね)親に分かってもらえず「うるさい」など酷い言葉を言われ体調が辛くても「頑張らなければならない」を強制されてると思っていました。自分も信じられない、薬も救ってくれない、世界も優しくない、と思い悩んでました。その時にこのトピックで書かせてもらって救われたのです。
その後、無茶がたかったのか昨年から8月、9月、4月、6月と入院を繰り返すようになりました。喘息はどんどん悪化しているようです。
ですが、6月の入院前まで私は「病人だけど頑張ってる」と認めてもらわなければならないと思っていました。それが病人のすべきこと、出来なければ殺されてしまう、と思っていたのです。ですので、発作が起こっていても学校に無理矢理行き、泣きながら授業を受け学校が終わったら病院に1人で行って親に迷惑をかけないようにして、明日のテストの勉強をして他の生徒と同じ、いやそれ以上の成績をとるようにしました。発作が起きるのは仕方がない、病気なのは自分のせい、成績が悪かったら自分の努力の足りないせい、と考えていました。それは正しいことだと信じていたのですが私の心身は壊れていってしまいました。
ある朝、学校に行くため準備していたのですが感情を制御できなくなり暴れ、泣き叫び、外に飛び出そうとしました。6月の入院直前です。
その後学校にはあまり行けなくなり、単位はどんどん落ちていってどうすれば良いのかわからなくなりました。運が良かったのか、同時に喘息も悪くなり入院になり長く考える時間はもらいました。
でも、結論は出せないのです。
もう、無理をしたくない。全力で辛いことからは逃げたいという考えは出ました。でも、それが正しいか分からないのです。
喘息、薬の副作用が辛いから休みます、と言って良いのか分からないんです。それこそ我慢して学校に死に物狂いで行ったほうが正しいんじゃないか。今、学校を休んでるのは間違いなんじゃないか、と。
正しい選択をしたい、と強く思います。
でも、何が正しいのか分からない。
現在、薬は10種類。1日20錠ほどの内服と吸入を続けていますが、発作が毎日起き発作用の薬を制限近くまで使用して二、三日に一回の間隔で病院にて点滴等を行ってもらってます。ステロイドも多量に入れているため副作用で情緒不安定になってるのもあるのでしょう。
高校二年生と、まだ未熟で考えがいたらないんだと思います。
長ったらしい稚拙な文章ですみません。
体調などで返信できないかもですが、できればコメントお願いします。
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