私は冷たかったでしょうか

コメント:12件 閲覧:1,399人 最終更新:7 ヶ月、 1 週前 作成者:sakurako350

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少し下らない悩みかもしれませんが相談させて下さい。

1か月くらい前からある掲示板でやりとりしている人がいます。かなり年下の人です。恋愛感情はまったくないのですが会話をしていて楽しいと思いやりとりしていました。内容は本当に日常会話というか雑談です。

しかし少し前から相手の人が「(私が)萌え対象」とか「構って」など書いてくるようになりました。

その掲示板は誰でも見られるので沢山の人が閲覧していて何となく自分が周囲から下らないおばさんとか思われているような気がして自分の中で何をやっているんだろうという気持ちになりました。

本当にただの雑談なんですがそのやりとりを少なからず楽しみにしている自分がいて何だか主人に後ろめたいという感情を覚えました。

アドレスや電話番号、住所などの掲載は禁止なのでそこで話しているだけで何の発展も進展もあるわけではないのでそこまで深く考えることないかなと思いつつ、もうある程度の年の人間として下らないことをしているのかという思いになりました。

いろいろ考えてもうそのやりとりをやめたいと言ったのですが相手に相談相手だけでもと言われました。

自分の中でメル友のように話しが出来れば良かったのですが多少それを超えるようなことを書かれるとやはり少し引っかかってしまって・・・。

もうやりとりが出来ないように設定したのですがもともと私の相談から始まって何度も答えてくれたのに無下にしてしまったようで少し申し訳ない気持ちです。

顔も名前もわからないネット上の人のことで悩んだりストレス抱えたりするのもバカバカしいという思いとたとえネット上でも親切にしてくれた人に一方的にシャットアウトしてしまってよかったのかという思いです。

やはり私は冷たかったでしょうか。なんだかわかりにくくてすみません。

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コメント一覧

1-12件目(全12件)
  • 匿名

    それを超えるようなこととは?

  • sakurako350

    コメントありがとうございます。文章がわかりづらくてすみません。

    「それを超えるようなこと」というのは少なからず恋愛感情のような表現があるとうことです。

    決して下心があるような表現ではないです。いやらしい事も書かれていません。

    「1時間ヒマ。萌え対象来ないかな」「○○時から空き時間あるかもしれないから構って」「年の差なんて気にするな」などです。

    その掲示板は誰でも見られます。他の人で「チューしたい」とか「旦那とエッチしてないの」などと書いている人もいます。そして相手の女性も何だか真面目に返事しています。私が話しをしていた人はそういう事はいっさい言いません。

    私の中ではただのメル友のように今日あったこととか家族のこと趣味のことなどを話すことが出来ればよかったのですが。私は既婚者で娘も孫もいると言っています。そのことで悩みを聞いてもらったこともあり真面目に答えてくれました。向こうはたぶん独身で彼女もいないようです(聞いたのですが両手に花くらいの彼女がいるなどと冗談でかわされました)

    実は今日またその人から書き込みがあり「恋愛感情のようなものは感じ始めていて大切な存在になってきていた」と書いてありました。

    実際に会うことはほぼ不可能なので進展などあるわけもないのですが。私も別に何をどうこうしようとは思っていません。

    ただ相手からの書き込みを待っていたり会話が楽しかったりする自分が何をやっているんだろうという思いとこの会話をいろいろな人が見ているのかと考えると少し恥ずかしいというか・・・。たぶんヒマな中年の色ボケおばさんみたいに思う人もいるでしょうし。私はそんな表現しているつもりはないですし本当に日常の普通のことしか書いてないですが今時はたとえば「お仕事がんばって」「おやすみなさい」くらいでも変なふうにとる人がいるのかなとおもいます。考え過ぎですかね。反面、別にどうなるわけでもないんだから会話くらいいいかな、深く考え過ぎかなとも思っています。

  • 匿名

    ありがとう。

    たまたまお互いの足りていない箇所を部分的に補い合えたことが、お互いの理解・信用に繋がったのだと思うよ。

    ただ、問題はあなたの立場にあると思う。
    本来ならば「その」信頼からくる人としての好意に報いることが正しいかどうかは別として、
    連絡先を交換するなり、会うなり、それは各々の自由だと思うのだけれど。

    あなたの立場上、その意欲はそもそもないと見えるが、それは許されないこと。
    まあ、これはあえて言うまでもなかったことだと思うけれど。

    肝心の、相手の好意に報いることができないことへの良心の呵責。
    これを払拭するためには、あなたは「プレイヤー」から退かなくてはならないと思うよ。

    そのネット上の空間で何ができて、何ができないのかは分からないけれど。
    そこから一歩退いて、「彼女もいない人が私なんかを相手にして何をしているの?」。

    と、そういう視点を持つことが出来れば、あなたにできることは自ずと見えてくるものだと思うね。

  • sakurako350

    コメントありがとうございます。

    まだその人からの書き込みがあります。「恋愛対象に見ない、彼女も探す。だから返信して」と言われています。私の最後の書き込みに対する質問もいくつかありました。今はスルーしている状態です。

    ここで返信をするとまた相手から返信がくるでしょうしそのままズルズルとなりそうです。しかし人として質問くらいは答えなければいけないのかとも思い悩んでいます。

    私はまだ雑談くらいいいじゃないか、そこまで深く考えることなのかという思いと戻って雑談を続けてもたぶんまたゴチャゴチャ考えてしまうからやめたほうがいいという気持ちがあります。今はやめるという気持ちのほうが強く断ち切ったのですが何だか自分さえ良ければいいのかという気持ちです。

  • 匿名

    相手はあなたに依存しているようだね。
    相手があなたを喪失することから何を学ぶか、、。

    今後もそういうネット空間でやりとりをする予定があるなら、考えてみる価値はあるかも知れないね。

    質問に答えることでその後がどうなるのかはあなたの予想通りだと思うよ。
    その場合も、相手が何を得られるかを考えてみるのも良いかも知れない。

    「ゴチャゴチャ考えてしまう」のはあなたにとって不快なこと?

  • sakurako350

    なかなか難しいですね。
    やはり中途半端に戻るのはかえって相手に悪いかもしれません。
    「ゴチャゴチャ考える」のは不快かもしれません。リアルな人間関係で考えることは仕方がないことですが顔も名前も知らない人のためにゴチャゴチャ考えて疲れるのもどうなのかと疑問です。ここのところはやりとりがうれしいという気持ち、主人に申し訳ない気持ち、返信をしなければと何となく追われる気持ち、いい年をして何をやっているんだろうという気持ちでした。何度ももう疲れたからやめようと言おうと思いつつまた返信してしまうという日が続いていました。そして先日思い切って返信を断つことにしました。そうしたら不思議と少しすっきりした感じにもなりました。しかし一方でまだ書き込みされているのを読むと気になってしまいます。それはやりとりを続けたいということではなく人として放っておくのはどうかと思うということです。きちんと相手が納得出来るまで話すことが誠意であり私はそうするべきなのでしょうか?

  • 匿名

    その通りだね。
    中途半端な気持ちで戻るのはあまりお勧めしないね。

    「顔も名前も知らない人のためにゴチャゴチャ考えて疲れるのもどうなのかと疑問です」。
    このコメントが出てくる時点で答えは半ば出ているようなものなのかも知れないけれど。

    「きちんと相手が納得出来るまで話すことが誠意であり私はそうするべきなのでしょうか?」。
    このことに関してだけれど、例えば自分にとってあなたは「顔も名前も知らない人」に該当するわけだけれども。
    自分はあなたの質問に答え続けるべきだと思う?

  • sakurako350

    難しい質問です。正直に言うと顔も名前も知らなくても答えてくれるのはうれしいです。しかし答え続けるべきかと言われるとそんな義務はないと思います。「顔も名前も知らない人のために」という言い方は少し乱暴だったかもしれません。たとえその人が見えなくても相手は私の相談にのってくれたりやりとりもしていたのでその辺はもう少し考えるべきかなと思います。これは決して元に戻るという意味ではありませんが。

  • 匿名

    「たとえその人が見えなくても相手は私の相談にのってくれたりやりとりもしていたのでその辺はもう少し考えるべきかなと」。

    これは返報性の原理の色が強いかな?

    もしそうなのだとしたら、それは正しい答えの導き方ではない気がするね。

    スーパーで店員さんに試食をもらったからといって、その商品を買わないといけないわけじゃない。

    そのスーパーが自分のお気に入りなら、試食をもらう・もらわないに関わらず、いつも通りに買い物をする姿勢が、
    比較的真実に近い答えの導き方なんじゃないかなあと思うよ。

  • sakurako350

    誤解があったらごめんなさい。お気に入りのスーパーならという例え話ですがそれは私が相手に相談にのてもらったからとかそういうことは関係なく自分が答えたいと思うならいつも通りにということでしょうか?親切にしてもらったからそれに応えるという姿勢ではなくあくまでも普通に返信するような感じでしょうか。もしかしてバカなこと書いてますか?真逆だったら恥ずかしいのですが。理解力がなくてすみません。

  • sakurako350

    度々すみません。数日前に私が一方的に書き込みを出来ないようにシャットアウトしたのですが(気持ちや理由は何度も書いた後です)別の方法で相手がメッセージを発信しています。不特定多数の人が見られます。私が閲覧していることは知りません。見てくれているといいなと書いてありました。誰でもレスをつけられるのでからかい半分のようなレスをしている人もいます。それにその人はきちんとレスをしていて何だか恥ずかしい思いをさせてしまっているようで申し訳ないです。私がもう一度だけきちんと答えてきっちりしたい気持ちですが今出ていったらまた相手が混乱したりそのことでさらにからかうような人が出てきたらまた申し訳ないのでこのまま黙って消え去るのがいいのかなとも考えています。それでもやはり気になってすっきりしません。

  • 匿名

    その解釈で問題ないよ。
    一般論として、他人から何かを貰ったりしたらそれに報いる(お返しをする)。
    という習慣はあるし、それ自体を否定する意図はないのだけれど。

    あなたが今の状態から「行動を起こす動機」として、それを用いてしまうと。
    先方がまずはあなたに対して何か有益なことをしなければ、あなたは行動を起こさないという側面が生じるのと(自身が人として冷たいかどうかを気にされているので)。
    それは世俗の習慣や人間の心理作用に則って行動したに過ぎないので、厳密に言えばあなたの意思ではない。
    つまり、(ある種)責任の伴う行動にあなた自身の「想い」や「信念」というバックボーンが存在していないので。
    「軸がブレる」。
    長期的なことを視野に入れた場合、それではあなたにとっても、相手にとっても、良い結果は得られにくいということだね。

    続いて。
    相手のメッセージが不特定多数の人に閲覧され、中にはそれをからかうような人もいて、恥をかいているような状態であるということに関してだけれど。
    端的に言わせてもらえれば、「気持ちや理由は何度も書いた」で記した内容以外のことをあなたがこれから伝えることができて。
    相手を納得させることができるなら再度メッセージを発すればいいと思うよ。

    あなたが何度も記した理由「以外」のことで相手が納得できない部分があり、それに関して相手が返答を求めているならまだ可能性はあると思う。
    しかし、あなたが記した理由の中に既に全ての答えが明記されているのだとしたなら。

    あなたの気持ちはそれ以上相手には伝わらないと思うよ。

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