自分が辛いのか、かまってちゃんなのか分からない

コメント:16件 閲覧:2,227人 最終更新:3 ヶ月、 2 週間前 作成者:yamuma

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タイトルの通りです。
死ななくちゃいけないという思いが強くて、自傷したり、自殺を考えたり、時には実行することもあるのですが、ことあるごとに友達に相談してしまいます。
それなのに何度話を聞いてもらっても結局行き着くところは自殺で、友達にも「相談のってものってもずっとネガティブなままだから、何のためにアドバイスしてるんだか分からなくなってくる」と言われてしまいました。
死ぬなら相談などせず一人で勝手に死んだほうが良いというのは分かるのですが、なぜか我慢できません。
自分なりに考えた結果、本当は死ななくちゃいけないなんて思っていなくて、ただかまって欲しくてやっているだけなのではないか、というところに行き着いてから、なんだか一人で泣いたりするのも「本当に辛い人」に申し訳なくて、かといってそのままにしておくと体の不調のせいで宿題も手につかないし、身動きが取れない状態でいます。

どうやって辛いのか、辛くないのかを見分ければ良いのですか?
また、どれだけアドバイスをもらっても現状を変えられない僕には、こうして人に相談する資格がないのでしょうか。

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コメント一覧

1-16件目(全16件)
  • orangedays
    orangedays

    あなたの仰っていることが現状のあなたの素直な気持ちです。
    そして死にたい。だから誰かに相談を乗ってもらう。なんにもおかしなことではありません。
    私もあなたと同じような時期に入ったことがあります。

    死にたい。でも恐い。人に頼りたいけど迷惑をかける。
    誰にも頼れない。でも死にたいと思う感情も出てくるのは確かで八方塞がりになってしまうのですよね。
    わかります。
    あなたの感情はおかしくないです。
    そして人にどこかかまってほしい。頼りたいという思いは、無意識な感情では死にたくない。と思っているからの行動なんです。
    本能では死にたくない。だけど色々と考える思考では死にたい。
    この場合、本能で思っていることを大事にしてください。
    死にたいなんて心の奥で本能から思う人なんていないんです。
    しかし、いろいろな辛い境遇や出来事にあって辛い感情でい続けると自然と私は本気で死にたいと思うように偽で感じてしまうのです。

    死にたい。と言ってもどこかやっぱり誰かにわかってほしい。助けてほしい。そういう気持ちでいるのです。

    あなたの感情はすごくわかります。
    だから、なんにも不思議じゃありませんよ。
    そして鬱の気分って話すと楽ですよね。でも辛い気持ちってやっぱり本人にしかわからないのですよね。だから誰かがアドバイスしたり、わかったフリをされても本当は当人の気持ちはわかりきることはできない。
    心にしっくりこないし響かない。誰もわかってくれない。と思います。
    周りは当人に寄り添うことしかできません。
    本当に変わるには自分が自ずと変わろうと思えたときです。誰にも何を言われようと変わりません。ただ周りはきっかけ作りしかできないのです。
    今は辛い気持ち受け止めてあげて下さい。それがあなたの本心です。
    そして余裕ができてきたらゆっくり考えて自分が変わりたいと思えば自然と物事変わっていきます。
    まずはあなたの今辛いと思う気持ち。死にたい。と思うけど本当は生きたいんだと思う気持ちを大事になされて下さい。

    なにがあって辛かったのか話せる状態であればココトモで話してみて下さい。
    あなたは間違っていませんよ。(*^^*)

  • yamuma

    orangedaysさん
    コメントありがとうございます。
    「辛い気持ちを受け止める」というのは、具体的にどうすれば良いのでしょうか……。
    理解力なくてすみません、そこだけいまいちピンとこなくて。

  • 珈琲

    どういう時に死ななくちゃいけないと感じますか?
    友人に相談した内容を覚えている限りでいいので教えてもらえませんか?

  • orangedays
    orangedays

    今のあなたの気持ちをそのまま受け止めるということです。
    今あなたが辛いと思っている。ということを辛いなぁ。疲れたな。と受け止めてその通りに動けばいいのです。
    辛いなぁ。疲れたな。じゃあ休もう。
    気分転換に人気のない公園でも歩いてみよう。
    人目がつかない夜の公園でも散歩してみよう。
    なかなか前好きだったことはできるのに時間もかかりますし、欲がでてこないと思います。
    ですが、家にいてその辛いと思ったなにかしらの原因を考え込むと脳は常に働き続けるので疲れるのは当たり前です。
    だから辛い考えからちょっとでも離れられる場所にいくとかなにか物事をやってみる。
    よく現実逃避と言いますが私は心の休憩という意味では現実逃避は良いことだと思っています。

    あなたの今辛い気持ちを素直に受け止め、それに伴った行動をし、心を労わってあげて下さい。ということです。

  • yamuma

    珈琲さん
    コメントありがとうございます。
    主に、自分で自分をコントロールできなかったときです。言い過ぎてしまったり、暴力をふるってしまったり、悪い思い(嫉妬など)で頭がいっぱいになったりしたときに、死ななくちゃいけないと思います。

    「何のためにアドバイスしてるのか分からなくなる」と言われたときのことですか?
    僕は確か、家族の喧嘩のことで相談したのだと思います。僕が弟に手を上げてしまうことや、父も弟にたいして手を上げてしまうこと、僕がそれを止めても逆ギレされること、弟も弟で殴られるだけの悪いことはしていること。
    でも元の元を糺せば、僕が悪いんです。だから、死ななくちゃいけないと、そう言いました。
    相手は「相談ならいくらでものるし、力になりたい。でも、死ぬなんて話は聞きたくない。今までだってたくさんそう言ってきたはずなのに、いつも結局死ぬっていうから、何のためにアドバイスしてんだろって思っちゃう」と言っていました。

  • yamuma

    僕はいつもストレスが溜まると、まあこれはいつもの癖みたいなものなのですが、気が済むまで何も持たずに家出をするんです。
    一昨日もしたのですが、家に帰ると父が僕のLINEを勝手に見ていて、更に心配ごとが増えたというか…………。
    とりあえず家出はあまり得策ではないようで、書き置きなどをしても信じてもらえないだろうし、他の方法を考えなくてはいけないんです。

    何か他に、自分が抱えてるものを放り出せるような方法って、ありますか?

  • orangedays
    orangedays

    父子家庭ですか?
    あなたは家族の問題でストレスになられているのですね?
    家庭内にいるとイライラしてしまう。
    それが嫌だから外にでるのは良いことじゃないですか?
    なんでイライラするのか冷静に考えて父にイライラしているのか、弟にイライラしているのか。
    暴力を見るのも嫌だし、自分でしてしまうのも嫌なのですよね?
    弟が暴力されてもいいくらい悪いことってなんでしょうか。
    暴力が本当にしつけとなるのですかね。もう少し良い方法があるのではないですかね。
    私の中ではあなたよりも父親自身の考え方に問題がありと思っています。
    父親が変わればあなたも変わりそうな気がしてしまうのですが。

    父親に関して正直あなたはどう思われていますか?
    答えられる範囲で良いので教えてほしいです。

    ストレス発散方法は犯罪や人に迷惑をかけること以外なら私は何をしても良いと思っています。
    だから家出をしてあなたが気持ちがスッキリするのはベストです。
    ただ家庭に問題があると家に帰っても悪循環のところに戻るわけですからね。
    家庭環境になにか問題がありそうな感じがするので、是非教えて頂きたいですね。

  • yamuma

    orangedaysさん
    はい、父子家庭です。
    ですが、家族だけではないです。どんな人と関わっても必ずうまくいかなくて、そんな自分にイライラしてる感じです。
    弟は引きこもりで、学校にもいかずずっとゲームばかりしています。一年ほど前までは、家に一人なのを良いことに、人の食べ物でも見境なく食べたり、お金を盗んだりしていました。
    父に対しては、僕は個人的に嫌いというか、関わりたくないと思っています。いつもイライラしているし、宗教の話ばかりするし、気に入らなければ暴力ふるうときもあるし。
    でも、元はといえばやはり僕が悪いんです。僕が母さんが嫌だといったから、こんなことになったんです。

  • orangedays
    orangedays

    なぜ母が嫌だと言われたのですか?

  • yamuma

    orangedaysさん
    しっかり話そうとすると長くなるのですが、よろしいでしょうか……。

    僕が小1の頃なので、10年ほど前でしょうか、母(この話に出てくる「母」というのは、継母のことです)と暮らすようになって少ししてから、僕は冷蔵庫の中にある食べ物を勝手に食べるようになって、よく母に怒られていたんです。主に冷凍食品などを勝手にチンして食べていました。
    母は仕事であまり家にいなくて、僕はいわゆる鍵っ子だったので、一人のときはいつも何か食べていました。そのうち嘘をついて隠すようになってから、まあこれは一般的な躾でしょうけど少しずつ叩かれるようになりました。
    これはいつからか覚えていないのですが、吃音症だったのか、僕は緊張すると、あかさたはや行から始まる言葉が言えなかったんです。
    父も母も宗教に入っていて、その宗教では、病気などの体の不調は、魂からの「生き方/考え方の間違い」を知らせるメッセージだという考え方があり、母は僕の言葉が出なくなることにたいして「隠し事をしているからだ」と言ったんです。
    そこからはたとえ何も食べていなくても、言葉が出なくなると罰を受けるようになって、罰も段々とエスカレートしていきました。
    でも、元はと言えば僕が勝手に冷凍食品を食べたのが悪いのだからと思って、反省文などもちゃんと書きました。
    でも4年もしないうちに我慢できなくなって、両親に離婚して欲しいと頼んだんです。

    罰が耐えられないのは、本心では「自分が悪かった」と思っていないからなんです。だから、僕のせいで両親は離婚して、弟は二度も母親を失う経験をして寂しかったでしょうし、父も男で1つで子供二人の世話をするのは大変だったでしょうから、二人がいま暴力をふるったりゲームに逃げたりしているのは仕方ないことなんです。

  • orangedays
    orangedays

    まず言えることがあります。それはあなただけが悪いということはないことです。
    その離婚してほしいと両親に告げたのですよね?
    まず両親は子供に離婚してほしいからといった理由のみだけで離婚するほど簡単なものではありません。
    きっと両親の間でもなんらかの亀裂があったのではないでしょうか?
    貴方は自分のせいで離婚をしてしまったと思いがちですが父親が離婚した理由って本当にそれだけだったのですかね?
    直接そのことについて聞いたことはありますか?

    そして、離婚の原因がわかれば自分のせいで父親も弟もおかしくなったのも貴方だけのせいではないことになります。なにかしらの原因が起きる時、例え自分だけが悪いように捉えてしまう場合でも相手にも原因があるのです。犯罪や事故以外10対0というものはありません。
    人間関係で起きたこと、それは悪い度合いは違かったとしても必ずとして双方に原因があって物事が悪く進みます。
    貴方の場合、貴方の離婚してほしいという言葉を発されるまでの経緯には両親の責任があります。
    暴力での躾なんてナンセンスです。
    ありえません。

    まず捉え方として貴方自身は自分だけが悪いわけではないんだと考えることです。

    そして、父親はなぜ怒りやすいのかなと考えます。
    仕事が忙しいのか?
    金銭面で切羽詰まっているのか?
    それとも家族状態が悪いから?
    母親がいないから?
    なぜ父親は怒りやすく暴力を振るのでしょうかね?

    弟もそして兄の貴方はも子供です。
    子供は親に意思表示をするように反抗して心のサイン無意識に行動に出すのです。
    私は医療職者ですがカウンセラーも行っております。
    だいたいこのような話があった場合は親に問題があります。
    親の環境が変われば家庭は変わります。
    親の問題を解いていきたいですね。
    しかし、人は変えよう思っても変わりません。子供が大人に言っても変わりません。そして親と貴方が弟のことを暴力で躾ようと思っても治りません。
    ではなぜ人が変わるかっていうのはその人自身が気づいて自分から変えようと思った時のみです。
    だからなかなか貴方の家庭環境は変わらないかもしれません。
    しかし、まだ希望はあります。
    貴方が変わっていくと家庭環境も関わる人も変わっていく可能性があるのです。

    貴方自身暴力をふるってしまうのが嫌だったり、父親を嫌いな自分が嫌になっているのではないでしょうか。
    どんな時にイライラするのか。学校にいかない弟につまみ食いしてしまう弟。宗教の話をしてしまう父。弟に暴力を振るう父。
    そんなのがイライラしてしまうのですよね?
    このイライラって人って相手を鏡のように見るのです。
    つまり貴方が弟にしてしまうことや、貴方が昔していたことをみて父や弟にイライラしてしまうのです。これって自分にも腹立っていることになりますし、同時に相手にもイライラしていことになります。
    自分にイライラすることを相手がやっていたらイライラする訳です。
    つまり自分が普段イライラすることを治せば良い訳です。これは考え方の問題です。
    イライラしてしまうことを許せばのよいのです。
    イライラしてしまうという裏側には必ずとして〜するべき。という思考がこびりついています。
    つまみ食いはしないべき。これはきっと母親に貴方は躾られたからそのべき。をもらってしまったのです。
    このことを許すにはつまみ食いをしてもよい。と言語の語尾に許してあげる言葉をつけると解放されます。
    これは絶対の法則だから効きます。

    まず貴方がイライラすること。いつも弟や父親に怒ってしまったり、友達に怒ってしまったりする出来事をノートなどに書き上げてみて下さい。一度頭の中を整理をするのです。そしたらそのべき。を〜しても良いという許しの形に変えるのです。

    一度騙されたと思ってお時間がある時にでもやってほしい手法です。
    よろしくお願い致します。

  • orangedays
    orangedays

    これをやって頂いて貴方が変わり穏やかになれば、自然と家庭内の環境は少しずつ変わっていくと思います。
    貴方がストレスをためない方法を取得するとそれは周りに自然と波及していくものなのです。

    ゆっくりで良いので試されて下さい。

  • yamuma

    orangedaysさん
    してもよい、ですか……? それは、本心では「いや、してはいけないよな」と思いながらでも良いのですか?
    ただ作業として書き直すだけでも、効果はあるのでしょうか。

  • orangedays
    orangedays

    いや、してはいけないよな。と思うのはどういったことですか?殴ることに対してですか?
    これは例外ですが、自分の心のために心を許す、ストレスをためないという意味で心に許しを与えてください。
    暴力で躾をしないべき。になると思います。実際にやってはいけませんが、心の許しとして言葉のみで許しを行って下さい。暴力で躾をしてもよい。これはあなたの心のストレス解放のための言葉です。実際にはやってはいけません。
    ただ、親が弟に暴力をふるった時にきっとイライラしてくると思うのです、そんな時に自分の心のために唱えるんです。これは一時的なものです。
    あなたがストレスの解放をされて穏やかに過ごすようになる。
    すると、自然と家庭に光が見えてくるようになります。
    そうすれば家庭内ゆとりが生まれて弟も父もゆっくりではありますが変わってくる可能性があります。兄がゆとりができれば弟へのあたりも柔らかくなってそこに弟は気付くと思います。すると弟の心の中でも変化が起きてきます。弟の変化が現れると父も変わってくる可能性が出てきます。誰か一人が変われば相乗効果で周囲も変わるのです。そのための一時的な言葉だけの許しです。
    まずあなたが変わろうと思わなければ変わらないと思います。
    そして相手を変えようとしないで下さい。
    静かに弟も父も見守ってあげて下さい。自然に変わってくるのをゆっくり待つのです。
    まずはあなたがストレス解放の仕方を覚えてあなた自身が変わる。それが光になります。

    効果があるのかはあなたが本気かどうかです。
    あなたが本気で今のままでは嫌だなと思ったら変わる必要があると思いますし、別にこのままでいい。とおもったらずっとこのままです。
    それはあなた自身が決めてください。私は前述している通りあなたを変えることはできません。ただ寄り添い助言しかできません。
    変わるのはあなた次第で変わろうとあなたが思った時からです。
    頭で考えるのは難しい。だから一度整理意味で文章に起こす。
    そして許す言葉に変える。
    それを実際に頭で考え言葉にしてみる。
    これを本当に心の中で思わないといけません。
    やらされているとか、ただ言葉にするだけでは変わりません。何度も言いますが本気であなたが心で思ってやれば心に変化が起きてきます。
    そして実際にイライラの場面に対面したらそのイライラのべきを許す言葉に言い換えて心で思ってください。
    そうすると許せてきます。暴力は初めは無理でもそれ以外のイライラを目撃しても大抵のことは許せるようになってくると思います。
    実践で使うから意味があります。
    どうぞ試して下さい。そしてたまには家の外に出てリフレッシュもよいですよ!沢山深呼吸して下さい。溜息も沢山ついてよいのです。
    それがリフレッシュとなりますからね。

  • yamuma

    orangedaysさん
    こんなに丁寧な説明……ありがとうございます。なんとなくできる気がしてきました。実践しようと思います。

  • orangedays
    orangedays

    是非行ってみて下さい。
    言葉だけで許せなかった場合は実際に行動してみて下さい。
    具体的には弟がつまみ食いをしてイライラする。そしたらあなたもつまみ食いするのです。
    これは行動によってあなたは弟の行動を許していることになるのです。これ1回でもすると次からは弟のつまみ食いが以前よりもイライラしなくなりますし心で許せるようになってきます。
    これも暴力以外で言葉での許しがきかなかったら行動の許しを実践なされてみて下さい。

    人が変わるのは本当に時間がかかります。
    子供の時ほど変わるのは早いです。父親くらいの歳になると変わりにくくなります。
    無理に変えようとするのではなく変わるのを待ってみるということに着目して広い視野を持って行ってみて下さい。
    まずはあなたのストレスの逃がし方からですね(*^^*)

    少しでも楽に生きられるようになることを願っています(^-^)/

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