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自己嫌悪や過去の経験に苦しんでいます…
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edit2016.12.21
大学生、女です。
自分自身そのものや、過去に自分がしたこと・されたことが今になって辛いものになって苦しんでいます。
まず自分自身。
自己嫌悪ばかりしていて辛いです。
自分は何事も逃げ腰で楽な方へ楽な方へ流されてしまいます。そんな自分を変えようと一念発起したこともありましたが何か変わったのかわかりません。結局逃げグセはいつまでたっても変わりませんしどんどん悪化しています。以前から遅刻や忘れ物は多かったですし、課題も期限に間に合わせるのが困難です。今は友人への連絡も返信も億劫で、ほとんどこちらから絶縁したような形になってしまっています。(本当は私はまだ友人でいたいし、話もしたいと思うのです。しかし、自分が本当に友達だと思われているのか不安になったり、自己嫌悪の果てに今の自分では会いたくないと思ってしまい、数ヶ月数年にわたって連絡を絶ってしまっています。)このまままわりに人もいなくなっていくのか、手放してしまうのかと思うと絶望してしまいます。
次に過去のこと。
以前は何かあっても｢辛かったけど、勉強にもなったし、早く忘れよう｣と前向きに捉えられましたし、誰にも相談できなくてもなんとか自己完結していました。しかし、今は自分を省みて嫌な部分ばかりが目に付きますし、過去の経験が全て自分にとってマイナスだったように感じてしまいます。
軽いいじめや家庭の問題、恋人との関係等々、辛くてもなんとか死ぬことは考えないでいよう、大丈夫私は生きる、と何事も耐えて生き延びてきたのに、それも無意味に感じます。
こういったことを誰にも相談できない自分にももううんざりで、いっそ病院やカウンセリングに行って診てもらったり相談したい気持ちもあるのですが、もし｢何もおかしなことはない、あなたの性質であって変えることはできない、ただの甘えやわがままだ｣と言われたらと思うと恐ろしく、またそれを回避しようとしてしまいます。
きっと甘えやわがままなのは頭では分かっているのですが、お医者様やカウンセラーさんにはっきり言われてしまったら立ち直れない気がしています。
今回このような掲示板に載せるのも勇気をふりしぼっています。
また、女性特有のものになり申し訳ないのですが、生理前後に特に自己嫌悪に襲われ、生理痛も重く身体も苦痛です。酷い時は痛みでパニックになり、泣き叫んだり過呼吸になってしまいます。もう自己嫌悪からも苦痛からも解放されたい、死にたいと思ってしまいます。
立ち直る余地は残したいと、休みがちですが大学にもなんとか通い、人前では明るく愛想よく振舞っているのですが、それも人が目の前にいる時だけです。前述の通り遠方の友人には連絡をとったり出来ず、大切に出来ず疎遠になってしまい、今後同窓会や成人式を前にしているのに、その時気軽に話せる友人もいなくて何も出来ないように思い気が滅入ります。
立ち直りたいとは思っているものの、頑張ろうという意志がまるでなくなってしまいました。
どうしたら良いのでしょう、このままひとりで改善を待った方がいいのでしょうか。改善なんてするのでしょうか。それとも何の問題もなく、これが普通なのでしょうか。
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