離婚を考えています

コメント:5件 閲覧:2,064人 最終更新:1 年、 3 ヶ月前 作成者:yunase

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こういったところで相談するのは初めてなので、わかりにくい文章になってしまったら、すみません。
タイトルに書いたように、離婚を考えています。ですが、夫婦仲が悪いわけでもないです。子どもが一人います。一軒家もあります。義両親もいい方で、一緒に仕事もしてます。本当に、幸せなんです。
結婚して、たった5年です。旦那のことも、子どもも大好きです。
だけど、どう頑張っても、お金が足りないんです。そして、私の精神面が弱いのです。
旦那の仕事は、鳶職です。私も土日祝以外は、パートしてます。子どもはまだ2才です。保育園に通っています。
旦那の仕事は、現場によって出勤時間も、帰宅時間も変わります。日当制なので、時間に限らずお金は一緒です。社保でもないし、なんの手当もつきません。有給なんてありません。ボーナスもありません。仕事道具も自分持ちです。子ども産まれる前は、ちゃんと生活できてました。貯金も、少しだけどできてました。お弁当も毎日作って、月2くらいで飲みに行くこともできてました。
妊娠は、子どもがほしくて妊娠しました。
ですが、ここまで大変だと思わなかったのです。つわりがひどく、仕事ができなくなりました。お弁当も作れなくなりました。私が働けない分、約10ヶ月の妊娠期間、貯金が全てなくなりました。そして、無事出産したのはいいですが、そこから6ヶ月間、保育園に入園できるまでの間に、旦那の給料だけで生活できなくなりました。私の親に、毎月お金をもらうようになりました。
無事、保育園に入園でき、私も働けるようになりました。だけど、子どもがしょっちゅう体調を崩す。子どもがここまで体調を崩すこと、知らなかったんです。今は2歳になって、だいぶ強くなりましたが、2週間丸々仕事を休むということ、かなりありました。
その間も、足りないときは、私の親に頼りました。
このままではいけないと、旦那とも話し合い、旦那が、夜勤をやるようになりました。日曜日しか休みもないのですが、日曜日も仕事に行くようになりました。
お金は、どうにか間に合うようになりました。貯金できるまではいかなかったけど、親に頼らなくてもいいくらいに。でも、夫婦の会話や、家族の交流がなくなりました。夜勤にいってしまえば、顔合わせることもないし、電話やメールはマメにくれる旦那ですが、夜勤が続くと、少しの休憩時間でも、寝ることを優先するので、ちょっとした会話もしなくなり、家に帰ってきても、ソファでぐだっていて、やつれていて、疲れていて、とてもじゃないけど無駄話していい雰囲気ではなかったから。
私は、ワガママですが、すごくその生活が嫌だった。一緒に育てようねって話していたのに、私一人で子育てしている気分になってしまったんです。子どものために働いてくれているって、ちゃんとわかっていました。何度も言い聞かせました。でも、会話もない、顔も合わせない、お互いに余裕がなくなっているのが、手に取るようにわかる、私は、子どもを産んだことさえ後悔した。
何ヶ月か続けたあと、限界がきて、泣きながら旦那に言いました。「こんな生活が続くなら、離婚した方がいい。子どもはかわいそうだけど、でも、こんなんじゃあなたがいてもいなくても同じ。離婚したらもっと金銭面は辛いでしょう。でも、お互いの負担は軽くなる」と。
旦那も、同じようなことを考えていたようですが、その時は、離婚はしないという結果になりました。
それから、夜勤を減らし、日曜日も、やっぱり唯一の子どもと接することができる日だからと、極力休むようになりました。だけど、また、毎月お金がたりない。
ずっと、同じことの繰り返し。きっと、結婚も出産も、早すぎたんだと思います。過去のことを言ってもキリがないというのはわかってるから、とにかく頑張るしかないと思ってました。 親に頼るのはもちろん嫌だ、なのに、旦那が家にいないことも嫌だ。本当に私のワガママです。私の弱さが、離婚を考えています。離婚すれば、旦那が無駄に頑張ることもないし、親にお金を出してもらわなくてすむ。食材や、ガソリン代、家賃なども、私と子どもだけなら、抑えられる。なにより、私の精神面も安定するんじゃないかな。いつ帰ってくるかわからない人のためにご飯を作り続けるのも辛い。かと言って、そうでもして働いてくれないと、生活できない。子どもが体調崩して仕事を休むたびに、生活費のことで頭がいっぱいになることも嫌だ。離婚すれば、全て解決されないこともわかってる。離婚しても、お金のことで悩む。でも、旦那の給料はもうあがらない。私がかけもちして働くことも許されない。お金のことで、夫婦関係もダメになりそうだし、親にも迷惑かけて、なんのために結婚生活を続けているのか、わからないでいます。
最初に幸せと書きましたが、親の援助があっての幸せです。私は、最低な娘です。最低な母親です。この何年かの間で、自分のことが嫌いになりました。離婚も、いい選択ではないとわかっているのに、みんなの負担を減らす方法が、それしか思いつかないんです。
長文、失礼しました。相談ではなく、愚痴ですね…。身近な人に言えないので、吐き出したかったです。読んでくれた方がいましたら、本当にありがとうございました。

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コメント一覧

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  • あやぱ
    あやぱ
    ココトモメンバー

    「あなたがいてもいないのと同じ」。同じではありません。子供にはたった一人の父親なんです。育児は大変です。あれは嫌、これも嫌で育てられるものではありません。「なんのために結婚生活を続けてるのか」子供のためにでは我慢できませんか?親に迷惑かけたくない、頼りたくない気持ちはみんな一緒です。でも親に頼らず、周りに迷惑をかけずに子供を育ててる人は居ません。親の援助があって幸せと感じられるなら今はそれで良いのではないでしょうか。甘えて良いのではないでしょうか。

  • yunase

    あやぱさん、コメントありがとうございます。
    子どものためになら、もちろん我慢できる、というより、本当は、3人でずっと一緒にいたいんです。
    旦那と一緒にいることに、我慢もなにもないんです。ただ、お金のことを考えたときに、たった3人で生活する分を、自分たちだけでどうすることもできない悔しさ、旦那が休みなく働けば、どうにか親の援助なく生活できるけど、私も子どもも寂しい、その寂しさを耐えることができない私の弱さ、親も、甘えていいとは言ってくれてますが、もうすぐ仕事を辞めると言っていました。私たちへの援助も、難しくなるとも言われました。母親の優しさです。母は今、一緒に住んでいる、内縁の夫といつのでしょうか。そういう人がいますが、その人、何年も前から働きません。本当はずっと、私たちへの援助も大変だったはずなのに、私はわかっているのに、旦那に休みなく働いてもらうことより、母の援助に頼ってしまっています。育児は一人じゃできません。だから、旦那にも側にいてほしいんです。ですがそうすると、母だけが、辛い思いをしてる。それは、私の子どものためになるのでしょうか…。これは、母に負担をかけてまで、続けるべき生活なのでしょうか。私たち家族3人が幸せなら、今はとりあえずいい、という問題なのでしょうか…。今日も、私は普通に過ごし、特に何もないけど、旦那とも会話し、子どもと旦那が遊んでる姿をみて、幸せを感じた日でした。母に罪悪感を感じながら、頭では、離婚のことも考えながら。きっと、親からの援助がなくなれば、こんな些細な幸せも感じれなくなるんです。私か旦那のどちらかがまた、休みなく働かなきゃいけなくなる。毎日幸せなのに、毎日2人が寝たあと、涙がとまらないんです。寝れないんです。職場でも、最近大丈夫?体調悪いの?と、義母に言われ、ごまかすのも大変になってきました。旦那にも、まだ何も話してません。このままでいいわけないと、私は思ってしまうんです。もし、許されるなら、私も、親の援助あっての幸せに、甘えていたいです。コメント、ありがとうございました。

  • あやぱ
    あやぱ
    ココトモメンバー

    なぜ今ある幸せを自分から無くそうとするんですか?離婚して幸せになる自信があるんですか。自分だけで満足にやっていけると思いますか。離婚して子供はどうしますか。親権が確実にとれると簡単に考えていませんか。親になったのなら強くなれとは言いません。良い親になれとも言いません。ただ、子供を産んだことを後悔しないでください。『子供のままの自分』を後悔してください。先のことがわからないのなら尚更、今ある幸せを大切にしませんか。甘えられる人がいる幸せ。子供がいる幸せ。夫が働いてくれている幸せ。今ある幸せは親の援助『だけ』で成り立っているのではありません。もし、先のことが不安で泣きたくなったらメール相談してください。

  • yunase

    今日、あやぱさんのお返事を読んでから、ずっと考えてました。
    今ある幸せを壊したくないと思いながら、離婚を考えてしまうことや、仮に離婚して、満足できる暮らしができるなんて思ってもいないし、親に甘えていること以外で、何か嫌なことがあるのか、考えてみました。

    私は、自分が、嫌いです。
    でも、自分が大好きだったときのことを覚えています。旦那と知り合う前のことですが、自分にとても自信がありました。頑張ればどうにかなる、やってみなきゃわからないし、たとえ挑戦してみて、思ってたのと違かったとしても、自分が選んだ選択には必ず意味があると、そう思って、生きてきたはずでした。

    いつから、その考えが薄れて忘れてしまうほどになったのかわかりません。今の私は、ここ何年かの私は、どこで選択を間違ったのか?そればかり探していました。探しても、過去は変えられないのに。

    あやぱさんの言葉で、一つだけ、わかったことがあります。私は、間違った選択などしてなかった。どんな状況であれ、私が今幸せと感じているのが、きっとその証拠なんだと思います。私が間違ったのは、選択ミスをしたと勘違いをし、責任逃れしたこと。例え勘違いじゃなかったとしても、「なんで、どうして」と思うばかりで、あやぱさんの言葉通り、「子どものままの自分」に気づくことさえできなかった。
    辛くて、罪悪感で、押し潰されてしまいそうでした…。
    だから、余計に、逃げることだけを考えていたのかな…どこに逃げたいのか、何から逃げたいのかさえも曖昧だったのに。

    まだ、苦しいです。この先のことを考えると。やっぱり逃げたくなります。でも、少し変わったのは、自分を好きになる努力をしたいです。自信をもちたいです。頑張ること、諦めたくないです。反対を言えば、もう、責めることにも疲れました。辛い辛いと思うことも泣くことも疲れました。私は、自分が好きだと思う自分を、旦那と子どもに受け入れてもらいたい。そうでないと、旦那にも子どもにも、私たちの幸せを応援してくれてる親にも、失礼…ですよね?

    誰かに言って欲しかったようにも思います。今の幸せを否定ではなく、肯定してくれる言葉。自分が幸せであることを、誰かに認めてもらいたいなんて、変ですよね。
    でも、あやぱさんの言葉がすごく嬉しかったんです。

    まだ自信はないけど、本当は、まだ、いっぱい考えてること、たくさんあるけど、
    けど、辛くなったら、またここにきてみます。辛くなったら、あやぱさんの言葉を思い出してみます。

    本当に、ありがとうございました。

  • あい

    ひどい。可哀そうですあなた。
    私も分かります。

    旦那が情けないです。
    良い人ほど自分を責めます。

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