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頭ではわかってる。
879 edit2016.03.13
少し吐き出させて下さい。
自分が醜くて、嫌いでどうしようもない。
深く考えて物事を言えないこの頭。
自分の感情の抑制が出来ず大切な人を
怒らせ悲しませ、最悪の場合
その人が自分が至らないばかりに
私が私を責めてしまうと考える。
機嫌が悪くたって返事位、
相手の方を見る位誰だって出来るのに。
「出来ない」とほざいて本当はただ
してないだけ。やらないだけ。
馬鹿みたいに高くてへんてこな
プライドを守りたくて大切で大好きな人を
傷付けてしまう。
離れたくないのに自分からその原因を
作り上げて、反省して、でも
暫く経てばまた、の繰り返し。
学ぶ事は出来ないのか。
それもきっとただしてないだけ。
どうでもいい、なんて絶対
思っていないはず。
だって現にどうすればいいか
悩んでいるんだから。
解決したいはず。
でも答えは簡単なんだ。
グッと我慢する所はして、
相手の気持ちを考えて行動する。
答えは明確。なのに何で?
固く決意したことも、好きなことも
何にも続かなくて。
努力が出来なくて。
やる気も感じられなくて。
妙に冷めてしまっていて。
大切な人がいる幸せな環境にあるのに
その人達をただただ苦しめているだけな
気がしていて。
それならもうしんでしまいたい。
そんな勇気ないのに馬鹿の一つ覚えみたく
死にたい死にたい死にたい。
なんて自分勝手なんだ。
なんて恩知らずなんだ。
そんな人生のドン底演じて
悲劇のヒロインぶってる自分が
どうしようもなく気持ち悪くて。
大嫌い。
わたしは幸せなのに。
あるものはちゃんとあるのに。
どうしていつも不機嫌なの。
いい加減自分の機嫌位ちゃんと
自分でとれよ、なぁ、22歳。
本当大嫌い。
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