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馬鹿みたいに長いですが聞いて欲しいです
801 edit2017.01.08
自分で言うのもなんですが、私は今とても幸せな環境で生きているという自覚があります。自分の事を思ってくれる親が居て、大事にしたい兄弟姉妹がいて、そして私に話しかけてくれる沢山の友人が居て、今の私の周りは非常に満ち足りていると思います。何よりも大切です。
けど私自身には問題だらけです。
よく周りに「すごく明るい」「優しい」「コミュ力がある」などと言われる事があるのですが、何故かその褒め言葉が私には凄く怖いんです。「ちょっとそんな褒められたら怖いww」と笑って返していますが、正直本当に恐怖です。自分はそんな大した人間じゃないのにそんな言葉言われる資格は無いのに何故だろう、という思いがいつもあります。実際日々可笑しいぐらいハイテンションで過ごしているのは、そうでもしないと自分の暗い部分を隠すことができないからです。
元々は小さな頃から変にませていて、やけにいじめられっ子気質でした。多分いじめらしき事が幼稚園から中学校まで続いたと思います。何処へ行ってもいじめられるので「これはもはや天命か…嫌ンな訳あるか絶対どこか治せば変わるはず」とまぁ見事なプラス思考と周りのフォローの末に、気づいたら上記の言葉と共に変人と呼ばれるようになっていました。私自身結構普通にしているつもりなので真に遺憾です。でも皆が楽しいのであればそれでも良いと思っています。
いじめられていた頃は「私何で生まれてきたんだろう」とか「死にたい」などと今思えば毎日思っていたのですが、今となってはそんなこと思う必要無い、そんな要因は無いのではと思います。しかし実際、私は定期的に酷い鬱のような状態になります。回数的には年に2・3回かそれより少し多いか、まぁ片手で数える程度です。しかしそれは大きな場合のみで、小さな心のもやもやは正直毎日続いています。上記に書いた褒められる事が恐怖というのもそのひとつです。あと良く冗談で「何話してたのー?」「えー貴方の悪口かなー?ww」といった類のものがあるのですが、冗談だと分かっていても何故か凄く恐怖を感じます。日常的にはこういった「あーこれは昔の反動か何かしら」といった事がちまちまあるのですが、重症化すると正直洒落に成らない事まで感じるので困っています。定期の大きな鬱期?が来ますと、まず集団の中にいるのが非常に怖くなります。どんな親しい友人でも「どうしよう、嫌われたかも、きっと嫌な思いさせた」などと非常に敏感になって外に出ることが出来なくなります。親でさえこの時期は優しくされると非常に申し訳なくなり、何処かへ行こうと誘われても決して行きません。凄く行きたいし言いたいけど、親には何も言いません。「これは罰だ、駄目な私がそんな優しくされちゃいけない。これは自分の為。親に頼らず強くならなきゃ」という行動に出ます。果てには意味も無く涙が出てきたり、「自分は役立たず」「生きてても迷惑なだけ」「誰の役にも立たないし、負担でしかない」「自分は何も出来ない駄目な子」「醜い汚い不良品」という考えがよぎり、死にたいと思います。そういう場合は1日だけ学校を休ませて頂いて心を落ち着かせ、必ず次の日にはケロっとした顔で元気に振舞ってます。この行動は、昔から「何かつらいことがあって挫折しそうなら1日休む。けど次の日には立ち向かう」と決めていた行動理念からだと思います。そして普段の明るい自分に戻ってからその時の行動や心理を自己分析して、どうやったら治るかなと思案をしています。「幸せなのになんでそうなるんだ。別に成績もそんなに悪くないし、運動オンチな訳でもない。困ることも無いだろうに贅沢なのかなぁ。自分が嫌いなのかなぁ。きっと周りが許しても私自身が存在を許せないんだなぁ」と、何だか自分の事なのに人事みたいに分析し考えています。というかその時きっと普段の私は何処にも居ないんだと思います。普段の明るく五月蝿い私と、薄暗い部屋で過呼吸になっている私とでは、考え方が結構違いますし。暗いほうの私は日常生活でも若干滲み出ているのになぁ。ちょっとは明るい私もがんばって滲み出てきてくれ。しかも最近、私自身バイセクシャルだという事が判明してちょっと驚愕してたりします。あ、言い忘れていました私は女です。ちょっと友人をlove的な意味で好きになってしまいまして。元々男か女かあやふやな性格をしてましたし、よく人から「お前脳みそ半分男だろwww」と言われたこともあり、正直分かって「あぁなるほど納得」という感じでした。正直偏見もないしまぁその方が人としての柵から開放された的な感じで良いじゃないか!どっちの気持ちも感じる事が出来るなんてある意味ありがたい事!と思っています。まぁ明るい私の場合はなんですけれど。それでもやはり暗い私には悩みの種らしく、その事でも「親不孝」とか「友人にもう顔見せできない」とか「醜い嫉妬心が」なんちゃらと自己嫌悪の対象になってます。今は親と離れ、祖父母の家で暮らしているので、親に怒り悲しみをぶつけない分非常にラッキーなのですが、結構寂しいと思うことも多く、その分偶に会いに来て優しくされると余計悲しくなり「駄目だ甘えちゃ駄目だもう十分甘えてるのに。勉強もしなきゃいけない。これは罰だ罰だ怠慢な私への罰だ」といった具合になります。
これが現在も続いているのですが、今までは親にも先生にも「休んで治るのであればそれで良い」と言ってもらえていました。しかしそろそろそうは行かない時期になってきました。私も良い歳なので試験に合格し学校を卒業できたら就職です。職場では上記の事情なんて周りからすれば単なる我侭でしか映らないと思います。こんな社会の中ではそんな簡単に休めません。私はこの状況を打破する方法として、今まで自分を休ませるという方法を取っていたのですが、それが出来ないとなるとどうすれば良いのかと悩んでいます。精神科への受診も最悪考えています。まぁ自分がメンタル強くなれば早いのですが、早々すぐには変われません。徐々に変化している気は一応しているのですが。多少の落ち込みはまぁ日常茶飯事なので良いとして、深く考え込んでその場から動けなくなるという状況は無くしたいです。親に恩を返す為にも、周りの人に喜んでもらう為にも。
ちなみに今も若干鬱期で、親に「明日遠くに遊びに行くけど来ないか?」と言われて非常に心苦しいです。妹もめっちゃ誘ってきます。物凄く行きたい。親兄弟に会いたい。けど行けない。自分にそんな資格ない。第一明後日テストやん。って状態です。
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