1年半付き合っている彼氏と別れたい

コメント:7件 閲覧:1,568人 最終更新:6 ヶ月前 作成者:fumi222

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長文です。

大学生です。
1年半付き合っている、社会人の彼氏がいます。

以前、私に好きな人ができてしまい、別れたいと伝えました。その時は、お願いだからと懇願されて付き合い続けました。その後、何度か喧嘩をしましたが、そのまま継続しています。

一度、嘘をついてその好きな人もいる高校の集まりに行きました。その時は嘘をついていることに耐えられず、ラインしているうちに、言ってしまいました。すると彼は自殺未遂まで起こしました。

その後はほとんどなにもないのですが、友だちと出かけたり出来ず、家族や友だちと出かけられたとしても、写真を送らないと信じてくれません。大学の帰りは毎日必ず彼の家に行き、毎日セックスしています。それもあってなかなか他に遊びに行ったりできません。
一週間に二回くらいは喧嘩したり、一方的に以前のことに対して言われたりするのですが、その時にいつも罵られるのがすごく嫌です。

元々私が他の人を好きになったのがいけないとはわかっています。嘘をついてまで、高校の集まりに行ったこともあるので、信じてもらえないのもわかります。ですが、その好きな気持ちはやまず、彼氏にはどんどん嫌気がさしています。

先日、また嘘をつき、そのすきなひとと二人で出かけました。その嘘はばれませんでした。
次の日からまた普通に毎日家に通っていますが、罪悪感でいっぱいです。その後別れたいと何度か言っていますが、「自殺する」や「今までの思い出は?」などと言って聞き入れてくれなかったり、セックスをしてうやむやになってしまったりしています。

自殺すると言われれば、以前の自殺未遂のこともありますし、簡単には別れられません。彼の仕事はうまくいっていますが、昔から家族や親族とは仲があまり良くないらしく、色々とトラウマもあるみたいです。
彼のことを全く嫌いなわけではありませんし、死んでほしいなんて絶対に思いません。でも、好きな人のことも長くずっと好きでいる自分もすごくいやです。
好きな人を諦めて、彼と付き合い続けるのが一番いいとは思います。でも、もう彼のことをいつ自殺してしまうんじゃないかと思い、こわいとまで思ってしまいます。

気持ちに整理をつけて、彼と付き合い続けるにはどうしたら良いでしょうか?
また、このような場合にはどうすれば別れられるのでしょうか?

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コメント一覧

1-7件目(全7件)
  • 風草
    風草

    fumi222さん、こんばんは。お話を拝見いたしました。

     

    お付き合いしている彼氏さんと別れたいけれども、別れることが難しいと感じられたことで、こちらにご相談されたのですね。

     

    >気持ちに整理をつけて、彼と付き合い続けるにはどうしたら良いでしょうか?また、このような場合にはどうすれば別れられるのでしょうか?

     

    fumi222さん、こちらの御質問に対してなのですが、あなたの素直な気持ちを聞かせてください。あなたは「彼氏さんと、今後もお付き合いを続けていきたい」のですか?それとも「別れたい」のですか?

     

    相手が自殺未遂をしてしまうことで「自分のせいなのではないか」と怖い思いをされることも分かります。しかし、そのうえで今後もお付き合いを続けるか別れるかを決めるのは、fumi222さん、難しい決断かとは思いますが、あなた自身です。

     

    >次の日からまた普通に毎日家に通っていますが、罪悪感でいっぱいです。その後別れたいと何度か言っていますが、「自殺する」や「今までの思い出は?」などと言って聞き入れてくれなかったり、セックスをしてうやむやになってしまったりしています。

     

    自分の中で「こうしたい!」という決断が出来なくなってしまうと、「迷い」が生じてしまい「行動を起こそうにも、起こしずらくなってしまう」のです。自分の心をごまかし、そして、その姿を相手や周りに隠そうと必死になることで、心が徐々に苦しくなってしまうのですね。

     

    fumi222さん、お付き合いを続けていくとしても、お別れするにしても、まずは自分の中の正直な気持ちと向き合って「こうしたい!」と、自分自身で自分の進む方向をしっかりと見定めてください。お気持ちが決まった時は、fumi222さんのお言葉で、進みたいと思われる道を教えてください。そこから、ご一緒に考えていきましょう。

     

    fumi222さんの苦しいお気持ちが、少しでも和らぎますよう願っております。

  • fumi222

    コメントありがとうございます。
    今の彼氏のことは、確かに大切だし、一緒にいるとたのしいのです。変なことをしないか、いつもびくびくしてはいますが、一緒にいるときは、なんてことなさそうなんです。だから、わたしが一緒にいれば、自殺したり精神的に病んだりしないんだと思うと、一緒にいなきゃいけない気がしています。
    本当は、冷静にきちんと話し合ってその上でお別れしたいです。自殺しなければ。
    別れたいけど自殺してほしくないなんてきれいごとな気もしますけどね。
    好きな人に気持ちを伝えたり、自由に彼とお出かけしたいなと思います。けれど、別れて自殺されて、自殺未遂だとしても、そんな風にころっと切り替えられるなんてできないですし。
    彼氏には死んでほしくない、その上で別れたい、というのが結論な気がします。まとまらなくてすみません。
    アドバイスおねがいします。

  • 風草
    風草

    fumi222さん、おはようございます。こちらこそ、お返事くださってありがとうございました。

     

    >彼氏には死んでほしくない、その上で別れたい、というのが結論な気がします。

     

    fumi222さんのお気持ちを聞かせてくださって、ありがとうございました。fumi222さんは、彼氏さんに命を大切にして欲しいと思われているうえで、お別れしたいと考えていらっしゃるのですね。

     

    fumi222さん、ここからは少々、厳しいお話をさせていただきます。私なりにではありますが、fumi222さんの「今後の事」を考えたうえで、お話させていただきますね。もし「厳しい話は、今は聞きたくない」と感じられるようであれば、このコメントは無理に読まれる必要はありません。どうぞスルーなさってくださいね。

     

    fumi222さん、まずは「嘘を付くこと」を、やめませんか。「嘘を付く」というのは「自分の心に嘘を付くこと」です。自分の心に嘘を付いてしまえば「自分の心を偽る」ことになります。自分自身の心を、ぎゅぎゅうに縛り付けてしまえば、心が息苦しさを感じてしまうのです。しかし、息苦しいと心が感じると、今度は必死になって「抵抗し始める」のです。

     

    「好きな人と一緒にいたい」という、自分の本当の心に嘘を付き続けたことで、fumi222さんの心が「息苦しさ」を感じてしまったのでしょう。その結果、心の息苦しさから逃れたいが為に「彼氏に内緒で、好きな人と会う」という選択を取ってしまったのだと思います。

     

    しかし、その行動によって今度は「彼氏に嘘を付いてしまった」ことから、またもや心に息苦しさを感じてしまったことで、解消されたいがゆえに「素直に話してしまおう」という選択を取ってしまったのだと思います。

     

    fumi222さん、私のお話を読んでくださって、どのように感じられましたか?彼氏さんの事を大切に想われている気持ちも分かります。しかし、あなたは何よりも「自分の心を大切にされていない」のです。自分の気持ちや考えを無視してしまっていることから、心が息苦しくなり、その息苦しさを解消しようと、必死でもがき続けてしまっているのです。自分の心に嘘を付くことで、その結果、彼氏にも嘘を付くといった「悪循環の堂々巡り」が、始まってしまってるのです。

     

    あなたが、今、大切にするべきは、彼氏さんでもなく、好きな人でもなく「自分自身」です。まずは「自分に嘘を付く」ことは、止めてください。そして、そのうえでしっかりと彼氏さんと話合ってください。「好きな人ができた」と伝えれば、彼氏さんが逆上し兼ねないので「今は自分のことを考えることで精一杯」だということを伝えたうえで、少しずつ彼氏さんと会う、連絡を取ることを控えるようにしましょう。

     

    また彼氏さんの自殺未遂については「私は、一切責任を取ることはできない」と、ハッキリ伝えてください。これだけは、ハッキリ言いますが、自殺するというのは「本人の意思」であって「他人が決めるものではない」のです。たとえ、周りからひどい言動を浴びせられたとしても、自らの手で自分の命を消すというのは、とても厳しい発言なのですが「自己責任」なのです。

     

    fumi222さん、彼が死にたいと言ったならば、それは彼氏さん自身が「自分で責任を持つこと」になりますので、あなたは何も言わず、そっと彼氏さん元から離れてください。そこからは、fumi222さんが「責任を負うことができない領域」です。

     

    しかし、fumi222さん。自分の心を偽って「嘘を付くこと」が、どれだけ自分自身や大切な人を傷付けてしまうのか、そして、その嘘から生まれた「優しさ」が、時にどれだけ自分や大切な人にとって「残酷なもの」になってしまうのかを、今回のお悩みを機に、私はfumi222さんに学んでいただきたいと、心から願ってしまうのです。

     

    相手のことを大切に想うことから、自分の心を偽って、相手に合わせてあげることも、時には必要なことかと思います。しかし、その行為が、時には「相手をダメにしてしまう、とても残酷な行為になってしまう」場合もあるのです。とても厳しい話をしてしまいましたが、相手の為にも「自分の意志をしっかりと持ち、自分の意見を伝える」そういった優しさで、相手と接する方法もあることも、是非ご理解いただければと思いました。

     

    fumi222さんの今後の幸せを、心より願っております。

  • fumi222

    ありがとうございます。返信遅くなりすみません。
    彼と何度か話してはいますが、なにをしても不安で、なにを言ってもわたしのことを疑うみたいです。
    もう諦めて、一緒にいようとおもいます。
    仕事も良くできる人ですし、他の人が端からみたら羨ましがるような人です。わたしは、彼の言う通りにすればなんでもうまくいくみたいです。
    自分の意思がもうわかりません。彼と別れられたとしても、もうその好きな人のことを大切にもできない気がして、これから先もずっと周りの人みんな傷つけそうで、こわいです。
    自分が傷ついたりすることがなくなりました。だから、どうして人が傷つくのかわかんないんだと思うんです。
    最初の相談からずれてしまってすみません。愚痴みたいなものなので、特になにもなければ返信いらないです。すみませんでした。

  • 風草
    風草

    fumi222さん、こんにちは。こちらこそ、お返事くださってありがとうございました。

     

    >最初の相談からずれてしまってすみません。愚痴みたいなものなので、特になにもなければ返信いらないです。すみませんでした。

     

    fumi222さん、どうぞ安心なさってください。あなたが、私に謝る必要は全くありませんよ。人との会話や自問自答する中で、自分の考え方が少しずつ変化するのは「それだけ今の問題に対して真剣に向き合い、真剣に考えているから」だと、私は考えております。

     

    また、私は「自分の問題に対して、真摯に向き合う人が大好き」なのです。fumi222さんが、私とお話してくださることから、たとえ愚痴をこぼしながらでも、それでも自問自答しているお姿を見ていると、自分なりの考え方でお話していることから、fumi222さんの求めているお答えを出してあげることが難しく、またお節介だと思われるかもしれませんが、どうしても声をかけてあげたいと考えてしまうのです。

     

    なので、私とお話することで、どうしてもfumi222さんがお辛いお気持ちを抱えてしまうようであれば、こちらのお話で、私のコメントは最後にさせていただきたいと思っております。ただの「お節介なおばちゃんのお小言」だというお気持ちで、読んでいただけると幸いです。

     

    fumi222さんが「彼と一緒にいる」と考えたのであれば、私は、fumi222さんのお気持ちを尊重したいと思います。ただ、そうすることで、それでも自分の心が軽くならない、全くスッキリしない、辛い、苦しい、悲しいというお気持ちが少しでもあるなら、私はやはり「彼氏さんと、やはり少し距離を置いて、ご自身のお気持ちを、もう一度しっかりと見つめ直した方が良い」かと思いました。

     

    好きで一緒に居たいと思うことと、自分の思いを「諦めて」一緒にいるのとでは、気持ちも持ちようが少し変わってしまうと思うのですが、いかがでしょうか。

     

    fumi222さん、私はfumi222さんを責めている訳ではありません。「元々私が他の人を好きになったのがいけないとはわかっています。」と、fumi222さんはお話されていますが、私は人に魅力を感じてしまうことで、好きになってしまうことは仕方のないことかと思いますし、そこを責める気持ちは全く無いんです。ただ、私はfumi222さんに幸せになってもらいたい、その一心でお話をさせていただいています。

     

    彼氏さんの他に好きな人が出来てしまった、彼氏さんに内緒で好きな人と会っていた、その事を話したことで、彼氏さんが自殺未遂をしてしまった。これは全て「過去」の話です。もう過ぎてしまったことは仕方が無いですし、そこを責めても「何も解決しない」のです。大切なのは、fumi222さんが、自分の正直な気持ちと向き合うことで「今後、どのようにすればいいのか」を考えることではないでしょうか。

     

    だからこそ、私は最初にお聞きした「彼氏には死んでほしくない、その上で別れたい」という、fumi222さんの意志を尊重したい、そして、そこから今後どのようにして「fumi222さんが、心穏やかに過ごすことができるのか」を、一緒に考えていけたら良いなと思っておりました。

     

    fumi222さん、過去を振り返り反省することも大切ですが、その過去の反省を踏まえてたうえで、これから自分が「後悔しない生き方」を選んでいくことが、あなたにとって何よりも大事なのではないかと、私は考えてしまいます。

     

    ただ、これは「私の主観」でお話しておりますので、fumi222さんが、どうしても私の話を受け入れることができないと感じられた時は、無理に受け入れる必要は全くありません。fumi222さんの人生はfumi222さんのものです。これからも、私はfumi222さんの幸せを願っております。

     

    私以外にも、他の方のご意見も聞けると良いですね。また、何かお話したいお気持ちが湧いたときは、こちらでお話を聞かせてくださいね。

  • fumi222

    ありがとうございます。
    自分の気持ちを落ち着いて考えながら、アドバイスをもとに自分でどうするか決めようと思います。
    人に相談できることでもなく、こちらに相談しましたが、いい人に聞いてもらえてよかったです。
    またなにかありましたらこちらで相談させていただくので、よかったらお願いします。
    ありがとうございました。

  • 風草
    風草

    fumi222さん、こんにちは。こちらこそ、お返事くださってありがとうございました。

     

    >自分の気持ちを落ち着いて考えながら、アドバイスをもとに自分でどうするか決めようと思います。

     

    fumi222さん、分かりました。どうぞ、ご自分で決めた道を自信を持って進んでくださいね。それでも、つまずいてしまったことで傷付き、心が辛くなってしまった時は、fumi222さんのどのようなお話も受け止めたいと思っておりますので、どうぞ安心して、こちらの掲示板で心の内を聞かせてくださいね。

     

    fumi222さんの未来が輝かしいものでありますよう願っております。

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