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1番の親友なのに…

892 5 退会したユーザー 2016.09.01

義両親と同居中の私には、Oちゃんと言う長年の親友が居ます。何度か家に来ていて、義母も顔見知りです。
数日前義母に、Oちゃんに彼氏が居なければ、紹介したい人がいると言われました。義父の友人の息子さんです。
Oちゃんには今まで1度も彼氏ができず、流石にもう彼氏が欲しいと言っていますし、何度も婚活パーティーに行き、連絡先を交換した方と遊んでいますが、その度に別れ、ついこの間も相手の顔が好みじゃないと別れたようです。なのでかなり前向きな返事が来ました。

しかし、義母がまず身上書と写真を交換しましょうと提案し、相手の親御さんが持って来てくれたのですが、Oちゃんに写真を見せた直後、「私なんかちゃらんぽらんだし、気後れするので遠慮させて下さい、お母様にも宜しくお伝え下さい。また良い話があればお願いします」
と言われました。（失礼ですが、確かにイケメンではないです。真面目そうな方でした）

まず最初に知らない人を受けた私がいけなかったと思います。親友を巻き込んでしまい反省しています。
でもまさか顔をみた瞬間に断られ、またお願いしますと言われるとは…
義母も良い話だと思い、（勝手に）色々先の段取りなども考えていました。1度会ってダメなら良いと言っていました。それはOちゃんにも伝えてあります。

義母には何とか誤魔化し、断るつもりですが、
顔を見て断られた瞬間、放心状態になってしまいました……私たちは若くもないし、Oちゃんも常識人だと思っていましたが、普通はそんなものなのでしょうか？
私が気にし過ぎなんでしょうか？

Oちゃんは私なんかよりずっとしっかりしてるし、今まで誰ともうまくいかなかったのは現実的で、堅実で、しっかり将来を考えているからだと思っていました。

なんだか大好きだった親友にガッカリしてしまい…

私も悪いと思っていますが、この先も頭の片隅には残ってしまいそうで不安です。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

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約8年前

退会したユーザー

返信遅くなりましてすみません。
早く結婚した方が良いと言うような考えは全く持っていないんですね。そういう感じなんですね。理解できました。
親友が良い男性が居れば紹介してほしいと言っていているのに、紹介しようとしたら顔を見るだけであっさり断ってくることにガッカリやモヤモヤを感じていらっしゃるんですね。あとそれに加えて苛立ちも感じているように私は感じました。話し合いと言っても話し合いはしたいものの、価値観の押し付け合いになって仲が悪くなることが嫌でそれが不安だったり恐かったりするということですよね。
話し合いって価値観を押しつけ合うものなんですか？
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約8年前

退会したユーザー

お返事ありがとうございます。
私は、早く結婚した方が良いと言う様な考えは全く持っていなくて、むしろ本当にその人と結婚したいと思うまではじっくり付き合うべきだと考えています。親友も同じ様な考えです。
それと、価値観の相違もあって当然と考えているし、実際私の夫とも、義両親や周りの人とも価値観が合わない所が多々ありますので、その辺りの諦めや呑み込みは心得ているつもりです。

私が、ガッカリ…というかモヤモヤしている部分は、親友が普段から彼氏が欲しい、結婚したい、良い人が居れば紹介してほしいと言っていて、実際紹介したら顔を見ただけで「会わない、辞める。他にも居たら紹介して。」と言っている所です。

紹介してくれて、会う段取りなど考えていてくれた義両親や相手のご家族にも失礼ですし、義両親に謝らなくてはいけないのは私なのに、よくも図々しく次を紹介しろと言えるな…と。

やはりJUNさんの仰る通り、話し合った方が今後の為かも知れません。
ですが、話し合いと言っても価値観の押し付け合いになってしまって、仲が悪くなるのも嫌です。今回の事がなければ、数少ない気の置けない親友で、本当に良い関係だと思っています。
仲良くいるために、何事もなかったかの様に振る舞うべきでしょうか…
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約8年前

退会したユーザー

返信ありがとうございます。
1度だけでも相手の方に会ってみるべきだと思われているんですよね。それでその考え方が古いのかと。「若いうちに結婚すべきだ」「独身より結婚する方が良い」そういった感じの考え方であれば、どちらかというと古いかもしれないですね。それは悪いことではないです。数十年前まではずっとその考え方が社会の主流だったと思いますが、今はやはり女性の社会進出や男性の草食傾向、生き方の多様化もあり、人々が結婚をする意義が数十年前より薄れているとは思います。社会の状況としてはそのような感じだと思いますが、どの考え方が良いとか悪いとか一概に判断はできないのではないでしょうか。「若いうちに結婚すべきだ」「独身より結婚する方が良い」という考え方も「結婚は焦ることはない」という考え方もどちらもその人が納得していれば、それぞれがその人にとっては正しいのではないでしょうか？たとえば、カレーが好きな人が周りの人に「みんなもカレーが好きでしょ？今度カレー食べに行こうよ」といっても、みんながカレーが好きな訳ではないですよね。カレーが苦手でラーメンが好きな人もいますよね。じゃあカレーが良いのかラーメンが良いのか決着を付ける必要があるのかというと、ないですよね。カレーが好きな人にとってカレーは最高。ラーメンが好きな人にとってはラーメンが最高。それで良いんじゃないでしょうか。相手が自分と違う考え方だから「おかしい」「駄目だ」というよりも「この人とはこの点では感覚が違うんだな〜」とただ価値観の差異があることを理解するだけで、良い悪いの判断はしなくても良いのではないでしょうか。どう思われますか？
また、相手との価値観の差異がどうしても許せないものであれば、話し合うのか関係の解消という方法もあるかもしれませんね。その親友があなたにとってとても大事な存在に思えましたが、どういった関係でありたいと思われているのでしょうか？
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約8年前

退会したユーザー

私の拙い文章を簡潔にまとめて下さり、ありがとうございます。
まさしくその通りです。
1度だけでも、相手の方に会ってみるべきでは無いんでしょうか…。
私の考えが古臭いのですかね？？汗
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約8年前

退会したユーザー

こんばんは。
お義父様の友人の息子さんを親友に紹介しようという話になったけれども、親友は年齢などの状況もあるのに相手の見た目が嫌だと断り、そのことに対して「何考えてんの？」「大丈夫なの？」という感じに呆れて、がっかりなされているという感じで合っていますか？同時にお義父様や友人の息子さんに申し訳ない気持ちがあったり、気を遣って対応することに面倒臭さを感じているという感じですよね。また、親友の対応がショックで、まるで親友を失ったかのような寂しさをもしかしたら感じていらっしゃるのかもしれないですね。いかがでしょうか？
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