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ADHDとの（仕事・家族・生活での）折り合いのつけ方
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edit2017.02.16
現在はとある有期契約の事務員として働きながら、正規の職員を目指して祖父母と同居を続けています。ADHDの診断を数ヶ月前に受け、障害者手帳の交付待ちの状態ですが、家族には過去に適応障害やうつ病を患っていた際に、とても辛い対応をされたため、未だ話せていません。
今の職場環境は大変良く、出来れば長く働きたいのですが、数ヶ月の有期契約なので、平日でもお昼休みにハローワークで求人を探し、電車の中では転職サイトを開くか履歴書を書き、休日も面接に向かいと、大変忙しいです。
そんな中、祖父には「家にお金を入れろ」「通勤が遠いのなら家業を手伝って就職活動してみれば」「嫁を探せ」等々言われ、祖母には「このまま一人暮らししても、家事が出来ないから困るだろう」といわれ、遠方の叔父には「部屋を掃除しろ」と度々ショートメールが来ます。
お金に関しては、転職活動であちこちに面接に行っている関係で余力が無い旨を、
家業を手伝ってもトラウマのある実家（両親が離婚して父親に捨てられ、家を追い出されています。）の近くで働くから嫌だし、職歴を説明しにくいから難しい旨を、
嫁さんについては・・・笑
家事については、自分でやることは大変だけれども、一般論（健常者・定型発達者的な論？）としていつまでも祖母には頼れないことを自覚しています。それに、老人ゆえか生活習慣が合わないことが多く（例えば朝が早いのにゼリーでなくキッチリと朝食を取るように迫られたり、仕事の後で遅くなる旨を話しているのに夕食を家で食べろ食べろと言われたり、休日は５時から食べ始める夕食に間に合わない用事があると、早く帰ってこい帰って来いといわれたり）、心情としてはさっさと出て行きたいこと山々です。しかし、極端に不器用なタイプであると自覚しており、今のまま家事に時間を取られると生活が破綻するのもありうると考えています。
部屋の掃除については、必要を感じています。ただ、リビングやダイニング等の共用スペースを汚しているのでなく、自分の部屋で、かつ祖父母は普段使わない２階のスペースが汚れているからといって、不都合は全くないはずです。過去に祖母が勝手に部屋を掃除したことがあり、その際にADHD治療薬の入った精神科の薬袋を見つけ、「まだこんなものを飲んでいるのか？」と言われたこともあります。伯父には、（かつて２階が自分の部屋であったことについて触れ）「私の部屋であるから、掃除しろ！」とメールされたことがあります。両方とも、自分にとって屈辱でした。性質的に掃除が困難（一度掃除をすると、どこに何を置いたのかの記憶が飛び、物をなくしやすくなる）だから、それを抑えるためとに処方された薬を「こんなもの」扱いされ、家を追い出されたトラウマを知っている人間に、「私の部屋」が無いと知らしめさせられたと感じたからです。
上記のような理由から、①手帳を取得したら、それを根拠に家族に困難を話す②仕事についても、自分の得意な事務処理をする傍ら、将来的なステップアップを目指す③仮に①と②が失敗した場合、障害者雇用で就職を考え、一人暮らしをして足りない分は障害者年金で補えないか考える
という方針を立てています。
しかし、どれもこれもかなり険しい道で、①はこれまでの仕打ちから、理解してもらえるか自信が無い上に、失敗した時に二次障害が起こらないか心配であったり、障害者手帳が届く前に耐え切れなくなり爆発しそうな気がしています。事実、最近アルコールの量が増え、ハローワークの人に「ハローワーク以外の求人で何度も相談するな。仕事中に電話されても迷惑」と怒られ、忘れ物が増えたり体調が悪くなってきていたりします。話を聞いてもらった友人の一人（遠方から一人暮らしをしている方で、ホームシックにかかっているのに、うっかり家族のことが辛いと話してしまった）に迷惑がられました。
②についても、前職でＡＤＨＤを告白した際に「そんなの誰にでもある」「障害を理由に仕事を諦めて欲しくない」等々言われたことが今でも頭に残っています。比較的定型の仕事は覚えてきたものの、報・連・相がぎこちなく、先輩や上司にキョトンとした顔で見られている気がします。事務であっても、苦手である空間認知や手先を使う部分もあり、その部分で失敗して怒られないか、いつも不安に思っています。
③については、そもそも障害者雇用の賃金が安いために一人暮らしできるか微妙で、家族に干渉されて暮らすのなら体が倒れてしまいそうな気がしています。年金についても、主治医に「君のレベルじゃ年金はムリ」と言われていて、収入不足をカバーする方法としては不可能であるかなと言ったところです。
細々と長文を書いてきましたが、端的に家族や職場に障害であることを受け入れて欲しいなと思っています。少なくとも「家族・職場・自分（≒生活）」のうち、二つは満たされないと前進できないと考えています。
今の状態は地獄です。診断はされたけど、手帳はまだないから障害者として就職活動が出来ないし、かといって職場では「フツーの人」となるべく努力しなければならないし、家族は「甘え」「努力不足」「頑張ればフツーになれる」とプレッシャーをかけつづけて来ています。四六時中「フツー」を'演じて'いるから疲れるのです。
孤独を感じています。ありのままを受け入れて欲しいのです。ハローワークや医者、しゅうぽつ、市役所の職員さん、、、それぞれの専門と強みで私を支えてくださって嬉しいのですが、ここまで書いたとおり、自分の中では全てが渾然一体となって物凄く大きな不安となっていて、「誰にどこまで話して良いか」を選ぶことが困難なのです。そのために友人やハローワークのかた等々に怒られたりしましたが、反省しつつも余計に辛いのです。（ですから、ココで書いています。気を悪くされる方がいたら、ごめんなさい。）
混乱しています。どこまでが「甘え」でどこからが「必要な支援・配慮」なのか。自分自身分かろうと努力はしていますが、認知にズレがあることと、それを周囲に伝えることに物凄いエネルギーが必要だからです。
自分に酔ったり、反対に卑下するのは良くないかもしれませんが「自分は精一杯やってる。分かって欲しい！！」といつも思っています。どこまでやっても、上手くいかないこと（具体的には手先や空間認知を伴う作業）は上手くいかないし、ぎこちなさは残ります。でも、何度も何度も工夫して予習復習した結果でやっとこの成果なんです。好きで部屋を散らかしたり、オフィスの作業でもたついたり、上司から見て頓珍漢なコミュニケーションを図っているのではないのです。
但し、文章を組み立てたり、視覚情報から得たものを使うことには自信があります。この文章を思いつきの校正なしでここまで書ける人間は、そうそういないと自負しています。だからこそ、これを活かして人生を切り開いていきたいと考えていますが、どうやって周囲と折り合いをつけていけばいいか・・・
長々とすみませんが、相談に乗って下さい。どうかお願いいたします。
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