n-510

LINE疲れ

コメント:9件 閲覧:125人 最終更新:1 ヶ月、 2 週間前 作成者:n-510

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彼氏とのLINEに疲れてしまいました。

私は、LINEはメールの代わりという感覚で
自分から送るのは用事があるときだけ、
相手にも、返事は時間があるときにしてもらえれば
と思っています。
一方彼は、四六時中私とLINEしたいらしく
私が未読のままだと、何回も送ってきたり
怒ったりします。
私は、彼とLINEしたくないわけではないのですが
そのせいで自分のペースが乱れてきていることに
ストレスを感じています。

私は、もともとLINEがそんなに好きではないと
彼に何度も伝えているのですが、
何度もこの件でケンカになっています。
先日は、私がバイト休みの時、
午前中の間一度もLINEしなかったことを
かなり怒られました。
熱があってバイトを早退し、
次の日も休むことを伝えているにも関わらず
LINEしなかったことを怒られたこともあります。
最近は、彼からLINEがくる前にしなきゃと、
プレッシャーになっています。
手が離せないときは、事前に伝えれば
LINEしないでいいことを許してもらいましたが
自分のすることをいちいち彼に教えるのも
苦痛です。
資格の勉強をしているのですが、
わざわざ1時間ごとに休みをとって
彼にLINEする時間を作っています。

また、私は下ネタを人と話すのが苦手なのですが
彼が自分から出す話題といえば下ネタと愚痴くらいです。
苦手なのを伝えたのですが、
私が話題を出さないからそんな話になるんだと
責められてしまいました。
ですが、午前中バイトで週4日ほど会い
週2日ほどは午後も会い、
それ以外の日は、昼間は13時頃から17時頃、
夜は21時頃から寝るまで、
ずっとLINEしているような状態で
もう話のネタが思いつきません。
やっと思いついたものでも、彼からの返事は
「うん」や「へぇー」ばかりで
話が膨らみません。

何度も伝えても、彼は
私がLINEを嫌がるのは
本当は自分と話すのが嫌だからだろうと
責めてきます。
どうしたら、そうではないとわかってもらえるのでしょうか。
どれだけ大好きでも、ずっと一緒は辛いです。
私にとって、1人の時間は
とても大切な時間なんだと、わかってほしいです。

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コメント一覧

1-9件目(全9件)
  • orangedays
    orangedays

    こんにちは!
    私は男ですけど、そういう方ってわかってもらうのって難しいと思います。
    あっちはあっちな恋愛としての当たり前や常識という固定観念ができていて、あなたはあなたの価値観がある訳です。
    話し合ったり、伝えて理解してくれる方だったら良いのですが話を伺う限りは相手は独りよがりの恋愛をしているように思えます。
    依存傾向にあると言えますよね。
    人を変えようと思っても変わることはありません。
    人間唯一変わるという時は自分で変わる時だけです。
    変わりたいと本人が本心で考えたときのみです。
    周りが何を言っても相手の本心が変わろうと思わない限りいくら言っても変わりません。
    だから相手を変えることは出来ないんです。

    話を伺った彼の性格を考えると変わるとするならば相手が仕事などなにか忙しくなった時にあなたの気持ちを少しでも自身で感じることが出来たら変わるかもわからないですね。
    ただ今まで通り話し合ったり、言葉だけでは変わるような人ではないと思います。
    酷いこと言ってしまいますけど、そうだと思います。

    あとは、あなたはどうしたいですか?
    ライン以外はその人のこと好きなんですか?
    その人との未来がありそうに思えますか?
    あとはあなたがその彼とどうしていきたいかだと思いますよ。
    別にラインは我慢しても他が好きなら我慢しても付き合っていてもいいし、先を考えたらこの人とはないなと思って別れてもいいですし。
    まあ相手は依存気質なところがあるので別れるのが少し大変そうですが。
    あなたのお歳がいくつかはわかりませんが、今の恋愛は子供の時の恋愛。特に男性の方のほうは一方的な愛し方で子供的な恋愛ですよね。
    それでもお互いが苦痛でなければ良いと思いますが、私は本当の恋愛とか愛し合うというのはお互いがお互いを尊重し合って認め合うということだと思うんです。
    どっちかがわがままを言ってそれを片方が聞いて神経疲れ果てて、これは愛し合うというよりも独りよがりの恋愛ですよね。

    相談者さんには今後のことを考えてゆっくりどうすれば良いのか判断していかれたら良いと思います。
    あなたが恋愛に何を求めるのか。あなたはどうしたいのか。人を変えようとしても変わらないことを学んで、それを知った上でどうしたいのかを考えていかれたら良いと思います。

    参考程度に考えて頂けたら嬉しいです。

  • n-510
    n-510

    コメントありがとうございます。

    年齢ですが、私→20代前半社会人、彼→10代後半学生で、
    交際2か月で、お互い初めての恋人です。
    別れたいとは思っていないのですが、
    このまま交際を続けても、私が疲れ果ててしまうのではないかと
    悩んでいます。
    LINEのことだけではなく、彼の束縛?全般が苦痛なんです。
    以下は、彼に責められたことなどです。

    ・私がお酒を飲むことを責める
    (もちろん、飲み始めたのは成人してからで、今は飲んでいません。ですが、最初から飲まなきゃよか
     ったのにと、たびたび責められます。」)

    ・バイトで、休憩の帰りに彼を待たなかった
     (バイトの休憩室から仕事場に戻るとき、彼を待たなかったと責められました。私が彼を待たなかった
     のは、彼がほかの人と話していたから、邪魔にならないようにと思ってのことです。しかも、後から
     追いつけるようにと、ゆっくり歩いていました。)

    ・バイトのシフトを、彼に相談せずに変更したこと
     (先輩の一人が用事で出られなくなったとき、代わってと言われ、承諾しました。ですが彼は、私がシ
     フトを変えなければ5日間連続で会えたのに、と。結局私がシフトを戻しました。)

    ・夜は11時に寝ること
     (早朝のバイトのため、夜の12時頃に寝て4時半に起きる生活をしていましたが、11時には寝るように
     と言われました。ですが、最初の相談に書いた通り、ずっとLINEで縛られている状態のため、彼が11時
     に寝てから一時間ほどが、唯一のゆっくり過ごせる時間なんです。それなら夜のLINEを減らしたいと
     言ったら、「あっそ。さよなら」という返事が。結局私は11時に寝て、夜のLINEは今まで通り、4時半に
     起きることだけは許してもらいました。)

    ・俺とLINEする時間が減るから、ムダ毛処理するな
     (これは、ほぼ無視しています。)

    ・芝居を見に行くな
     (私は、お芝居を見に行くのが好きなのですが、彼は嫌いみたいで、私にも見に行かないでほしいみた
     いです。もちろん、休みの日はすべてお芝居、ということはありませんし、お金も、無理のない範囲
     です。)

    ・私といたいけど、私といてもあまり楽しめない。俺も楽しませて
     (私は、一緒にいれば話さなくても満足という性格なので、楽しいです。ですが、彼に楽しませてもら
     ってるとは思えません。デートに誘ってくれても、場所は大体私任せです。お金にうるさい人なので、
     お金のかかる場所には誘いにくいです。なにより私を楽しませようとしてくれているなら、私が話題
     を出さないから女の子の話をするんだなんてことにはならないのではないかと思ってしまいます。)

    ほかにも、裸・下着姿の写真を撮らせろとか、性的な単語を言わせようとしてきたりとか、
    彼の不満に対して何か言うと、すべて言い訳扱いされたりとか、
    男性社員に挨拶するだけで、自分といるより楽しそうとか・・・。
    なにより、ケンカするたびに度を越した悪口や、浮気しちゃおうかなと言われたり、
    ケンカの解決策を私一人に考えさせたり、ということに
    耐えるのがつらいんです。

    最近はよく、社会人は暇でいいなと言われます。
    彼は今受験の準備中で、支えるべきなのは理解できます。
    しかし、最初の相談のような状態で、趣味もないと言い張り、
    最近まで常に暇暇と言っていたのに、
    よくそんなこと言えるなと思ってしまいます。
    私はずっと、こんなに私といて大丈夫か、受験の準備はいいのかと心配していたのに
    学校や仕事のことをいい加減にしたせいで別れる羽目になるのは嫌だと
    散々伝えていたのです。

    それなのに、やっぱり彼を嫌いになれないのです。
    彼も、私を思ってくれてるのは、信じられます。
    しかし、辛いです。
    別れたくないのは本当なのですが、本当にこのままでいいのか
    悩んでいます。

  • orangedays
    orangedays

    お互いが初めての恋人なら仕方ないのかもしれませんね。
    はじめはやっぱり自信がないから束縛とか自分の都合を優先してしまったり、言いなりにさせたかったりしてしまうのかもしれませんね。
    少なからずというか、絶対にあると思います。
    でも恋愛して別れて恋愛してと色々と学んでいくのだと思います。

    正直などっちでもいいと思いますよ。
    辛いなら別れればいいし、一緒にいて楽しいなら付き合っていればいい。
    お互い依存の関係になると辛いですよね。
    人に好きでいてもらうことに慣れてしまうと辛いと思います。自分で自己肯定感がある方は尾を引かないで別れられると思います。

    あなたの人生なのだからあなたの人生に今付き合っている人は必要なのかどうか?今後が見えるのかどうか考えて、合わないなと思ったらご縁がなかったでいいと思います。
    この人は運命の人だとロマンチックに考える方だと難しいですが。。。私も前はそうでしたが。(^_^;)笑
    今は一緒にいて楽しい人、楽な人。一緒にいたら自分の人生がより豊かになる人じゃないと付き合いません。

    苦痛なら我慢する必要はないと思います。
    恋愛だけではなく人生もそうです。辛いこと、悲しいことは我慢しなくていいのです。
    自分の人生が輝くように楽しいこと、嬉しいこと、素敵なこと、ウキウキすること、楽なこと。
    自分にとって有益なことが幸せに繋がるんだとわかるはずです。日本の教育上我慢するのが美徳だというふうに刷り込まれて育ってきますが、大人になったり、どこかで気づくと思います。
    あなたの人生だからあなたが幸せになる方を選べばいいのです。

    参考にしてみて下さい。

  • n-510
    n-510

    とても辛くて、我慢も限界に達しています。
    彼に何を言っても言い訳と言われてしまい、
    自分の考えに自信がなくなってしまいました。
    私のしてることは、そんなにおかしいことなのでしょうか。

    彼のことは大好きだし、ずっと一緒にいたいです。
    でも、そのためにはこれからずっと
    我慢し続けなければならないのかな?と
    気分が重くなります。
    1人でいると、喧嘩の時に言われた悪口や
    彼の態度を思い出して、悲しくなります。
    別れた方がいいと、わかっているんです。
    でも彼に会うと、やっぱり
    別れるのが辛いと思ってしまいます。

    自分がどうしたいのか、もうわからないです。
    彼を支えなければいけないのかもしれないけれど
    そんな余裕がありません。

  • orangedays
    orangedays

    恋愛や愛し合う、結婚式って自分なりにどんなイメージですか?
    そして自分はどんな恋愛をしたいですか?
    我慢した恋愛でしょうか?それともお互いを尊重し合えて居心地が良い恋愛でしょうか?
    自分で自分の心に問うてみてください。
    自ずと答えが出ると思います。

    あとその彼に会うと辛くなるというのはどういった理由ででしょうか?

  • jasmine86
    jasmine86

    相談内容を拝見させて戴きました。

    お互い初めて付き合った相手ということで、自分の理想の恋愛像が出来ていないのかなと思いました。

    私も初めての彼氏ができた時は自分の言い分を言いたい放題でした。
    それを受け入れてくれて当たり前でしょ?とさえ思っていました。

    しかし年を重ね、いろいろな人とお付き合いするごとに
    自分本位じゃいけないことが分かってきました。

    お互い赤の他人同士が恋人として一緒にいる時間を過ごすことになるので、
    考え方が全く同じ人なんていません。

    相手のここは許せるけど、ここは許せないとか、
    私はこうしたいけど、言わなくても我慢できるか出来ないかとか
    結局は思いやりがないと成立しないことだと思いますよ。

    束縛は相手を思いやる心ではないと思いませんか?

    どちらかが我慢しすぎたり、意見を押し通し過ぎると
    相手のいいところさえも見えなくなってきてしまいます。

    言葉で脅されても、嫌なことは嫌と言えるようになることから始めてみましょう!

    それでなにか言われても動じない心を持ちましょう!

    あなたの意見を尊重してくれるようになれば
    いい関係になれると思います^^

    それで相手が離れていくのであれば、
    本当に大切に思われているかどうかを考えてみてください。

    お互いがお互いのことを大切に思える関係が一番だと思います。

  • n-510
    n-510

    お返事、ありがとうございます。

    もう最近は、
    彼の顔色を伺う癖がついてしまったと思っています。
    彼に言いたいことは山ほどあるのですが
    どうせまた言い訳扱いされるのだろうと思い
    あまり言えません。

    否定され続け、自分の考えに
    自身が持てなくなっています。
    私の考えは、おかしいのでしょうか。
    普通の人は、相談させて頂いたようなことも
    我慢できるのでしょうか。
    仲良くしてるときでも、過去のケンカのときの
    脅しのような言葉と悪口、
    乱暴な態度を思い出して泣いてしまう私は
    弱いのでしょうか。

  • jasmine86
    jasmine86

    大丈夫ですか?

    彼の顔色を伺う癖がついてしまったということで、
    返信していただいた文章を読んでいて悲しい気持ちになりました。

    恋人と過ごす時間や連絡を取っている時間が幸せだと感じられていない様に思いました。

    幸せだと思えない相手といる義務はありませんよ。

    あなたの大切な時間は自分自身で守るしかないんです。

    今までのことがトラウマになってしまっているみたいで、
    何かを言ったりしたりするのも怖いんだと思います。

    彼氏さんは本当にあなたのことを大切にしてくれていますか?

    書いてくれた文章からだと、あなたを支配したいだけなように思えてしまいます。

    あなた自身も分かっているのかもしれないですが、
    怖くて何もできないんですよね・・

    まず、あなたはこれからもその彼と一緒にいたいですか?

    彼が変わってくれるなら・・と思うのなら
    もう別れましょう。

    人間は簡単には変われません。

    相手のことを変えようと思った時点で、
    自分は相手に合わせられないと思っているんです。

    別れが本当の最後ではありません。

    お互いがお互いのことを本当に必要としていれば
    また戻ることは可能なんです。

    もしかした別れを告げるのも怖いのかもしれませんね。

    ひとりでは無理なら信用できる友達に相談して助けてもらってもいいと思います。

    ひとりで抱え込まないでください。

    私があなただったらと考えるだけで胸が痛くなり悲しい気持ちになります。

    自ら不幸を選ぶ必要はありません。

    彼と離れるのが幸せの第一歩だと思もいます。

  • n-510
    n-510

    一緒にいるときは楽しいんです。
    でも、連絡は監視されているようで苦痛です。
    彼は、私の気持ちを試すような言動が多くて、
    直接話すときは表情などでわかるのですが
    LINEだと、言葉がとても冷たく感じ、
    本心がまったくわかりません。

    先日、「○(私)にばっかり変わらせてごめん。
    僕も変わらないとね。わからないから、教えてね。」
    と言われましたが、どうせ言っても
    文句をつけてくるのはわかってます。
    最近LINEの返信が早くなって、感心してるといわれ、
    なんて上から目線なんだろうと
    少し引いてしまいました。
    自分は、他の女性に自分から話しに行くのに
    私は、男性に挨拶をされたとき
    それに返事しただけで、僕といるより楽しそうと
    言われます。

    別れたら、私はとても楽になれると思います。
    でも、別れるということは、
    今後彼に、新しい彼女ができても
    なにも言えないということです。
    やっぱり、彼が大好きなんです。
    だから、彼が他の女の子と付き合うなんて
    考えたくないんです。
    でも、だからといってこのまま我慢し続けていたら
    彼の態度はエスカレートしてくるでしょうし
    私もそろそろ限界だなと感じています。

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